Мальчишкам до 16 и старше

Поэтому тупой злодей гораздо опасней злодея умного. Его поведение сложно предсказать. Потому, что он сидит себе, сидит, обгрызает ногти на пальцах ног, а потом бах – и со всей дури наносит удар в спину впереди сидящего хиляка.

Или на физкультуре. Задохлый отличник болтается на перекладине. К нему подкрадывается злодей и рывком стягивает с несчастного трусы.

Очень смешно.

На вопрос, зачем он это делает, злодей ответить не может. Взгрустнулось ему, видите ли!

Совет

От тупого злодея лучше просто держаться подальше. Как лучше держаться подальше от землетрясений, цунами, нашествий саранчи и падений метеоритов. Лучше пока еще ничего не придумано.

Конечно, тебе хочется его просто убить за тупость. Размазать. Но. Даже если ты станешь сильным и страшным и сможешь навалять этому уроду – он все равно ничего не поймет. Он слишком тупой. Бить его – все равно что бить грушу в спортзале. Эффект такой же.

В этой связи хочется рассказать правдивую историю.

Пример

Однажды я стал свидетелем жуткой сцены. У нас по погодным условиям отменили последний урок. Это была история. Ребята разбежались по домам. А я шапку в классе забыл и вернулся.

Дверь оказалась открыта. В кабинете никого не было. Кроме Лени, местного верзилы и дуболома, от которого мне ни с того ни с сего периодически перепадали пендали, фофаны и оплеухи. Да и другим тоже. Так вот, Леня стоял перед картой первых государств в мире и повторял на разные лады: «Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония, Шумер, Аккад, Вавилония…»

Леня завывал, скрежетал, шептал, вскрикивал, булькал… Я набрался терпения и проследил этот спектакль до конца. Леня причитал ровно урок. Потом пришла историчка и выгнала его. Если бы не выгнала, я думаю, он повторял бы «Шумер, Аккад, Вавилония…» до вечера. Тогда я понял, что Леня настоящий. И понял, что бороться с такими, как Леня, бесполезно.

Кстати, с этим самым Леней связан и другой непонятный случай.

Иногда в тупых злодеях вспыхивает странная привязанность к некоторым людям. Так и Леня почему-то здорово уважал одного ничем не примечательного парнишку. Защищал его от других злодеев, провожал до дому, чуть ли не портфель нес. А парнишка этот Леню просто ненавидел и организовывал ему всевозможные вредности. Леня его бесил.

Но Леня, несмотря на все издевательства, продолжал водиться со своим мучителем. И на его вопрос: «Леня, ты не знаешь, почему единственный сын твоего отца такой дебил?» – Леня честно отвечал: «He-а, не знаю…»

Таких даже жалко, честное слово. Нормальные ребята относятся к таким типам с плохо скрываемым презрением. Учителя их не любят. Дирекция школы их терпит и при первой же возможности сплавляет подальше. По большому счету их, в общем-то, никто не любит, разве что, может быть, родители.

Утешься. Подумай о том, что такие вот лени ничего в жизни не добьются. Ну станут дворником или грузчиком. И все. Ничего, ничего им не светит. Их жизнь похожа в лучшем случае на жизнь барана – пожрать, поспать, снова пожрать.

Сумерки сознания.

Зато злодей умный – совсем другой. Он прекрасно понимает, что для того, чтобы хоть чего-нибудь достигнуть в жизни – надо быть в системе. Его хулиганские выходки происходят не от его тупости или бесшабашности, как в случае с первой злодейской разновидностью. Он никогда не будет обижать слабого, если у того папа, например, директор бумажного комбината. Он будет давить того, у кого, скорее всего, папы вообще нет, глумление над кем не принесет отрицательных последствий. А значит, его злодейство идет от ума.

Ему по-настоящему нравится делать гадости ближнему.

Как правило, такие типы в классе всегда присутствуют в единичном числе. Как в одной банке не могут ужиться парочка скорпионов, так и в одном классе пара настоящих злодеев ужиться не может. Перегрызутся.

Вокруг них всегда вьется стайка прихлебателей, которые зачастую гораздо опаснее своего хозяина, потому что из кожи вон лезут, чтобы выслужиться перед начальством.

Компания отличная.

Как остаться невредимым и в здравом уме в такой компании? Посмотри главу ХУЛИГАНЫ. Школьные хулиганы и злодеи – типы довольно предсказуемые. Ими можно управлять. Или, по крайней мере, научиться избегать их.

Есть в школе еще изгои. Но их беспросветному существованию также посвящена отдельная глава.

Есть и другая категория. Мелочь: стукачи, лизоблюды, любимчики, шуты…

Что касается стукачей. Так уж получается, что стукачей среди мальчиков особо нет. Потому, что хранителями и распространителями секретной информации являются, как правило, девочки. А поскольку девочки традиционно находятся в более близких отношениях с классным руководством, чем мальчики, то и информация наверх идет через них. Впрочем, как это ни странно, чем-то позорным это не считается – все знают, что девчонки докладывают классной даме о том, кто в кого влюблен, кто потихоньку покуривает, у кого родители состоят в «Анонимных алкоголиках», ну и все остальное в том же духе. Это даже не стукачество, а так, общее информирование.

Судьба стукача-мальчика в российской школе плачевна. Попытка любого мальчика как-то сблизиться с администрацией встречается остальным коллективом, мягко говоря, в штыки. Корысти стукачество особо большой не приносит, а проблемы может накликать значительные. Поэтому даже самые-рассамые изгои двадцать раз подумают, прежде чем бежать на кого-нибудь доносить.

Да и сам институт стукачества в наших школах не очень распространен. Я сам не встречал ни одного настоящего стукача. Так, в основном любители.

Зато лизоблюдов видел огромное количество. И лизоблюдов почти профессиональных.

Пример

Койкин тянул на золотую медаль. Изо всех сил, с зубовным скрежетом и треском сухожилий. Серебряная медаль за окончание неполной средней школы у него уже была, но серебро – не золото. Серебро любой дурак получить может. Посему Койкин надрывался. До заветного соотношения «пятерок» и «четверок» не хватало совсем немного. Пятерки по английскому языку.

А с английским было туго. В нем Койкин не сек совершенно, к тому же англичанка испытывала к нему необъяснимую личную неприязнь.

Он и цветы ей на День учителя дарил, и квартиру обоями оклеивал, и даже любимую собачку англичанки выгуливал, хотя та два раза цапнула Койкина за голень.

Все было бесполезно, англичанка оставалась непреклонна. Тогда Койкин прибег к классическому трюку – к такому прибегают беспринципные юные проходимцы, обитающие в книжках и американских фильмах.

Он решил волочиться за дочкой англичанки.

Нельзя сказать, что девушка считалась некрасивой или шибко глупой, просто она была по большому счету никакой. А Койкин оказался настоящим светским барсом провинциального разлива. С наполеоновской скоростью и мощью он обаял дочку англичанки – и уже через месяц его оценки по английскому языку поползли вверх.

Никакой трагедией эта история не закончилась. Койкина не разоблачили. Не устыдили, не выпороли публично, не лишили золотой медали. Хотя бросил он англичанкину дочку, едва получил свою пятерку и золотую медаль вдогонку. И поступил в тот институт, в который хотел. Нет сомнений, что искусство фигурного лизоблюдства в дальнейшем Койкин освоил в совершенстве.

Дочь англичанки не бросилась под поезд и не попала в психушку, вышла замуж и вполне счастлива.

Приметы, по которым можно определить лизоблюда. Лизоблюд всегда стремится произвести на преподавателя самое выгодное впечатление. Устраивается на первой парте, чтобы быть всегда на виду. Но при этом старается вести себя независимо – учителя ведь любят независимых. Поэтому лизоблюд любит поспорить с учителем (при этом в конце всегда охотно признавая правоту старшего).

Лизоблюд обожает внеклассное общение с педагогами – именно в процессе такого общения учителя наиболее уязвимы. Отличный лизоблюдский трюк – подкараулить классную руководительницу в магазине и как бы невзначай предложить дотащить до дома тяжелые сетки.

Лизоблюд вреден. Как вреден любой сорняк. Он вроде бы красивый и мощный, зато высасывает все соки из полезных растений, заслоняет им свет. Чрезмерная лизоблюдская активность отодвигает тебя, обычного парня, на третий план, лизоблюдское стремление лезть на первые роли постоянно отравляет кровь.

К этому стоит привыкнуть.

Совет на будущее

К этому действительно стоит привыкнуть. Твоя жизнь будет полно лизоблюдов, ведь они – прекрасные карьеристы, а значит, будут регулярно перебегать тебе дорогу, суетиться, путаться под ногами, создавать видимость активных действий. Активность – вот их главное качество. Единственный способ обойти лизоблюда – стать лучше, чем он, во всем. Чтобы твои достоинства стали неоспоримы. Чтобы ничтожество лизоблюда стало всем понятно.