Мания

Первые дни ничего, кроме крика восторга от всего увиденного, его душа не исторгала. Ему самому казалось, что он не шагает, не носится по возлюбленному городу, а витает над ним, как околдованные магическим чувством воздыхатели парят в поэтических небесах над объектом обожания. Может быть, именно так влюбляются простодушные провинциалы, неискушенные оборванцы, подлинные российские бездомные. Их чувства наивны в своей греховной простоте, они схожи с ощущениями столичной девственницы, ангельски смиренно принимающей постыдные предложения заезжего распутника. Открыто и с косвенными намеками, используя достаточно вздорную лексику и сплетения уличных слухов, об этом не раз писали столичные газеты. Но главная мысль этих публикаций заключалась не в том, чтобы очистить молодых людей от наносной скверны, повысить их культурную самодостаточность, а в том, что необходимо ввести в столице суровые законы, чтобы всякая человеческая дрянь из регионов не имела бы права свободно въезжать в великий город. Довольно странная позиция для независимой прессы! Впрочем, кто ее представляет сегодня, эту независимую прессу, кто выступает от ее имени? Ведь в нашем замечательном мегаполисе давно уже сложилась традиция: самые бездари и бесстыдные попрошайки валят без стука и протекции в милицейские ряды. Другая их часть записывается журналистами в постыдные газетенки, и не какие-то там малотиражные и малоформатные, а даже самого центрального формата и значения, чтобы за жалкий рубль лить на головы сограждан отечественные фекалии. Самые же низкие и меркантильные из этой новой породы россиян объявляют себя даже писателями и критиками. Впрочем, в стране, погрязшей в мании секса, могут случаться и более жуткие вещи.

Например, представьте себе, что пациенты психиатрической клиники им. Кащенко вдруг объявили бы себя членами нового кабинета министров. И все тусовщики и бизнесмены Москвы потянулись бы к ним за дешевыми (тарифы поборов свежеиспеченных бюрократов всегда дешевле) лицензиями и разрешениями. Не только в Лондоне, Берлине, Вашингтоне, Пекине, но даже в захолустном Бухаресте, а то и Таллинне и Братиславе никогда бы не поверили такому дерзкому заявлению столичных психопатов. Но москвичи верят всем, особенно таким глашатаям, которые вдруг объявляют, что они одни, пусть и плюгавенькие с виду, являются партией федерального значения, указывают на себя как на центр интеллектуального мира, заявляют о своих претензиях на российский престол. Впрочем, таким редчайшим недугом тотального доверия страдали не только жители столицы, но и граждане других городов России. Видимо, на это были какие-то национальные, неведомые иностранцам основания. Может быть!

Вот почему, когда Андрей Максимович увидел рекламу, он тут же поверил ей до последнего слова. А там было сказано, что в газете «Новости элиты» любой платящий может облить помоями кого угодно. И тут же приводился прейскурант: 100 строчек нонпарелью — головой в ведро с дерьмом — тысяча долларов; 150 строчек полужирным курсивом — нечистотами на честь и совесть — две тысячи долларов; 200 строчек петитом — с головы до ног поносом после отравленной кислотными дождями трески — пять тысяч долларов. Вся полоса А-3, с вынесенными в заголовок словами типа «душегуб», «шпион», «подонок», «враг демократии» или «друг мафии», — десять тысяч долларов. Полоса формата А-2, украшенная заголовками: «Золотая маршальская форель», «Орден Отечества за наветы и фальшивки», «В Думу пробрался жирный червь, питающийся искалеченными судьбами», — девятнадцать тысяч долларов.

Провинциал с редкой аномалией никогда не участвовал в таких увлекательных столичных играх, но, будучи смышленым молодым человеком, стал репетировать роль оригинального заказчика, и ему пришло в голову, что лучше всего зайти к редактору и за тысячу долларов заказать статью на самого себя. Выражение «100 строк нонпарелью» он не понимал, но подумал, что размер в сто единиц поможет ему стать заметной фигурой и зарабатывать огромные деньги в этом великом городе, в который он без оглядки влюбился.

Андрей Расплетин вошел в редакцию и спросил секретаршу, опухшую от пьянства, свинины и картофеля девицу: «Где тут можно заказать статью в 100 строк нонпарелью?» — «А, такие деликатные поручения у нас выполняет Гришка Харьшток. Проходите, комната 00». «Как 00? Ведь так у нас называли отхожее место. Что, его кабинет в уборной? — усмехнулся про себя бывший детдомовец. — Ну да, а то как же ему обливать свои тексты фекалиями? Далеко ходить не надо, здесь они всегда рядом!» Добродушная секретарша заметила недоумение молодого человека и тут же успокоила его: «В нашей редакции все подобные пожелания выполняются лишь в одном кабинете. Поэтому для удобства и соответствующего настроя клиентов его обозначили таким характерным образом». — «Чтобы было понятно, что грязь всегда под рукой?» — «Именно!» — «Очень удобно и практично!» — Андрей Максимович хотел было рассмеяться, но сдержался и зашагал в сторону кабинета журналиста Харьштока (оказалось, что это был псевдоним депутата Харитона Николаевича Штопкина).

«Разрешите?» — осторожно заглянул в дверь Расплетин. «Консультации стоят денег!» — бросил Харьшток. «Я заказчик… Сто строк нонпарелью», — улыбнулся слегка растерявшийся Расплетин. «Деньги с собой?» — уставился на него хозяин кабинета. Эти простые слова в последнее время стали воспалять рассудок почти каждого москвича. «А как же, с собой! — испугавшись, Андрей Максимович даже ухватился за нагрудный карман, куда зашил доллары. — Да, тут они!» — «Выкладывай…» Расплетин начал было свой рассказ, но Харитон Николаевич властным жестом остановил его: «Вначале деньги!» Прошло несколько минут, пока провинциал распорол карман, чтобы рассчитаться со столичным щелкопером. «Теперь валяй, рассказывай», — приказным тоном потребовал господин Штопкин. «Я хочу, чтобы вы написали статью обо мне…» — «Ты что, не знаком с нашими расценками? Положительная заметка стоит дороже! Выкладывай еще двадцать процентов, то бишь двести долларов». — «Да нет же, пишите плохую статью, что я такой-сякой, наглый охотник за богатыми женщинами, который своими сказочными возможностями разрушает привычное представление о сексе». — «Это как? — заинтересовался мастер пасквильного жанра. — Чем это ты можешь потрясти дамские сердца? Не “Виагрой” же? Послушай, как тебя там, ты в Москве, у нас уже есть все, деньги обеспечивают любую радость, которую мы пожелаем испытать. Согласен, что на определенной ступени процветания, особенно когда цены на нефть прут вверх, а экономика страны находится на мощном подъеме, наши граждане могут себе позволить наслаждаться новыми возможностями сервиса. Но кто ты таков, чтобы предложить городу нечто совершенно оригинальное, неведомое? О шарлатанах наше издание не пишет, я сам остерегаюсь пачкать руки такими историями, тем более за такую мизерную плату. Одна тысяча долларов? Тьфу! Надеюсь, ты знаком со столичными ценами. Слово “нет” уже тянет на три тысячи долларов. Это короткое отрицание — чистейшая провокация. Попытка понять всю серьезность намерения посетителя. Если он не готов рассчитываться за “нет”, то где гарантия, что он заплатит за “да”? Если подсчитать все буквы, из которых состоит моя речь, то никаких твоих денег не хватит. Ведь у нас платят за каждую букву! Что у тебя там еще, мальчишка? Выкладывай быстрее, иначе я включу счетчик…»

По всему было видно, что редактор позиционировал себя как официальное лицо. В его манере держаться бросалась в глаза напускная важность современного российского чиновника. Если он слушал, то требовал, чтобы речь просителя была короткой, сдержанной и уважительной. Когда говорил сам, то повышал голос, его монолог произносился как истина в последней инстанции, — впрочем, довольно часто в нем трудно было найти хоть какой-то смысл. В целом Харитон Николаевич представлял собой один из тех типов, словесный портрет которых мог бы быть очень кратким: лощен, полноват, с важной обвисшей губой, с черными бегающими глазками. Несмотря на свои сорок три года, он выглядел лишь на двадцать пять, — характерная особенность людей скудного интеллекта. Имел виды на высокое положение в обществе. Сколько встретишь таких людей в нашем замечательном мегаполисе? Уйму!

«Я не знаю, что такое “Виагра”, но с рождения имею два полноценных erecticus», — напрягся провинциал. «Как это два? Лжец! Нашел дурака! Забирай свои деньги и проваливай! Вон!»

Андрей Максимович в горькой обиде искривил лицо и с какой-то неимоверной силой, так, что даже пуговицы затрещали, стянул штаны и предстал перед Харитоном Николаевичем в чем мать родила. Столичный прохиндей Штопкин по-женски вскрикнул, но тут же словно проглотил язык и потерял способность мыслить. А что другое могло произойти с обычным, элементарно знающим анатомию человечком, занятым в бизнесе второй древнейшей профессии, если он неожиданно увидит такое чудище? Да, вначале он онемел! Но отсутствие совести помогло ему достаточно быстро прийти в себя и начать размышлять, какие дивиденды может принести ему эта оригинальная аномалия. «Они помогут так прекрасно раскрутиться, что я уже чувствую себя на седьмом небе, в Кремле, на самом высоком месте, с кучей денег и преданными друзьями, чьи тайны буду охранять! Эх, подозреваю, кого такое сногсшибательное хозяйство по-настоящему заинтересует, кто выложит за них все, что потребую», — пронеслось в его голове. Стремительно нарастающее предвкушение невероятной наживы изменило состояние писаки: его лицо приняло сладчайшее выражение, напоминающее радость представителя ближневосточного этноса, то ли бледного эфиопа, то ли загорелого арамейца, который неожиданно наткнулся на золотую жилу. «Пожалуйста, расскажите о себе. Иначе мне трудно будет вам помочь», — теперь уже почтительно обратился журналист к гостю. За этим простым предложением скрывался тайный план.

Записав в книжечку все этапы биографии господина Расплетина, Харитон Николаевич стал соотносить его дремучую провинциальную наивность и почти полную безграмотность (чему могли научить сироту в детдоме заброшенного городка!) со своим университетским образованием, изощренным депутатским двуличием, столичным опытом беспардонного интригана. Эти контрасты вселили оптимизм в сознание газетчика Штопкина. И он начал сочинять сценарий, по которому этот двуствольный молодой человек стал бы его крепостным, дойной коровой, разменной монетой в закулисных постановках.

Тут необходимо сказать несколько слов о Харитоне Николаевиче. В начале карьеры он задумал приобрести имидж человека, строящего линию жизни таким образом, чтобы стать антиподом известных, но несимпатичных обществу людей. Начал он с того, что попытался выглядеть оборотной стороной шеф-редактора одного тяжеловесного столичного издания, известного в Москве взяточника. Так, совершенно случайно, господин Штопкин вошел в образ послушника закона: обличал поборы, намекая на своего старшего коллегу, несколько коряво сочинял заметки о нравственности. И надо отметить, что он достаточно долго пребывал в этом образе. Но спустя три года, когда он начал подводить баланс своей показушной деятельности, итоги оказались минусовыми. Эта роль ничего, кроме насмешек и нищеты, ему не принесла. Раздосадованный, он сменил амплуа и стал представлять собою оборотную сторону одного известного коррупционера, к тому же имеющего заоблачные притязания на высокую власть. Расчет был иезуитским, но вполне вписывался в моральный кодекс нашего замечательного мегаполиса. Харитон Штопкин теперь мечтал о дивидендах: материальных и карьерных. И действительно, эта роль стала давать ему то, о чем он уже давно грезил. За спонсорские деньги, прикрывшись надежной властной крышей, он написал даже несколько разоблачительных статей, после которых стал узнаваем в кругу скандалистов и мерзавцев всех мастей. У молодого газетчика появились костюмы за пять тысяч долларов, набух бумажник, отяжелели щеки, взгляд стал томным, с прищуром. Он превращался в завсегдатая известных столичных ресторанов, прибавлял в весе не только собственном, но и публичном. Одни уже боялись его — журналист примкнул к какому-то политическому движению, — другие, особенно из тех, кто специализировался на черном пиаре и компроматах в бизнесе, искали с ним дружбы. Третьи пытались бороться, называли его «платной шлюхой», «законченным подонком», «стукачом». Но тут, как говорится, всем мил не будешь! Роли стали чередоваться в его жизни, как персонажи на театральной сцене. И если раньше он довольствовался эпизодами, то сейчас возникли претензии на амплуа заглавных героев. Одним словом, Харитон Николаевич стал тем типичным российским существом, из которых и состоит наш великий во грехе город. Теперь же, с одной стороны, он испытывал к своему посетителю чувство физиологической зависти из-за его невероятных природных возможностей, с другой — строил далеко идущие меркантильные планы по его использованию.

«Какой у тебя опыт любовных связей? Говори все честно, как перед прокурором!» — господин Штопкин, видимо, мечтал заполучить эту силовую должность, поэтому он частенько поминал ее в своей речи. «Три врачихи в Орле!» — «И все?» — «Но во сне я переспал с тысячами! Особенно с теми, что в программах ДТВ. У них там сногсшибательные девки, совсем как в сновидениях. И увлечены этимделом до безумия. Кажется, они готовы кормиться лишь спермой. Мне бы с такими…» — «А мужики были?» — «Нет!» — «Как, в детдоме? Не верю, думаю, ты что-то не договариваешь. Именно там это самое воспитание начинается». — «Нет, не было. Я стеснялся и прятался. Устроился помощником уборщицы в банном бараке. Так что мылся всегда один. Да и как можно мне-то, с двумя erecticus, с мужчинами? Куда? Я никак не пойму, как это получится!» — «Можно, можно, — успокоил его журналист, — я потом тебе расскажу во всех подробностях про эти премудрости». А сам подумал: «А действительно, как? Влево — с одним, вправо — с другим, и лишь орально в групповом танце? Или два вместе… Но где найдешь такой размер? С женщинами проще — вагина и анус рядом; или, пожалуйста, другой вариант: клитор потрется о первый erecticus, а вагина получит второй. Женщины запищат от удовольствия! Несчастные, неправильно созданные существа! Их эротические зоны закодированы каким-то женоненавистником. Многие мучаются всю жизнь, так и не испытав удовольствия оргазма. Не создателя ли это проделки — спрятать основу либидо в клитор? Это же самая настоящая насмешка над живым существом! У самок животных больше радости в сексе, чем у женщин! Поэтому тут ставку можно даже поднять до двадцати пяти тысяч долларов. Сумасшедшая мода на куннилингус пройдет, тарифы на этот возбуждающий сервис снизятся. Наступит эпоха двух erectiсus. Может, сама природа, наконец, очнулась и станет наделять мужчин двумя стволами. Чтобы восстановить справедливость и разделить сексуальный пафос поровну! Это просто обязанность природы — переместить клитор в вагину и успокоить женщину. Избавить ее этим от заложенных в нее от рождения театральности и вынужденного лицемерия. Я-то знаю, сколько стоят их охи и стоны! Заплати по совести, и женщина сделает из тебя гиганта секса, хотя на самом деле ты ничтожный червяк! Ба, да мой Расплетин — самый настоящий волшебник! Вот если бы у меня была его анатомия! С таким феноменом я стал бы даже президентом! Получил бы все ордена, регалии страны! Кто посмел бы оказать мне серьезное сопротивление или составить конкуренцию? Кто вообще осмелился бы со мной спорить?