Манипулируй кем-нибудь ещё

08 февраля 2021

Избави нас от лукавого.

Простите, НО…

кажется, я пьяна. Достаточно, чтобы поплакаться дневнику. Давно я не писала, давно… но вот нытьё прорвалось.

Я стремлюсь отделить себя морально от этого человека. Говорю, фу, меня от него тошнит, он грубый и неотесанный, слишком повёрнутый на своём либидо, слишком подчеркивающий, что вот, у него со мной никогда, и жену он выбрал, как чемодан, с длительным сроком годности, и не изменяет, и рыжих не любит, а я к тому же и рыжая, и крашенная. Я словно чувствую, он ведёт со мной какую-то игру, с помощью кнута и пряника, то отдаляя и не замечая меня нарочито, то притягивая, а я уже попалась на крючок как мелкая рыбёшка. И мне с него не соскочить. Он слишком быстро понял, что мне нужно, безусловное принятие и поддержка в моменты, когда мне сложно, и каждый раз он рядом, не потешается, не относится скептически, не принижает достоинства. Говорит, давай, старайся, ещё чуть-чуть и у тебя получится. Я словно дополучила маму, материнское тепло, которого так не затаило в детстве. Как будто один-единственный человек на этой земле в меня поверил, и, именно в тот момент, когда мне так нужна была поддержка, Я УСЛЫШАЛА ОТ НЕГО ТЕ САМЫЕ СЛОВА. Не мать, не ребёнок, не муж. Как грустно, противно, обидно. В меня поверил кто-то чужой. Не родной, взлелеянный заботой и любовью. Не тот, кто должен подарить мне ее априори. Случайный человек. Наверное так вступают в секту, ударяются в религию, забывая о себе: когда по капельке в твой душевный разлом заливается клей; и тебе кажется – сейчас он склеит всё. А это не клей, это наркотик, которого тебе нужно все больше и больше, и вот ты обнаруживаешь себя среди шумной вечеринки на лавке, в углу, грустную и уставшую, с поджатыми под себя ногами. И ты думаешь, бооооже, ну за что мне это всё, почему я не могу заснуть прямо сейчас, сидя; и проснуться, не зная печалей, с чистой и умной головой, без этого разлома нелюбви и неприятия. Алкоголь не спасёт. Завтра будет все тоже. Бред. Избави нас от лукавого. Избави, сделай нас счастливыми, если любишь нас…

Глаза закрываются. До завтра, мозг. Пошли мне добрых и радостных снов.

Я как кувшин без донышка, спрашиваю, кто меня любит сама себя, и отвечаю – много кто: муж, мама, дети, кошка, близкие друзья. Этот кувшин без донышка припадает к источнику любви, но не может напиться. Боже, дай мне счастья. Дай мне эту возможность – почувствовать счастье в самой себе.

– –

ФУУУ

Гигиена мыслей должна соблюдаться, а у меня в голове грязь и бардак. Буэ.

15 мая 2021

Топливо для любви.

Я продолжаю монтировать видео для нашего канала на ютюбе и с интересом разглядываю ее. Удивительно, что я – это она. В моем представлении Я совсем другая. Если бы кто-то меня попросил, кто я? – я бы ответила: в первую очередь – мать, потом – женщина, человек. У меня два глаза, два уха, две руки и одна голова. Хвоста нет. Крыльев тоже. Такая же, как 7 миллиардов людей на планете. В общем, весьма невыдающаяся персона: интроверт, еще в детстве усвоивший, что он никому не нужен и никем не будет любим. Фантазерша, живущая в придуманном мире больше времени, чем в реальном.

Средний рост, средний вес. После беременностей от фигуры не осталось и следа. Но я – не мягкий и сочный пончик, который так и манит кремом откусить, я опасная и сжатая, как пружина, готовая дать отпор в любую минуту. Глаза бирюзово-зеленые, едкие, смотрящие насквозь. Иногда взгляд направлен внутрь себя. Мягкие скулы, пухлые губы. Типично славянский овал лица. Ярко-ежевичного цвета волосы до плеч (новый цвет мне идет). Кожа на лице слегка огрубевшая под воздействием мороза, солнца, ветра и соленой воды. Никакие маски и косметика не спасают. Чтобы спрятать дефект, я накладываю примерно полкило макияжа под «нюд», естественную красоту. Меня нельзя назвать неженственной, но платья, шпильки и колготки я оставляю другим.

Рядом со мной муж и сын. Мы стоим у подножия двух водопадов, кидающих тонны воды в узкое ущелье с разных сторон. На мне штаны цвета хаки, простая черная флиска, очень пыльные трекинговые ботинки. На голове – кепка Red Bull с Формулы-1, за спиной – рюкзак. В руках – сложенные треккинговые палки. Я шепчу монитору: «хоть целиком в стиралку засовывай». Меня снимает Федор, я что-то кричу ему и показываю в разные стороны руками, но смысл слов тонет в шуме воды.

На следующем кадре мы уже на тропе в лесу, камеру держит мелкий. Он включил ее, хотя мы не просили. Что-то сыпалось за шиворот при ходьбе, пришлось остановилться, проверить. Я говорю Федору повернуться ко мне спиной, и, привстав на цыпочки, снимаю с его головы кепку. Веду растопыренной ладонью, поднимая с шеи непослушные поседевшие волосы. Чисто. Оттягиваю воротник черной термухи, заглядываю под него. Вижу гладкую кожу в веснушках, каркас мышц, дорожкой уходящий вниз позвоночник. Провожу ладонью в области плеч, проверяя на ощупь, муж воспринимает это как ласку и специально шевелит лопатками. Поворачивается ко мне. На секунду вглядываюсь в его холодные, как лед, голубые глаза, широкий и ровный нос, волевой подбородок и сложенные в улыбке тонкие губы. Проверяю линию роста волос у лба и ушей, а он дурачится, изображает котенка, прикладывая к груди, словно лапки в просящем жесте, руки, и тонким голосом говорит «мяу». «Чист», – говорю я ему. А он бодает меня головой и я улыбаюсь.

Поворачиваюсь спиной, чтобы он проверил меня. Снимаю кепку, бафф, поднимаю волосы. Чувствую, как муж дышит мне в шею, млею. Он говорит: «Не двигайся, я нашел одного», и, в тот момент, когда я испуганно замираю, кусает меня, изображая клеща. Я радостно взвизгиваю, пытаюсь вывернуться. Колокольчиком звенит детский смех – и кадр прыгает вверх-вниз точно так же, как наш веселый и грязный ребенок.

Приложив палец к губам, я гляжу в монитор, где в маленьком окошке над линией времени застыло в стоп-кадре улыбающееся лицо Федора. День прошел хорошо, я довольна. Мы провели его вместе, общаясь. Разглядывали красоту природы. Я шептала: «Привет, леесссс», а он отвечал мне косыми солнечными лучами, пением птиц, шелестом юных листьев. В начале мая он полон огромных, распускающихся крупными соцветиями, рододендронов. Желтые и фиолетовые, кавказские и понтийские, они цветут на средних высотах, преображая узкие тропинки в филиалы чудесных садов. Мы шли по ним, увлеченно строя теории, в какой сказке или книге мы оказались. Чувствовали сплоченность, были командой. В такие дни я люблю мужа больше всего. Когда мы не просто физически вместе, но еще и эмоционально рядом. Когда проводим день в движении, а не закуклившись в кокон дивана. Когда разговариваем и слышим друг друга. На таком топливе можно еще протянуть пару месяцев.

13 июля 2021

Стыдно за правду.

Мы сидели на Рице, костёр уже догорел, но тлели угли, даря нам тепло, и по палаткам никто не расходился. Было часа 3 ночи, мы допивали последний алкоголь. И тут Кот меня спросил, что толкает меня на вершины, или зачем нужно это преодоление себя. А я ответила, что это способ убежать от депрессии и мыслей о смерти. Сама не ожидала от себя такой честности в кругу не самых близких мне людей. Было темно и мы не видели лиц друг друга. На следующий день утром я вспомнила об этом эпизоде и почувствовала едкую смесь стыда и сожаления. Мне было не по себе от этой честности и открытости, я испытывала стыд за эту сказанную некрасивую правду и эту свою уязвимость, неожиданно открывшуюся другим. Я готова была провалиться сквозь землю и вглядывалась в лица друзей. Но меня никто не осуждал, не смотрел подозрительно.

После поездки в Непал мое душевное состояние улучшилось. Я исполнила самую большую мечту своей жизни, и она подарила мне некую уверенность в себе. Кажется, не изменилось ничего, но градус внутренней трагедии снизился. Мне бывает так же грустно от отсутствия душевного тепла в моменте, и того, что мне не от кого его получить или хотя бы на это надеяться, но чувство проходит, сменяется. Бывает ощущение, ну вот день прошёл, и ладно. Он был заполнен чем-то, но не тоской. И это уже хорошо.

19 августа 2021

Secret garden.

Когда мне плохо, я обращаюсь к книгам или фильмам в поисках недостающих эмоций. Если не могу получить их и там, у меня есть свой тайный сад. Вообще-то, честно говоря, это не сад, это – подвал. Спуск в этот подвал сродни медитации, я прячусь от мира в безопасном воображаемом месте и управляю своей реальностью с помощью снов.

Есть техники погружения в управляемое сновидение, такой процесс, когда часть мозга спит и видит цветные образы, а другая часть остается достаточно активной, чтобы выдумывать их и заставлять действовать по собственному желанию. Некоторые утверждают, что через управляемое сновидение могут влиять на окружающий мир. Не знаю, как насчет реальности, на себя я точно влияю. Когда душевных сил хватает, чтобы вообразить что-то приятное, психика расслабляется, отдыхает.

Итак. Я представляю, что открываю деревянный ход в полу и иду вниз по лестнице. У лестницы десять деревянных полированных ступеней, спускаясь по ним, я чувствую стопой гладкость и теплоту дерева. Как только закрывается крышка деревянного люка, я становлюсь невидима для других. Теперь я -12-14-летняя девочка, осознавшая начало своего превращения в женщину. Босая, с длинными распущенными волосами до поясницы, так же, как в юности. У меня сильное и тонкое тело, из одежды на нем только длинная белая рубашка с рукавами.

Я спускаюсь и считаю ступеньки, этот подвал одновременно является высоким деревянным амбаром, и – когда закрывается крышка, – в него попадаешь, как в другое измерение. Но, спускаясь по ступенькам, переходишь еще в одно, особенно это заметно на счете 6-5. Что-то неуловимо меняется. Возвращается чувство свободы и спокойствия. Со счетом «один» мои ноги касаются прохладного бетонного пола, я иду к своей кровати и ложусь в нее. Кровать еще такая, как в детстве, с пружинным дном и железными перекладинами. У нее не матрас, а перины, очень-очень мягкие, я ложусь в них, как в облако. Несколько подушек идеально поддерживают голову и шею, под легким и воздушным одеялом тепло и комфортно. На счете ноль я ставлю свечу в эмалевой кружке на тумбочку возле кровати и задуваю ее. Теперь я воспринимаю окружающее с помощью других чувств. Стоит теплая июльская ночь, слышно стрекотание цикад за тонкими стенами амбара, в теплые щели пробиваются косые лучи света, задувает ветерок. Он несет с собой запах скошенного сена и васильков. Снаружи полнолуние, я знаю, что луна особенно яркая и освещает амбар. В полнолуние васильки пахнут особенно сильно…