Мама в разводе

3. Оцените, ваше состояние до выполнения упражнения и после. Что поменялось в вашем восприятии этих разговоров про развод?

4. Сохраните результаты этого упражнения, поскольку ваши ценности, которые мы в нем выявили, потребуются для дальнейшей работы.

Завуалированная критика и тонкие манипуляции

Насколько было бы проще, если бы люди говорили то, что думают! Вот слышит мама в разводе: «Я осуждаю, что вы развелись. Это навредит детям!» Неприятно, конечно, но хотя бы понятно, что собеседник хочет донести. Только где уж там! Критика может принимать разнообразные формы, так что подчас даже не совсем понятно, что такого человек, собственно, сказал. А от этого мимолетного замечания вспыхнули щеки или захотелось огрызнуться. Что происходит?

Дело в том, что разум еще не расшифровал витиеватую реплику, но интуитивно вы уже поняли, что внутри фразы, как в шкатулке с сюрпризом, притаилась критика в ваш адрес. В результате получается следующее: ваш собеседник отпустил комментарий по поводу вашего развода, вы, чуя замечание, эмоционально отреагировали, резко ответили, и пошло-поехало – вы тратите энергию на «разборки». Оно вам точно надо?

Научившись распознавать скрытую критику, вы сможете обходить подобные разговоры за километр.

Вот классификация этих завуалированных фразочек с подвохом, которые настолько прочно вошли в нашу речь, что на первый взгляд и не разберешь, что с ними не так:

Оценочные суждения. Первое место в рейтинге, конечно, им!

– «Нехорошо, что ребенок будет расти без отца!»

– «И что, теперь он будет раз в неделю приходить к вам, чтобы общаться с ребенком? Это же ненормально!»

Стремление классифицировать людей и их поступки по категориям – это, конечно, часть человеческой природы. Только «хорошие» и «плохие» персонажи встречаются лишь в сказках, в реальной жизни человеческая личность многогранна. Кроме того, в отношениях не может быть такого, что кто-то безусловно виноват в разводе, скорее ответственность за происходящее в отношениях делится по количеству участников.

Даже если вы установите, кто был «злодеем» в вашей семейной жизни, как это поможет в вашей ситуации сейчас?

К тому же по приведенным в примере оценочным фразам совершенно непонятно, кого комментатор назначает ответственным за принятое решение.

«Ты дура», «Ну он и козел» – тоже примеры оценок, но тут хотя бы понятно, кого говорящий обвиняет в происшедшем. В безличных оценках «это плохо», «неправильно», «нехорошо» нет указания на конкретное лицо, только намек, что кто-то виноват в сложившейся некрасивой ситуации. А разводящейся маме, которая и так чувствует себя неполноценной (по признаниям 99 % моих клиенток), ничего не стоит прицепить и это чувство вины на себя.

Обобщения. Утверждения, содержащие слова «все», «никто», «всегда», «никогда», «абсолютно», «без исключений» и т. п.

– «Вечно у тебя мужики какие-то мутные».

– «Кому ты с ребенком будешь нужна? Да никому!»

В данном случае происходит противопоставление вас некой абстрактной группе «нормальных людей». А кому понравится быть неприятным исключением? Важно понять, что такие высказывания далеки от реальности. За категоричными словечками прячутся эмоции, которые ваш собеседник пока еще не смог осознать и выразить. Возможно, это возмущение вашим поведением, а может быть, и страх за вас – не разобрать.

Приказы и предписания. По сути, все, что начинается со слов «Ты должна», «Вам надо», «Следовало бы», «Обязательно» и т. д.

– «Сейчас ты должна думать о ребенке».

– «Обязанность женщины – сохранять семейный очаг».

Тут возникает ощущение, что на вас пытаются «повесить» ответственность за происшедшее. У мамы в разводе и так забот выше крыши, а тут оказывается, что в очередной раз кому-то задолжала. Такие высказывания обычно отзываются злостью. Верный признак того, что были нарушены ваши границы, а вас решили повоспитывать.

Однако для женщин, склонных поддаваться чувству вины, брать на себя больше, просто потому что должны, такие комментарии губительны. Еще один долг, который они, конечно, взвалят на себя и будут тащить из последних сил.

Нарушение причинно-следственных связей. Здесь, как говорится, логика отдыхает. Человек пытается объяснить проблемы в отношениях не теми причинами или действиями.

– «Если бы ты готовила каждый день домашнюю еду, он бы не ушел. Нормальный мужик на полуфабрикатах не выживет».

– «Сейчас мода такая – разводиться. Понасмотритесь на звезд / блогеров – и туда же».

Естественно, эти причинно-следственные связи довольно сильны в представлении говорящего. Только в реальности умение классно готовить семью не сохранит, если муж и жена разные люди. Неужели повара не разводятся?! Да и мода вряд ли может повлиять на то, хочет ли пара оставаться в отношениях. Вот только эти комментарии все равно могут вызвать неприятное чувство. Особенно у женщин, привыкших винить себя во всех проблемах мироздания. Кроме того, возникает стойкое ощущение, что все усилия, которые были вложены в отношения, попросту обесценили.

Примерно из этой же серии:

Тщетные утешения. То есть попытки утешить вас доводами, которые мало что общего имеют с вашим душевным состоянием:

– «Зато квартира тебе осталась».

– «Хотя бы не придется теперь общаться с его мамой».

От таких «утешений», как правило, возникает впечатление, что ваши чувства – дело десятое. Конечно, квартира – это огромный ресурс, а минус одна свекровь может быть лучшим, что произошло с вами за последнее время. Только на сердце-то от этого легче не становится.

Телепатия и предсказания. Не буквально, конечно. Просто попытки читать ваши мысли и угадывать эмоциональное состояние, вместо того чтобы узнать об этом у вас.

– «Ты, наверное, с ума сходишь». Либо наоборот:

– «Думаешь, просто ребенка одной тянуть? Ничего подобного!»

– «Вот увидишь, пожалеешь о своем решении и вернешься к нему. А он еще подумает, сходиться ли с тобой обратно».

И снова обесценивание ваших эмоций и попытка навязать свою интерпретацию ситуации. А так хочется, чтобы наконец выслушали и услышали.

Устойчивые фразы-щиты [2] . Человек использует перед своим реальным сообщением словесную формулу вежливости, которой прикрывается, как щитом:

– «Это, конечно, не мое дело, но как ты собираешься работать с ребенком на руках? На алименты-то не проживешь».

– «Я ничего не хочу сказать, но мне кажется, это все из-за того, что мужу не хватало твоего внимания».

– «Просто интересно, что вас мир-то не берет».

2

Когда набирала текст, опечаталась сперва и написала «пустойчивые фразы». Вот уж точно! Лучше не скажешь: пустойчивые – от слов «пустые» и «устойчивые».