Метод супружества

В то время я, по крайней мере, думала, что он сексуальный. Мне казалось, что с темными волосами, оливковой кожей и подтянутыми мышцами он почему-то выглядит старше своих восемнадцати лет. Будто он был мужчиной.

И все же за все годы, что я его знала, он не повзрослел ни на день. Он все еще оставался тем избалованным, богатым подростком, который думал, что ему принадлежит мир и все в нем.

— И он смотрел только на меня, — говорю Норе, по-прежнему не глядя на нее. Прибираю тарелки на кухонном столе. — Так вот, я не была серой мышкой. У меня рано появились великолепные сиськи, и я поняла, как использовать свою внешность в своих интересах. Знала, что мужчины и парни обращают на меня внимание. И все же чувствовала себя особенной только с ним.

Сейчас об этом неловко думать. Будто я была рада нравиться ему. Что он улыбался лишь мне. Заставлял чувствовать меня достойной. Как будто я не была ценным человеком до тех пор, пока кто-то с бабками и статусом не признал меня.

Я была молода, глупа и чертовски ущербна.

— В любом случае, — говорю, махнув рукой. — Об остальном ты можешь догадаться сама. Это клише. Нищенка с богатым парнем. Родители этого не одобряют. На зло парнишка хочет с ней встречаться еще больше, а затем жениться.

Я закатываю глаза. Теперь все так ясно. Конечно, он, возможно, был без ума от меня, возможно, ему нравилось трахать меня, и ему определенно нравился ажиотаж, который я создавала. Но я ему никогда не нравилась. Потому что он, черт возьми, никогда меня настоящую не видел.

— Я отвлекалась деньгами, красивыми вещами, особняком, иллюзией, что я взрослая, и оставляю всю свою боль позади.

Откусываю кусочек кекса.

— Я быстро поняла, что это не так, — говорю после долгой паузы.

Фу. Мне не нравится, что я застряла в прошлом, как будто пробираюсь через гребаное болото. Нет нужды в ностальгии. Мне нужно изложить факты, чтобы не чувствовать себя такой лгуньей.

— Тебе не обязательно знать подробности, — говорю Норе. — Короче говоря, я забеременела от него несколько раз. Не прижилось. В то время думала, что это больно, но, наверное, кто-то где-то издевался мной, потому что после этого он стал жестоким.

Тогда украдкой смотрю на свою лучшую подругу.

Лицо Норы превращается в маску шока. Да, я выложила ей целую кучу за один присест.

И, возможно, человек, которого она знает сейчас, не похож на девушку, которая могла подвергнуться насилию со стороны своего мужа. Я ни от кого не терпела дерьма, не кричала «я жертва» с каким-то затравленным взглядом.

Реальность заключается в том, что в мире нет женщины, над которой не издевался любимый мужчина. Такова ужасающая правда.

Люди боятся монстров. Жизненных ужасов. Я убеждена, что нет большего монстра, большего ужаса, чем мужчина, который делает из женщины жертву.

— Я обошла всех врачей… из-за этого дерьма с беременностью, а не из-за синяков или сломанных костей, — прочищаю горло.

Синяки исчезли, как будто их никогда и не было, и кости в конце концов срослись, даже если не совсем правильно.

— Врачи не могли дать мне ответов на вопрос, почему это происходит, а потом сказали, что после последней потери слишком много рубцовой ткани, что я никогда больше не смогу забеременеть, — говорю. — К тому моменту я была измучена, озлоблена, сломлена и благодарна. Он никогда бы не смог заставить меня родить на свет ребенка от него, — я пожимаю плечами. — Как бы жалко ни было, это дало мне толчок развестись с ним. И это отняло много сил.

Черт, как бы я хотела прямо сейчас выпить рюмочку текилы.

Я решила, что Норе не нужно знать о том горе, которое он причинил мне разводом, о лжи, которую он распространял обо мне, о друзьях, которые, как я думала, отвернулись от меня, об угрозах убийства, о том, что мне пришлось вернуться к своей гребаной матери из-за того, что у меня не было ни цента на счету.

Да, все это чертовски жалко.

— Когда наконец получила этот листок бумаги, я продала драгоценности, которые мне удалось вывезти контрабандой, получила студенческую визу и билет в один конец… и вот я здесь, — усмехаюсь. — Беременность и замужество — две вещи, которые почти разрушили мою жизнь десять лет назад.

В этот момент рот Норы открыт от шока, а глаза увлажняются от слез.

— Извини, это невеселая история, — шучу. — Но, по крайней мере, есть счастливый конец…

Я не уверена, что беременность и фиктивный брак можно считать «счастливым концом», но по сравнению с тем, к чему я привыкла, предполагаю, что так оно и есть.

Чувствую себя голой после того, как выложила все Норе. Я и не осознавала, насколько утомительно держать все это в себе, пока не рассказала.

— Ты прожила целую жизнь, о которой я не знала, — шепчет она, обегая тумбу, чтобы протянуть руку и сжать мою.

Грудь жжет от чувства вины.

— Прости, — говорю. — Я не могла тебе сказать. Бежала от той жизни, от того, кем была раньше. Подумала, что если не расскажу об этом тебе, самому важному человеку в моей жизни, то все это не будет реальным. Я могла бы как-нибудь забыть об этом.

Глаза Норы заблестели, когда она посмотрела на меня.

— О, милая, именно потому, что держишь все внутри, ты никогда не забудешь, не убежишь и не излечишься.

Мои кости внезапно стали хрупкими, готовыми в любую секунду разлететься на миллион кусочков.

— Можем прекратить говорить о глубоком и значимом? — спрашиваю, мой голос тише и мягче, чем когда я рассказывала всю гребаную историю. — Есть только то, с чем может справиться девушка, особенно та, у которой в организме бурлят гормоны беременности, и которая ни хрена не знает, как с ними бороться.

Нора смотрит на меня так, словно решает, нужно ли ей заставлять меня говорить дальше, затем кивает один раз.

— Что ты собираешься делать? — мягко спрашивает она.

Я барабаню пальцами по стойке, мечтая о вине, текиле или кетамине. Что угодно, лишь бы заглушить это чувство паники и страха.

— Рожать, — немедленно отвечаю. Я даже не думала, что решусь на это. Только сейчас. Тридцатипятилетняя женщина, у которой нет реальной карьеры, которой можно похвастаться, никаких сбережений, стабильной иммиграционной ситуации, и в настоящее время она состоит в фиктивном браке.

Совсем не идеальная мать.

Я не хотела быть матерью.

Это то, что я твердила себе последние десять лет. Но теперь поняла, что говорила для того, чтобы вернуть силу. Одно дело быть бесплодной и не хотеть детей. Совсем другое — быть бесплодной и хотеть их.