Мама в разводе

Чувство стыда и страха быть исключенной может относиться не только к семье, но и к другим группам: религиозному сообществу, кругу друзей и т. д.

Например, в ситуации с В., 25 лет, мамой сына:

Мне казалось, что наши общие друзья будут меня осуждать и отвернутся от меня. В действительности оказалось не так. Причем я потом узнала, что бывший много кому про меня рассказывал гадости, что я шлюха, ему изменяла (это неправда), что деньги из него тянула (я сама работала через 2 месяца после родов). К счастью, многие в это не поверили. Понимали, что он говорит это со злости. Муж моей подруги даже ему высказал, что он неуважительно ведет себя по отношению к матери своих детей. Его это как-то встряхнуло.

В этом примере женщина опасалась, что друзья недостаточно дорожат дружбой с ней, не считают ее достаточно ценной подругой, а потому откажутся от общения с ней. На практике же это оказалось совсем не так.

Любовь П., 28 лет, мама двух сыновей:

У нас очень религиозная семья. Мы с мужем венчались. Для меня развод был равносилен смерти. Наверное, я думала, раз это грех, значит, это как смерть моей души. Я обратилась в итоге за наставлением к моему духовнику. Мне было тяжело на это решиться. Да, церковь осуждает развод, но я поняла, что все равно могу обратиться за помощью к Богу. Даже повторно венчаться можно.

Важно увидеть, что в этой ситуации Любовь П. осуждала за развод прежде всего саму себя. Но ее духовный наставник не отлучил ее от церкви, а поддержал, насколько позволяла его позиция. А про наказание за грехи… я всегда говорю, что люди сами себя наказывают сильнее, чем это мог бы сделать любой Бог.

Конечно, не всегда чувства стыда и страха безосновательны. Очень многие мои клиентки столкнулись с реальными упреками со стороны семьи и друзей за то, что «оставили ребенка без отца». Дальше мы разберем, почему это происходит и что с этим делать.

Почему они высказываются?

В подавленном состоянии после развода очень легко начать принимать комментарии окружающих близко к сердцу, что губительно сказывается на вашей самооценке. К тому же кажется, что весь мир ополчился против вас, когда вам и без того тяжело. Давайте сперва разберемся, почему вообще в ваш адрес несутся обидные слова.

Комментариями по поводу чужих отношений человек снимает напряжение по поводу собственной уязвимости.

Потребность в близости присуща каждому человеку. Каждый хочет быть любимым, но не всем удается эту любовь почувствовать. Сфера отношений – одна из самых напряженных, потому что связана с сильнейшим чувством уязвимости. Что если откроешь кому-то сердце, а тебя ранят? Невыносимо даже думать об этом!

При взгляде на чужое расставание возникает потребность свериться со своей ситуацией: «А вдруг и мне грозит подобное?» Естественно, проще по уши погрузиться в чужие (ваши!) отношения, чем сидеть и думать: а что будет, если и я останусь одна / один? Это типичный пример избегания собственных тяжелых чувств.

Человек попросту не уверен в себе, и ему необходимо замечать ошибки окружающих, чтобы доказать самому себе, что с ним-то все не так уж плохо.

Думаю, тут особых комментариев не требуется. Это банальная попытка самоутвердиться за ваш счет. Тут собеседник общается не столько с вами, сколько со своими комплексами, а ваш развод стал лишь удобным поводом высказаться.

Человек находится в неосознанной конкуренции с вами, и это его шанс уязвить вас.

Представьте знакомую (подругу, сестру, маму, да-да, и такое бывает), которая в прошлом завидовала вашим отношениям или даже не отношениям, а успехам в другой сфере, например в работе, а тут такой «промах» с вашей стороны. Это доказательство, что вы совсем не идеальны и у вас в жизни случаются неудачи. Как же не подчеркнуть это?!

Человек хочет получить подтверждение собственной мудрости / экспертности в вопросах отношений.

Тема развода очень сильно эмоционально затрагивает тех людей, в картине мира которых отношения придают им собственную значимость. И вот этакая «мудрая тетушка» может попытаться давать вам непрошеные советы, чтобы поддержать статус человека, который прекрасно разбирается в тонкостях семейной жизни.

Человек действительно хочет помочь, но не привык выражать сочувствие и выбирает совсем не те способы, чтобы показать свою поддержку.

С этим у нас просто беда, многие люди не способны облечь в человеческие слова то, что происходит у них внутри, считая проявление чувств признаком слабости. Хотя ситуация и меняется в последние годы, от представителей старшего поколения вы с большей вероятностью услышите что-то вроде: «Соберись, не смей раскисать! У тебя же ребенок».

Наверное, вы заметили, что в каждой из перечисленных выше причин человек, комментирующий ваш развод, пытается удовлетворить свою потребность – получить признание, поднять самооценку, почувствовать себя хорошим – за ваш счет. Естественно, никакого реального вклада в разрешение ситуации подобные комментаторы не вносят. Подруга, родители или случайная тетушка, решившие посудачить про ваш развод, пытаются извлечь из вашей ситуации эмоциональную выгоду для себя. Не имея привычки напрямую говорить о своих потребностях, чувствах и желаниях, они надевают маску приличия, бьют исподтишка. Потом же всегда можно сказать: «А что здесь такого? Да нет, просто ты не так поняла. Ты принимаешь все слишком близко к сердцу. Слова тебе не скажи!»

О том, как расшифровывать эти изощренные послания, мы тоже поговорим. Пока же следует вспомнить, что в разговоре люди чаще всего рассуждают о себе.

Это не про вас

Каждый человек воспринимает мир через призму собственного жизненного опыта, системы ценностей, убеждений. Говоря на любую тему, человек транслирует то, что актуально ему в данный момент. Именно по этому принципу работают ассоциативные тесты, которые используют психологи. Можно показать человеку чернильное пятно: метеоролог увидит в нем грозовую тучу, маляр – пятно пролитой краски, а домохозяйка – котика, потому что любит котиков. Так и окружающие, глядя на ваш развод, видят каждый что-то свое. Соответственно, и озвучивают каждый что-то про свои проблемы.

Сейчас меня даже забавляет переводить на понятный язык то, что люди тогда говорили мне, но не обо мне, а о себе самих. Ведь каждый говорящий, по сути, начинал ассоциировать себя с моей ситуацией и транслировать свои собственные страхи, обиды, ценности. Но это я теперь понимаю, как расшифровывать хитросплетения человеческой мысли и речи, а на момент развода я этого всего еще не знала, поэтому мне было невыносимо обидно и больно.

Следующее упражнение поможет вам не только понять истинный смысл критики, но и четко провести границу между своими собственными убеждениями и теми, которые вам пытаются навязать:

Упражнение «Трудности перевода»

1. Соберите все обидные фразы, которые вы услышали от окружающих по поводу вашего развода, и попытайтесь понять, что человек хотел сказать о своей собственной жизни этой фразой.

2. Проанализируйте, насколько вам отзываются ценности, которые человек транслирует в обращенной к вам тираде. Если вы не согласны, каково ваше собственное мнение на этот счет? Заполните таблицу по аналогии с примером, приведенным ниже.

Вот мой пример.