Любовь и войны полов

Чем большую разницу даёт супругам тест, тем больше пропасть непонимания друг друга и тем большей культуры требуется от них в семейном общении. Если же и этого нет, то люди начинают просто жить вместе на одной площади, словно на разных планетах – почти не замечая друг друга. Они ощущают, что прежняя любовь, куда-то, испарилась и удивляются – куда же, она подевалась? Пример тут у всех на виду – «история любви ХХ века»: принца Чарльза и принцессы Дианы, выросшими психологическими «вечными детьми» и не готовых не только к браку, а и просто к совместной жизни. А ведь у них всё могло бы наладиться – для этого были условия.

И окажись возле них грамотный психолог, помогший неврастенической Диане избавиться от снедающих её комплексов, а Чарльзу дать возможность почувствовать себя более разносторонним т взрослым мужчиной то, и…

Как знать, может быть, они и вписались бы в свои новые семейные роли, и, возможно, со временем, даже были бы, и счастливы(!) В случае, если бы они могли создать меж собой канал общения, без которого их брак был обречён. Ведь каждый предлагал другому только ту роль, на которую другой был изначально неспособен – Диане был нужен, скорее, отец, а Чарльзу – «свой в доску», товарищ. Ну, и чем всё это кончилось? Кстати, хороший пример того, как такой брак отражается и на их детях…

Глава 4. Семья, как симфония власти

«Всем женщинам интимных связей избегать с мужчинами, впустившими в себя мысль разрушения, чтоб вновь и вновь её б не возрождать!».

В.Мигдэ

В общем случае, можно заметить, что тактика поведения человека, зависит от количества «центров власти» в его семье в детстве, и их иерархии. В семьях с одним родителем, двумя и многодетных число их различно и иерархия их и создаёт «педагогический ряд» семьи. То есть, воспитывают ребёнка не одни же только его родители, а и вообще всё происходящее вокруг него в семье…

Свобода поведения ребёнка зависит от количества этих центров и их качества – насколько жёстко они функционируют по отношению к нему. Психика детей у «одиноких матерей», почти полностью зависит от стиля и образа жизни их матери, и, во вторую очередь, от наличия у неё родственников – будет ли это режим «наседки», «кукушки» или «богемы»…

В первом варианте дети растут в атмосфере перманентного ожидания матери. В семье существует практически бесконфликтная, но довольно однообразная среда полного ей послушания «тебе сказали – сделай». Для детей таких матерей-одиночек характерно непререкаемое послушание с постоянной ориентировкой на мнение родителя с заметным ограничением самостоятельности и творческих способностей; отсюда и частое отставание таких детей в развитии. Если же требования матери избыточно жестки – особенно в отношении девочек – то это очень быстро (и незаметно!) приводит к возникновению алекситимии, течение которой ухудшается пропорционально повышению требований к ребёнку…

Суровая мать-одиночка, в этом случае, натурально выполняет роль «наседки» – её дети изучают окружающую их жизнь по всё более увеличивающемуся радиусу расстояния с «наседкой», не теряя при этом полностью, контакта с ней. Для девушек от «наседок» – уже и взрослых – мнение их матерей учитывается в первую очередь. У них ориентация «на свою маму» сохраняется очень долго – иногда, и навсегда. В браке она может превратиться в фетиш, глубоко травмирующий и удручающий её мужа. Отсюда, собственно, и берёт своё начало одиозный образ тёщи как «Фаты-Морганы» – смерти с косой – для любого брака…

Что означает, что её мама-одиночка «очень желает своей дочурке счастья». Один лишь нюанс: она и желает его всегда «по своему». И тут 100 %, что тёща-одиночка не успокоится до тех пор, пока не сделает, точно такой же одиночкой, уже и свою дочь. Происходит это, опять-таки, подсознательно. Браки с птенцами от «наседок» нестойки – эти девушки к житейским трудностям и конфликтам практически не подготовлены – они их боятся и избегают, как избегали раньше конфликтов с матерью – как и вообще всего, что может их вызвать, не умея правильно ни разрешать, не переносить их.

К тому же, они просто не умеют любить мужчину и выросшие в бесконфликтной среде полного послушания, склонны толковать любой конфликт сразу только как окончательный разрыв…

Стиль «кукушки». В этом варианте воспитание ребёнка почти полностью зависит от того, к кому чаще всего его подкидывает мать. В любом случае, такой ребёнок вырастает заметно обделённый материнской лаской с явным комплексом одиночества, ценящий ласку и доброе отношение к нему, и чутко откликающийся на любую доброту. Он имеет тягу к созданию своей семьи, но не знает, как её надо создавать; он боится и ищет простых решений. А» простые» решения в жизни оказываются наиболее сложными.

При «богеме» понятие семьи отсутствует, как таковое, и ребёнок похож на бродяжку. В любом из этих вариантов, с каждым новым поколением «одиноких мам», в их детях нарастает отчуждённость и отстранённость от реальной жизни. С каждым поколением им становится всё труднее себя выразить – труднее пробить коросту непонимания и инородности между ними и окружающими…

При двух родителях ребёнок вырастает в системе их отношений как в неком диполе власти, ориентируясь периодически на одного из родителей, как лидера в данном вопросе. И здесь, опять-таки, всё будет также определяться ролью отца в семье. При жёстко авторитарном отце, поведение каждого ребёнка будет зависеть от того, как он добивается его симпатий: любимчики будут ею злоупотреблять, становясь всё более нахальными, а тяготеющие к матери, будут чувствовать себя обделёнными отцовской лаской и держаться от него на дистанции; у этих, наоборот, будет развиваться робость.

При примерно, равном «расстоянии» между родителями, развитие детей протекает наиболее гармонично – в них быстро формируется чувство «взрослости» и снисходительности к слабостям родителей. Дети в таких семьях лучше подготовлены и к жизни, и к конфликтам в ней, стараясь максимально быстро их ликвидировать, обходить или разрешать. Лучше других они готовы и к браку, стараясь сразу установить такие же равноправные отношения и со своим партнёром.

Наконец, при ослабленной роли отца в семье, девочки вырастают с чувством непререкаемого «женского» лидерства, превращаясь в «поедателей мужей». И здесь очень часто судьбу им портит, опять-таки, мать, которая, выряжаясь языком актёров, «тянет одеяло на себя». Она не понимает, что обкрадывает этим своего ребёнка, прежде всего интеллектуально, делая его, тем больше инфантильным, чем ближе она к нему и чем дальше от ребёнка позиция его отца.

Не понимает, что попуская своему самолюбию (злобе, недомыслию или иной цели), она ухудшает не только кругозор, но и судьбу своего ребёнка, делая его менее развитым и приспособленным к жизни. Более изнеженным и инфантильным. И, наоборот, чем дальше будет ребёнок от матери, тем более чёрствым и грубым он будет, хотя и более самостоятельным. В идеале, ребёнок должен всегда ориентироваться на отца как на самую высшую инстанцию. Сила воздействия родителя на ребёнка пропорциональна его авторитету в семье…

Наилучшим вариантом для развития является семья многодетная – многополярная пирамида власти, где существует наиболее сложная иерархия отношений сразу с несколькими центрами. Структура её максимально приближается к структуре общества. Дети из многодетных семей наилучшим образом приспосабливаются к любым обстоятельствам в этой сложной переменчивой жизни. Заметим, что по «однобокости» семейного воспитания возможны разные варианты семьи:

– Оба представители неполных семей. Семья в нормальном понимании отсутствует – это, скорее, уже вариант общежития – место совместных ночлегов, еды, времяпровождения и прочего. Стойкость такой семье сообщают дети. Чем их больше, тем прочнее сооружение, хотя родители могут находить себе предмет увлечения и вне. Семьи эти, как это ни покажется странным, довольно прочны – супруги не знают, чего они лишены, поэтому, нет у них и претензий друг к другу – они просто не знают, что можно жить ещё и, как-то, иначе. Дети таких семей больше ориентируются на улицу – в них уже присутствует её закваска…