Любовница отменяется, или Тренчкот
Шрифт:
– Это твой цветок. Забрала у тебя из кабинета.
Неужели?!! Когда я в последний раз видела растение у себя в кабинете, оно представляло собой чахлый кустик, абсолютно лишенный жизненной силы.
– Елизавета Витальевна, – восхитилась я, – как же у вас получилось? Удивительно! Потрясающий эффект! Вы гений! Да, хорошо обладать самыми разносторонними знаниями – вы, очевидно, использовали какие-то специальные удобрения, подкормку, поменяли почву, насыпали дренаж, установили особый световой режим! И в результате спасли мой гербарий!
– Юля, просто я его поливала, – сказала Елизавета
– А-а-а… Ну надо же!
Денег, к сожалению, в бухгалтерии мне не дали.
Биг босс, узрев подчиненную в коридоре, тоже не упустил шанс затащить девицу к себе в нору. Стол для планерок трещал под грудой разложенных на нем популярных глянцевых журналов. Заголовки бросались в глаза: «Подари себе оргазм!»
«Эротический путеводитель по телу бойфренда»
«Секс для больших и маленьких: размер имеет значение!»
«Оргазм в четыре руки»
«Сексуальная эволюция: захват новых территорий»
«Ни дня без оргазма!»
«Лучшие подруги – ты и твой оргазм»
«Романтическое путешествие: секс на заказ»
Меня затошнило. Наверное, торт и ливерный пирожок не могли поделить сферы влияния внутри моего желудка.
– Куда ты смотришь? – поинтересовался Степан Данилович. – А, ну да. И что ты обо всем этом думаешь?
– Нам надо добавить колонку про секс? – осторожно предположила я.
– Хм-м-м…
Не угадала.
– А! Мы забыли про секс-шопы, вы это имеете в виду? Будем рекламировать их продукцию?
– Ну, я…
Опять не то.
Чего же добивается от меня шеф?
– У вас давно не было секса? – с подозрением посмотрела я на босса. – Вы поссорились с подругой? Вы так и не отыскали ее точку G и все остальные буквы алфавита?
– Юля!!! – рявкнул Степан Данилович, его щеки порозовели от смущения.
Опять не угадала.
– Ах, простите! Конечно, не стоит переходить на личности… Но я поняла, что вы имеете в виду! Я с вами полностью согласна! Весь мир сошел с ума – все только и делают, что говорят о сексе, думают о нем, занимаются им, или говорят, что думают, или думают, что занимаются… А в чем сущность секса? В отрыве от идеи продолжения рода это просто раздражение гениталий с целью получения удовольствия. Всего-то! И вот, чтобы добиться этого удовольствия, чтобы положить жертву на алтарь гедонизма, пишутся диссертации, публикуются статьи… Мир зациклился на сексе!
Босс удивленно выслушал мою тираду. Он озадаченно хлопал ресницами.
– Конечно, и этому есть экономическое объяснение. Мысли о сексе нам просто навязываются – эта тема вечна, а рекламные бюджеты, основанные на эксплуатации идеи сексуальности, – безграничны! И пока производителям и рекламщикам выгодна эта идея, мы будем просыпаться и засыпать с мыслями об оргазме!
Я бросила взгляд на подборку журналов на столе босса и перевела дух. Да уж, шикарные заголовки. А я вот совершенно не думаю о сексе! Перестала мечтать о нем каждую секунду с тех пор, как появился Никита – мой темпераментный и нежный друг. Теперь имею секс на завтрак и ужин, а если б Никита нашел оправдание моему ежедневному присутствию в
офисе АО «Фростком», то секс у меня был бы и на обед. К счастью, Никите надо работать. Иначе не знаю, как долго еще он мог бы черпать из чаши моей сексуальности! Всему есть предел.– Но ведь женщина изначально не запрограммирована природой на постоянное получения оргазма! – развила я мысль. – Мужчина – да, его удовольствие является гарантией того, что человеческий род будет продолжаться. Иначе в силу природной лени мужчина просто не станет шевелиться, чтобы пристроить драгоценный сперматозоид. Мужчина сделает выбор в пользу дивана и телевизора. Но с женщинами все иначе! За цикл у нее вырабатывается всего одна-две яйцеклетки, и значит…
– Юля!!! – взмолился шеф. – Остановись! О чем ты?
– Как о чем? Об этом! – Я кивнула на журналы. – Вы ведь поинтересовались моим мнением? Надеюсь, я излагаю его достаточно внятно. – Юля! Мы же переходим в другую типографию, «Принтэлит». Разве ты не в курсе? У нас будет новый формат. И бумага другого качества! Я пытаюсь выбрать оптимальный вариант. А эти журналы взял в качестве образцов, они отпечатаны на том же оборудовании, каким располагает «Принтэлит»…
Ой, бли-и-ин!
А я тут распинаюсь.
– Юля!
– Да, Степан Данилович, – пришибленно пробормотала я. – Ну, что-то я у вас тут задержалась. Пойду, пожалуй.
Босс проводил меня озадаченным взглядом. Надеюсь, он не подумал обо мне ничего плохого?
Через два часа плотного общения с коллегами черная тень следователя Нелюбина, нависшая надо мной, немного посветлела и перестала быть такой пугающей. Покидала редакцию с твердым намерением начать действовать. До этого момента Нелюбин резвился, коллекционируя улики, и я никак не сопротивлялась козням следователя. Но ведь и ангела можно очернить, если взяться за дело с достаточной энергией. В данной ситуации оклеветанным ангелом являюсь я. Пора кончать с этим!
Должно быть какое-то простое решение! Посмотрим хотя бы на главного бухгалтера «Удачных покупок» Елизавету Витальевну – как ловко она возродила к жизни засохший цветок. И всего-то – побрызгала на него водой!
Наверное, в моем случае решение тоже лежит где-то на поверхности.
Ах, ну естественно! Если я не в состоянии доказать, что в день гибели Кумраева меня не было на стройке, значит, надо доказать, что девушкой, побывавшей на стройке, была не я! То есть не я побывала на стройке, а другая девушка (а я в принципе уже давно не девушка, надо честно это признать).
Всего-то!
И что?
А то! Нельзя просто так подменить одну девицу другой и свалить на безвинную все грехи. Кроссворд не сойдется, паззл не будет складываться, ведь я – не она!
Остается сущая ерунда – найти моего двойника. Нахалку, беззастенчиво скопировавшую мой total look. Особу, приближенную к Аслану Кумраеву. Девицу, видевшую его в последний миг…
Кажется, кто-то уже подталкивал меня к этой светлой мысли. Да, точно! Дизайнер Кумраева Глеб Чашвили прямо так и сказал: давай найдем вторую девчонку в сиреневом тренчкоте.