Мастерс и Джонсон о любви и сексе. Том 1

отношения.

238

Выражение гнева

Гнев в своем наивысшем выражении почти всегда разрушает общение и делает

невозможным практически любой диалог. Умение отложить серьезный разговор о том, что вызвало

ваш гнев, а также принятие решений до тех пор, пока вы не успокоились, - мудрый выход из

положения, если это, конечно, возможно. Если же нет, то самое лучшее для партнеров - это

понять, что они могут в дальнейшем горько сожалеть о сказанном в гневе, поскольку в

большинстве случаев говорят не то, что думают, а лишь для того, чтобы обидеть человека.

Важно понимать, что гнев не является первичной эмоцией. В большинстве случаев чувство

гнева появляется в ответ на обиду, негодование, крушение надежд или планов. Если все эти

вопросы можно обсудить до того, как они перерастут в гнев и злость, можно гораздо успешнее

разобраться в ситуации и избежать ущерба, который обычно и причиняет гнев. Однако, если уж

гнев зародился, лучше всего дать ему волю, стараясь выпускать его небольшими дозами и в более

или менее приемлемой форме, нежели дать ему перейти в стойкое чувство отвращения и

враждебности, которое в конечном итоге приведет к разрыву. Социальный психолог Карол Таврис

пишет (1982): "Пары, которые не были разрушены приступами гнева и взрывами конфликтов,

знают две вещи: как промолчать, если ссора возникла по пустякам, и как спорить, если в

конфликте задеты серьезные проблемы".

По мнению некоторых специалистов, взрывы гнева помогают людям освободиться от

создавшегося напряжения, с одной стороны, и расчистить пути к восстановлению эмоционального

равновесия - с другой. Другие авторитеты считают, что гнев обычно "конструктивно мотивирован"

(т.е. он не имеет целью кого-нибудь обидеть, а направлен на изменение ситуации). Проведенные

исследования доказали, что выражать гнев полезно как тому, кто его выражает, так и тому, на кого

он направлен. Поэтому важно понять, что случайные ссоры между партнерами совсем не

означают, что их отношения обречены. Как говорит Карол Таврис: "В конечном итоге контроль над

гневом зависит от ответственности человека за свои эмоции и действия" (1982).

134

Искусство слушать

Многие считают, что для того, чтобы быть хорошим слушателем, достаточно просто удобно

сидеть на стуле с открытым ртом. Однако это ошибочное мнение. Способность внимательно и

заинтересованно слушать представляет собой весьма сложный процесс. Дадим несколько

рекомендаций.

239

Эффективное слушание требует от человека постоянного внимания, направленного на

собеседника. Если человек пытается слушать своего собеседника, занимаясь в этот момент

какими-либо делами, например, глядя в телевизор, читая книгу и т.п., то говорящему ясно, что его

сообщению не уделяют должною внимания. Кроме того, слушание "вполуха" может привести к

тому, что будет пропущена какая-либо деталь или подробность в сообщении партнера, в

результате чего исказится весь смысл сообщения.

Эффективное слушание - скорее активный, нежели пассивный процесс. Самые лучшие

слушатели - это те, кто, даже не произнося слов, показывает говорящему, что он участвует в

процессе общения. Обычно это делают при помощи взглядов, кивков или отдельных вопросов,

которые задаются для выяснения некоторых обстоятельств, но не прерывают мысль собеседника.

Эффективные слушатели терпеливы. Установлению интимных отношений обычно

предшествует состояние, в котором человек убеждается в желании собеседника поддерживать с

ним разговор и в соответствующем понимании сказанного. Если собеседник комкает разговор,

торопится, то вторая сторона либо совсем его прекращает (досадуя на собеседника), либо

вынуждена вести его нерешительно и необстоятельно. Терпеливый слушатель понимает, что

небольшое ободрение собеседника в начале разговора может создать благоприятную почву для

дальнейшего развития диалога. В то же время терпеливый слушатель не высказывает свои

комментарии до тех пор, пока собеседник не закончит своего сообщения.

Эффективный слушатель избегает делать несвоевременные акценты на каком-либо слове

или фразе, а ждет, пока сообщение будет полностью завершено, и лишь тогда реагирует.

Это особенно характерно для сексуальных вопросов, где многие слова типа "оргазм" и

"удовлетворение" могут тормозить эмоциональный отклик. Один мужчина так рассердился, когда

жена заговорила о частоте их половых контактов, что пропустил главную часть ее сообщения, что

она получает теперь от секса большее удовлетворение, чем раньше, поскольку в уме он уже

бросился защищать себя от критики.

Эффективный слушатель обращает внимание на то, что говорит собеседник, не подходит к

нему с предвзятым мнением.

Эффективный слушатель настраивается на своего собеседника, даже когда нет

специального приглашения к разговору. Подчас самые важные сообщения могут быть сделаны

экспромтом, без подготовки, а не в ходе заранее запланированных диалогов. Если вы не в

состоянии настроиться на такого типа спонтанные коммуникации и не можете сразу охватить

смысл сказанного, вы упускаете возможность очень ценного сообщения.

Для того чтобы слушать, не обязательно соглашаться. Достоинство хорошего слушателя

состоит в том, что он понимает собеседника.

240

Однако это совсем не значит, что вы должны одобрять сообщение. Вы должны понять, что

ваш собеседник высказывает свои личные чувства, которые не всегда могут совпадать с вашими.

В довершение к вышесказанному следует добавить, что роль слушателя не всегда

ограничивается молчаливым присутствием. В большинстве случаев интимное общение принимает