Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1

Джон: А я настроился на прогулку и думал, что мы пойдем сегодня куда-нибудь

потанцевать.

Элен: Мне кажется, что я не получу никакого удовольствия, тем более, что я неважно себя

чувствую. Я слишком устала, чтобы идти танцевать.

Джош Ну хорошо, я тогда посмотрю по телевизору футбол. А в субботу мы куда-нибудь

сходим.

236

Если бы Джон и Элен не договорились, что делать, то можно было бы прибегнуть к языку

"Я" для того, чтобы принять решение, приемлемое для обоих. Например, так.

Элен: Я сегодня вечером никуда не собиралась идти.

Я надеялась отдохнуть дома. Как ты на это смотришь?

Джон. Ты знаешь, я, конечно, не предлагаю тебе идти танцевать, но мне все же хотелось бы

куда-нибудь выйти развлечься.

Элен: Я думаю, можно выбрать что-нибудь такое, что не требует больших затрат энергии

Может быть, пойдем в кино?

Джон: Прекрасно, я давно хотел посмотреть этот новый фильм с Вудди Аленом. Я думаю,

мы успеем на 9-часовой сеанс.

Элен: Мне это нравится. Я прилягу, пока ты готовишь ужин. А потом пойдем

Джон: Хорошо. Я разбужу тебя через полчаса.

Если при помощи подобных переговоров не удается достичь компромисса, то придется

сравнивать силу своих желаний. Некоторые супружеские пары считают, что самое простое, если

каждый из супругов отметит на количественной шкале (от -10 до +10, где 0 -нейтральное

отношение) уровень своих потребностей. Другие сравнивают свои желания, просто обсуждая их и

не прибегая к точным количественным подсчетам. Главное, что и в том, и в другом случае ради

поддержания отношений в первую очередь учитываются желания наиболее нуждающейся

стороны, при этом вторая сторона не чувствует себя ущемленной. Кроме того, возможен вариант,

когда каждый из партнеров поступает по собственному усмотрению, поскольку поддерживать

интимные отношения еще не значит всегда действовать сообща.

Предостережение относительно языка "Я": 'Я"-предложения, такие, как "Я думаю, что ты...",

"Я чувствую, что ты..", в сущности являются "Ты"-предложениями, замаскированными оборотом "Я

думаю", "Я чувствую". Этого следует всячески избегать, поскольку язык "Я" - не грамматическая

конструкция, а ключ. Суть этого языка состоит в том, чтобы говорить за себя, никого не обвиняя и

не порицая.

Наиболее полные "Я"-предложения должны не только сообщать, что или как вы чувствуете

(особенно, если плохо), но и информировать, что, по вашему мнению, вам необходимо сделать,

чтобы сохранить или изменить ваши чувства или ощущения. Это освобождает вашего собеседника

от необходимости придумывать для вас лекарство. В сексуальных отношениях этот аспект

особенно важен. Например, вместо фразы "Мне не нравится, когда ты ныряешь в меня" можно

было сказать: "Я не получаю особого удовольствия, когда твоя любовь так тороплива и

стремительна, мне гораздо больше нравится медленный, спокойный темп". При таком сообщении

вы говорите не

237

только о том, что вам не нравится, но и о том, как это исправить. При этом вы берете на

себя ответственность за свои желания и потребности, освобождая партнера от необходимости

теряться в догадках, как доставить вам удовольствие.

Очень важно уяснить, что язык "Я" - не единственный способ эффективного общения в

133

интимных отношениях. Поскольку интимность, как правило, порождает мысли уже не об одном

человеке, а о партнерстве, поэтому чаще используются местоимения "мы" или "нас" вместо "ты"

или "мне" (Хэтфилд, 1982). В связи с этим нет ничего страшного, если используется язык,

подчеркивающий эту особенность. Аналогично "Ты"-предложения, несущие больше

положительную, чем отрицательную информацию (например, "Ты так добр и чуток"), приемлемы

во всех случаях. Таким образом, язык "Я" следует рассматривать как один из возможных способов

достижения ясности в интимных отношениях, а не как единственно возможное средство общения

со своим партнером.

Выражение нежности

Казалось бы, выражение нежности в интимных отношениях должно быть самым прочным и

естественным. Однако в действительности все обстоит иначе. Секс-терапевты и консультанты по

вопросам брака и семьи утверждают, что даже любящие пары пренебрегают этой стороной

отношений. Хотя нежность легче выразить действиями, а не словами, и, тем не менее, человек,

никогда не слышавший от своего партнера слов нежности, начинает в глубине души сомневаться в

глубине его чувств.

"В глубине души я уверен, что она действительно меня любит, но она никогда не говорит об

этом. Я чувствую себя в глупом положении, поскольку я не могу ей сказать. "Лаура, пожалуйста,

скажи, что ты меня любишь". Ведь тогда я действительно не буду уверен, что она ответит

искренне, а не просто для того, чтобы доставить мне удовольствие".

Аналогично, если нежные чувства проявляются только во время сексуальных контактов,

партнер может подумать, что они носят какой-то ограниченный и условный характер, например,

вместо слов "Я тебя люблю" говорят: "В постели ты прекрасна".

Некоторые супружеские пары находят весьма изобретательные способы, чтобы выразить

свои нежность и любовь. Они крайне разнообразны, начиная от записки, приколотой к

внутреннему карману пиджака, до стихов и коротких телефонных звонков, чтобы сказать только

одну фразу: "Я тебя безумно люблю".

Любой из выбранных способов может оказаться хорошим, лишь бы ваш партнер узнал о

ваших нежных чувствах (если они настоящие), это поможет вам сохранить и поддержать ваши