Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1

форму диалога. При этом слушатель подтверждает, что он слышал сообщение, задает вопросы,

если он хочет что-то уточнить, иногда перефразирует высказанные сообщения, чтобы убедиться в

правильном понимании. Ниже мы приводим пример того, как может закончиться длинный

разговор.

Ден: Я вижу, что тебя беспокоят наши сексуальные отношения. Я даже не знаю, что тебе

сейчас сказать. Для меня это так неожиданно.

Джейн: Ничего страшного, просто я хочу, чтобы ты немножко подумал об этом. Совсем не

обязательно отвечать сегодня.

Ден: Тебя в основном беспокоит, что секс у нас стал чем-то механическим?

Джейн: Как сказать. Это только часть. Мне вообще все стало надоедать.

Ден: Ты, наверное, хочешь, чтобы мы вместе подумали, как сделать наши сексуальные

отношения более яркими и нежными?

Джейн: Да, пожалуй, именно так.

Обратите внимание, что, когда Ден уточняет смысл сказанного Джейн и перефразирует ее

более ранние высказывания, он не говорит от первого лица. Ден не говорит о себе, вместо этого

135

он использует предложения, которые в большей степени адресованы ей, а не ему. Искусство

слышать, несомненно, подразумевает способность решать, когда услышать и когда ответить.

Разговоры о сексе

Несмотря на то что сексуальное общение может осуществляться и без слов, очень часто,

чтобы сообщить партнеру, что для вас особенно важно и что особенно приятно, мы прибегаем к

помощи слов. Однако многие люди теряются, как только им приходится говорить на сексуальные

темы, возможно, из-за смущения, боязни быть отвергнутым или опасения, что разговор на

сексуальную тему разрушит создавшееся настроение.

В детстве разговоры о сексе не поддерживались взрослыми, в результате многие так и не

узнали правильных названий частей своих половых органов. Поэтому нерешительность в

разговорах на сексуальные темы во многом связана с детскими воспоминаниями.

241

Трудности, с которыми мы встречаемся, говоря о сексе со своими близкими друзьями,

зависят, видимо, от сексуальных устоев, выработанных обществом, и в особенности от той

традиции, когда мужчина играет роль сексуального эксперта, женщина - лишь пассивной наивной

участницы.

Мы с Ларри встречались уже примерно три или четыре месяца до того, как я, наконец,

решилась поговорить с ним о сексе. Меня совсем не устраивал его стиль, слишком грубый и

торопливый. Но каждый раз, когда я собиралась заговорить с ним, у меня перехватывало горло и я

отступала. Наконец я написала ему письмо, которое и проломило стену молчания. После этого все

недоразумения исчезли.

Мы с Ненси прожили после свадьбы уже больше года, однако никак не могли наладить

сексуальные отношения, а я не мог решиться заговорить об этом. Я считал, что, поскольку я

мужчина и более опытный человек, то должен знать, в чем дело, и все наладить. И только через

три года мы нашли человека, который помог нам устранить трудности в интимных отношениях

Многим супружеским парам трудно разговаривать на сексуальные темы, поэтому и

неудивительно, что многие из них вынуждены мириться с не совсем устраивающими их

ситуациями, боясь при этом высказать друг другу свои истинные желания. И тем не менее

разговоры о сексе, как и любой другой способ общения, можно облегчить, если подойти к этому

обдуманно, с учетом имеющегося опыта. Приведем несколько возможных вариантов.

Договоритесь со своим партнером о том, как и когда лучше всего говорить о сексе. Вас,

возможно, удивит, что ваш партнер испытывает такую же неуверенность в вопросе, как начать

разговор. И вполне вероятно, что откровенное обсуждение темы снимет напряжение с вас обоих.

Вы сможете определить, когда легче всего начать этот разговор. Некоторые стараются избегать

разговора на эту тему сразу после полового акта, другие предпочитают обсудить все по "горячим

следам". Как бы вы ни решили эту проблему, важно дать знать вашему партнеру, что вас

интересует обратная связь. Обладая такой информацией, вы и ваш партнер уже не будете

беспокоиться, так как взаимное непонимание исключается.

Рассмотрите возможность использования книг и других средств для начала разговора.

Такой подход дает возможность партнерам обсудить прочитанное или увиденное и сравнить с их

собственными склонностями. Преимущество такого подхода состоит в том, что разговор ведется

абстрактно, просто о сексе, и не сводится к замечаниям типа: "Когда ты прикасаешься ко мне

здесь, то я не испытываю ничего приятного". Однако есть и определенные неудобства: книги,

которые вы читаете, не всегда описывают близкие вам

242

стили поведения, поэтому некоторые советы могут показаться обидными и

неприемлемыми.

При обсуждении секса говорите как можно больше от своего имени, избегайте

перекладывания вины, если вы не испытываете ответных чувств, на своего партнера.

Помните, если ваш партнер отвергает один из способов сексуальных отношений, который,

по вашему мнению, мог бы быть вам приятен, то это вовсе не означает, что отвергают вас.

Знайте, что сексуальные ощущения и желания время от времени меняются. Очень

соблазнительно, например, зная, что вашему партнеру очень нравится, когда вы прикасаетесь

языком

к

мочке

уха,

автоматически повторять это действие каждый раз, занимаясь любовью. При этом вас нельзя

обвинить в забывчивости. И тем не менее повторение одного и того же действия постепенно

надоедает и приводит к противоположному эффекту. Может быть и наоборот, если партнеру,

например, не нравится такая щепетильная форма сексуальной стимуляции, как оральный секс, то

он может каждый раз испытывать неприятные ощущения. Старайтесь быть гибкими, постепенно