Мама в разводе

Даже если какая-то конкретная тема не отозвалась вам, зафиксируйте для себя, почему так произошло. Чем ваша ситуация отличается от описанных в книге? Устраивает она вас или вы хотите что-то изменить?

Не торопитесь! Понимаю, что хочется как можно скорее разобраться с муторной темой развода, прочитать книгу и забыть все неприятности. Сожалею, но так не получится. Прочитать книгу вы можете достаточно быстро, ведь я постаралась как можно более кратко описать те поистине глобальные проблемы, которые в ней затрагиваются. Тем не менее внутренняя работа, на которую настраивает эта книга, требует времени. Поэтому не стоит ожидать от себя сверхрезультатов. Даже если вы сделаете все практические упражнения быстро, постарайтесь через какое-то время вернуться к записям о них, перечитывать, отслеживать изменения.

Логика книги выстроена таким образом, что мы будем идти как бы от «периферии к центру», то есть начнем с мелких неприятностей, которые могут неожиданно выскочить на вашем пути, к глубинам ваших собственных бессознательных убеждений о браке, семье, воспитании детей.

Однако если вы чувствуете, что на тот момент, когда к вам в руки попала эта книга, для вас наиболее остро стоит финансовый вопрос или трудности в новых отношениях – переходите к соответствующей главе. «Тушите пожары» там, где это необходимо именно сейчас.

Глава 1. Какое ваше дело? Отношения с теми, кого развод не касается

Непрошеные комментарии и их последствия

Развод при наличии ребенка подразумевает целый шквал трудностей, с которыми вам придется справляться. Среди них и сложности в отношениях с детьми, и конфликты с бывшим мужем, и извечный вопрос алиментов, и вопрос, как заново устроить личную жизнь. Гарантирую, некоторых сложностей вы сейчас даже предположить не можете.

А начнем мы разбирать завалы с такой «внезапной» темы, как отношения с теми, кого, по идее, ваш развод вообще касаться не должен. Вы удивитесь! Это вам кажется, что изменения в семейном статусе – только ваше личное дело. Однако тема развода мало кого оставляет равнодушным. Обычно людям до дрожи интересно, кто с кем встречается, с кем живет и кому с кем изменяет. А уж кто с кем расходится!.. Эти новости будут еще долго разбегаться, как круги по воде, среди знакомых и родственников. Кто от кого ушел? Почему? А ребенок-то как? Будьте готовы, что выскажутся даже те, про кого вы и думать забыли.

Вот лишь малая часть моей собственной коллекции перлов по поводу моего развода. О многих из них я узнала, так сказать, из третьих рук.

Люди пытались объяснить мне, что произошло:

«Это ты создаешь в доме тяжелую атмосферу своими эмоциями». (Уставшая мать должна создавать в доме позитивную атмосферу? Да ладно!)

«Просто ты недостаточно женственно и мягко себя вела». «Наверное, ты слишком сильно занялась ребенком и забыла, что у тебя есть муж». (Нет, не угадали. Женственность вообще понятие растяжимое.)

Начинали совсем обесценивать наш брак и время, которое мы прожили вместе:

«Она тебе никогда не подходила». «Наверное, она никогда его и не любила, просто хотела, чтобы в доме был мужчина». (Снова промах, у вас еще одна попытка!)

Пытались отыскать причину в моей внешности или характере:

«Надо же, она ведь ничего, худенькая. Почему же он тогда с ней разошелся?» (Не знала, что худоба была моим главным козырем!)

Указывали, какие чувства я должна испытывать:

«Тебе нужно держать себя в руках ради ребенка». (Ребенок в порядке. А обо мне кто-то подумает?)

Задавали вопросы, которые хоть и были важны, но совершенно неуместны на тот момент:

«А кому останется машина? А земельный участок как будете делить?» (Мне совершенно все равно. Почему вас-то это интересует?)

Заметьте, со времени развода прошло столько лет, а мне не составило ни малейшего труда вспомнить неожиданно прилетевшие мне послания от людей, многих из которых я даже не знала лично. Настолько все это было абсурдно. Настолько глубоко это ранило меня тогда.

И ладно бы речь шла только о посторонних. Пусть говорят, что с них взять. Когда же друзья-подруги начинают делиться на лагеря, поддерживая одного из разводящихся супругов и обвиняя в проблемах, возникших в отношениях, другого, это как удар под дых.

Лиза, 28 лет, мама сына поделилась своими впечатлениями об этом процессе:

Несколько семей из нашего окружения, с которыми мы раньше часто встречались, ездили на шашлыки и на отдых, просто выпали из моей жизни. Изначально это были друзья мужа из университета. Наверное, они решили, что раз мы разошлись, со мной больше не нужно общаться. А может, это он [бывший муж] попросил их больше меня не звать в общую компанию. Было очень неприятно. Я потеряла не только мужа, но и нескольких близких людей. И за ребенка было обидно, когда его перестали звать на детские дни рождения. Не понимаю этого. Если они не хотели видеть меня, пусть бы звали сына с папой. Но зачем так?

Арина, 32 года, мама дочери:

Со мной прекратили общаться многие замужние подруги. Это было странно. Я чувствовала, что вокруг меня образуется какой-то вакуум. Не знаю, в чем дело, не решилась спросить. Звала гулять. Получила несколько раз отказ, перестала писать. У меня своих проблем было полно тогда. Хотелось бы восстановить контакт. Но так до сих пор и не понимаю, что я сделала не так.

К сожалению, такие примеры не редкость. Создается такое ощущение, что замужние женщины не хотят общаться с разведенной или из суеверного страха, что и их может коснуться эта беда, или из осторожности, что муж может заглядеться на свободную женщину в их окружении. Как бы то ни было, это повод задуматься, так ли прочны были ваши отношения с этими подружками.

А. Л., 32 года, мама двух сыновей:

Через несколько месяцев после развода я узнала, что одна наша общая знакомая распространяла про меня сплетни, что я изменяла мужу. Якобы второй ребенок вообще не от него. Да, я ушла от мужа к другому мужчине. Но я не изменяла мужу с ним. Я прекратила отношения с мужем, как только поняла, что влюблена в другого. Мы с ним сошлись только через месяц после развода. Говорить о том, что второй ребенок его, просто смешно, когда он вылитый [фамилия бывшего мужа]. А главное, не могу понять, зачем ей это надо было? Вот зачем? Какая выгода? Я просто в шоке от того, что она так себя повела.

Т. М., 26 лет, мама сына:

Когда друзья узнали, что мы расходимся из-за его измены, многие звонили мне с сочувствием и возмущением, мол, какой он урод, что так поступил. В какой-то момент мне даже стало это неприятно. Может, они думали, что так поддерживают меня, но мне от этих разговоров становилось только хуже.

Ольга Д., 36 лет, мама дочери:

Мне все равно уже, кто и что обо мне говорит. Тех, кто лез со своей инициативой и неуместными замечаниями я забанила. Немного грустно, что оказалось так мало настоящих друзей, которые могли бы поддержать. Но в целом считаю, что я правильно поступила.