Магадан — с купюрами и без

И все-таки истинный герой — Иван Сусанин. Настоящий ниндзя. Голыми руками отряд иноземцев нейтрализовал. Впервые в истории применил боевое ориентирование на местности. Есть над чем задуматься всерьез. История, говорят, не учит. Но иногда в нее вплетается политика. Радиоактивный, очень ядовитый элемент полоний — он ведь тоже в честь Польши назван. Скандал на всю Европу с польским мясом, которым они хотят нас кормить, усиливает значение праздника единения.

Про польское сало я ничего не знаю, существует ли оно вообще, а вот мясо заражено трихинеллезом, как бывает с нашими колымскими медведями, и есть его категорически нельзя. Кстати, урок литературы вспомнился. Полонием звали того сомнительного типа, которого заколол принц Гамлет. Через портьеру, помните? И ведь Польша спокойно кушает это дело уже лет 400. Ни единой ноты протеста.

И не надо ля-ля, что бездорожье — проблема России. Это наше благо. Это наша национальная идея. Как и наши дураки — национальное достояние. Англичанам не нужны дороги: плывут морем. А про дураков — у них есть корабль дураков!

По большому счету нужно хлеб в честь Сусанина назвать. Или водку. И министерство дорог его именем наречь. В вагоне-ресторане закусывать пожарскими котлетами и колбасными миньонами. Есть такие. Но никто пока не акцентировал, что это, возможно, в честь гражданина Минина.

Конечно, все трое крепко любили сало. Не приходится сомневаться. А как же иначе? Еще князь Владимир накануне крещения народа нашего, когда остановил выбор в пользу христианства, сказал, что на Руси есть веселие пити. А другие религии не дают народу повеселиться. Веками держат на сухом законе. Безалкогольные свадьбы и даже поминки. Это что — и в морду никому не дай на трезвый-то глаз? Что же это, мать честная, за праздник.

Нет, без хорошей чарки нет гулянки. Ну, а где пьют, там и закусывают. А самая лучшая закусь — сало. Оно попало у других народов в изгои вместе с бухлом. Так что назло врагам день салодарности будем отмечать дважды в год — 1 мая и 4 ноября.

Да что мелочиться? Новый год и Старый Новый год — вот уже четыре. А если дело пойдет, присоединим сюда и 23 февраля, День защитников Отечества, потому как без всеобщего сплочения какая же защита? А если крепко подумать в тишине, учесть боевой характер наших подруг, то и 8 марта следует включить в означенную группу красных дней календаря. Правда, не совсем понятно, уважала ли Клара Цеткин, придумавшая этот праздник, сало.

Но, в конце концов, кто солит это сало? Ну, допустим, в нашей семье это делаю я. А в других — теща. Их боевой потенциал — наше секретное оружие, хотя никакого секрета тут нет. Не знают те неосмотрительные иноземцы, что бы было, повстречай они мою тещу. Она же не то что коня, бронепоезд остановит! А если батальон тещ! Совместно с комитетом солдатских матерей! Кстати, День матери уже установлен. За него закусим! Нет только дня отца, в отличие от Соединенных Штатов! Что-то недомудрили наши депутаты.

Ну, а типовой сценарий праздника утвердим референдумом: всем уходить в лес и кружить в его лабиринтах до полного единения и остолбенения. (Кстати, данный текст публикуется в порядке застолбения.)

Следующую оргию, маевку или твоевку проводим на вольном воздухе.

А чтобы обезопасить себя со стороны цифрологии, объявим тринадцатое число каждого месяца праздником портвейна № 13.

И в заключение. В конце концов, сало можно добывать гуманным путем — делать свиньям липосакцию. Для косметического эффекта, на крайний случай, можно потом закачать гель. Все-таки это гуманнее, чем ампутировать ножки на холодец.

Конечно, это анекдот, но больно уж жестокий. Недолго и аппетита лишиться. Я одного такого знал, что холодец кушать зарекся.

Так и до сала, глядишь, дело дойдет. Как говорится, фильтруй фольклор!

Говорят, на манер американской статуи Свободы наши памятник Салу хотят поставить. На границе трех славянских государств. Церетели заказать.

Давай покурим оленя!

Сценарий ужастика

Скульптор Гранитов был неравнодушен к деревьям, высохшим на корню. Из каждой березки женскую ножку (задрана вверх, носочек вытянут, пальчик шалунам грозит) долотом вырубал, напильником шлифовал, шкуркой полировал, и это приводило его в экстаз. Он так отдыхал, веселясь.

А работал по дикому камню — государственных деятелей посмертно высекал.

Однажды две сросшиеся березы отыскал, не очень прямые. Две ножки изваял, и это был эстетический шок! Как стакан водки в пустыне Сахара. Ей-богу, своими глазами видел издали. Думал, кама-сутра такая. Деликатно отошел.

Но потом вернулся, врать не буду. Долго стоял, и ощущение было — вот-вот оживет! Хотел потрогать, да уж больно сильное потрясение. Не отважился.

Один псих, грибник, внешне похожий на артиста Грибова, набрел на произведение искусства, не разобрался, спереляху вызвал милицию по мобильнику: мол, готов показать, где чикатильнули женщину. Ну, там план-перехват, мигалки, пукалки, чертыхалки. Телевидение подключилось: наезды, панорамки, синхрон. Тем временем служебные собачки Белка и Стрелка след взяли, сначала привели к бесплатному городскому туалету, а потом извинились по-собачьи, с помощью хвоста и потянули в сторону морга и вернулись на исходную.

Деревянные ноги подозрительно покачнулись навстречу неизвестным личностям без документов, а те, словно по команде, встали на уши возле скульптуры. Вроде бы им так лучше видно. Откуда такая прыть, мы никогда не узнаем. Но не спортсмены явно, — те в охранники идут и теряют прыть. Может, из цирка? Бывают же такие номера: бензина в рот набрал и поджег, огненный фонтан. А бензин нынче не по карману.

Да и вообще непонятно, как из города повыползали? Бичи-мутанты. Они же дальше ста метров от винноводочного отдела не отходят, как младенцы от маминой титьки. Нюхают, что ли? А в лесу иной раз хмелем шибает, прелью, и прошлогодняя брусника при богатом воображении похожа на вино. Или бывших рысаков для разнообразия и экономии на грибочки потянуло?

Есть на Чукотке село Мухоморное. Вроде оттуда рецептик достался. От потомков тундропитеков, иногда ошибочно называемых етти. Там, на скалах, есть древние изображения: люди-грибы. А может, пришельцы преодолевают космическое пространство без скафандров. Грибочков скушал, и вперед с песней!

Возможно, в древности эти люди, будучи половыми гигантами, любили не только все, что движется, но все остальное, что не движется и двигаться не может. А грибы, если даже не очень присматриваться, весьма напоминают то, что детям до 16 лет не позволено показывать в кино. Непонятно? Тогда с другого конца начнем.

Говорят, что древние племена курили верблюдов. В честь той давней традиции названы сигареты «Кэмел». Но это для отвода глаз. На самом деле на Чукотке курят оленей. (Собственно курение — это образное выражение. Тундропитеки называли это действие сосальхен.)

Олени на Чукотке любят грибы. Объевшиеся мухоморов самки передают алкалоиды в молоко. Остается лишь подоить их. Пей, веселись хоть весь день.

Но и в моче содержание веселящих веществ тоже немалое. Надо лишь привязать оленю, как вы догадались, самцу, кожаный мешочек, наполненный ягелем навроде памперса. Или непосредственно припасть к живому крантику. Иначе говоря, покурить.

Кстати, сами тундропитеки после употребления паленой водки пьют от человека: биологическая жидкость, переработанная почками, вкусом и крепостью точь-в-точь пиво известной марки. А если пить обычное пиво и всякий раз добавлять в мочу одну-две столовые ложки спирта или политуры, легко получить замкнутый цикл и бухать, как вечный двигатель. Если вы прилетите в Мухоморное и встретите на тундровых просторах людей-мухоморов, они поприветствуют вас возгласом: «Кури оленя!» Это знак особого расположения.