Микроюморески со всего света

ТРУДНЫЙ ПОДАРОК

В нью-йорский универсальный магазин приходит покупатель и спрашивает совета у продавца:

— Как вы считаете, что можно купить в подарок человеку, у которого уже есть все?

— Настольный календарь, чтобы он напоминал ему о взносах по рассрочке.

ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ

В меню одного французского ресторана было написано:

«Бифштекс — 300 франков и 350 франков».

— Который вы мне посоветуете? — спросил клиент у метрдотеля.

— Конечно тот, что стоит 350 франков.

— Он больше весом или мягче?

— О нет! Оба имеют одинаковый вес и приготовлены из одного мяса.

— Тогда почему вы мне советуете взять тот, что дороже?

— Потому что к нему мы подаем гораздо более острые ножи…

РЕКЛАМА

Одна западноевропейская мебельная фирма так рекламировала свою продукцию:

«Рекомендуем покупателям наше кресло для посетителей. Особенностью кресла являются передние ножки, которые несколько короче задних. Усаживаясь в кресло, посетитель этого не замечает. Однако сидеть ему так неудобно, что даже самый надоедливый человек не сможет морочить вам голову больше пяти минут».

НЕТЕРПЕНИЕ

В Нью-Йорке судят женщину, убившую мужа. Судья спрашивает обвиняемую:

— Прежде чем совершить убийство, не подумали ли вы, что можно просто развестись с мужем?

— Что вы! На это потребовалось бы несколько недель…

УДАЛОСЬ

На одной из улиц Рима перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем в ожидании хозяина мирно дремал шофер.

Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:

— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо владельцу автомобиля.

Шофер отнес письмо своему хозяину, прохлаждавшемуся в кафе. Хозяин вскрыл конверт и прочитал:

«Если удастся — отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».

— Что это значит? — удивился хозяин.

Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

— Удалось! — воскликнул он.

— Что удалось?

— Угнать наш автомобиль.

НЕОБЫКНОВЕННЫЙ НЕГР

Негр предстает пред очами святого Петра.

— Я Джо Глен, — говорит он.

Ключник рая заглядывает в большую книгу судеб и, подняв глаза, говорит:

— Тебя нет в списке умерших.

— Но я действительно Джо Глен из Сельмы, штат Алабама.

— К сожалению, тебя нет в книге мертвых.

— Может быть, это потому, — догадывается проситель, — что я необыкновенный негр, я женился на белой женщине.

— Ах так! Когда?

— Десять минут назад!

ПРИМАНКА

Нью-йоркский торговец поместил в витрине своего магазина рекламное объявление, полное орфографических ошибок. Кто-то из друзей обратил на это внимание. Хозяин объяснил:

— Благодаря этому клиенты думают, что я полный идиот и надеются, что в магазине, принадлежащем идиоту, они сделают выгодное дело. После чего выгодное дело делаю я.

СТРАХОВКА

Мексиканский фермер поджег свой дом в надежде получить страховку. Агент объяснил ему, что страховой премии он не получит, но компания на собственные средства отстроит ему такой же дом, как тот, что сгорел.

Взбешенный фермер заорал:

— Если вы так обеспечиваете клиентов, я сейчас же прекращаю страхование жизни моей жены!

ТРИ ВОЗМОЖНОСТИ

В страховое агентство в штате Огайо приходит молодая женщина.

— Сколько я получу по страхованию в случае смерти моего мужа? — спрашивает она у служащего.

Опытный страховой агент, оглядев женщину, ответил:

— Если он умрет от старости или болезни, вы получите 10 тысяч долларов, если он погибнет в катастрофе, вы получите 20 тысяч долларов. Если он не умрет ни от старости, ни от болезни и не погибнет в катастрофе, а вы лучше будете знать причину, вы получите 30 лет.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ

Дикторша одной из чикагских телевизионных станций зевнула перед камерой. В тот же день она была уволена с работы.

На следующий день она снова предстала перед телезрителями. Сладко зевнув, она сказала:

— Простите меня, но я приняла снотворную таблетку… — И она назвала фармацевтическую фирму, которая отныне платила ей значительно больше, чем телевизионная компания.

ПЕРВЫЕ ШАГИ

Пациент уже на операционном столе, и молодой хирург подходит к нему. Больной нервно оборачивается.

— Пожалуйста, не волнуйтесь, — говорит врач.

— Простите меня, доктор, но это моя первая операция в жизни.

— Понимаю, понимаю, — соглашается хирург. — Однако берите пример с меня: это и моя первая операция, но я же не дергаюсь.

ТАКИЕ ВРЕМЕНА

Польский эмигрант в Лондоне представляет своих знакомых англичанину:

— Вот этот, там слева, был когда-то командиром полка, теперь он портье в отеле. Та дама была госпожой министершей, теперь она гардеробщица. Вон тот высокий был директором банка, теперь он ночной сторож. А этот песик был фокстерьером, теперь же он обыкновенная дворняжка…

РЕКОМЕНДАЦИЯ

— Да, господин директор, с чистой совестью я могу рекомендовать вам этого молодого человека. Он придерживается тех же самых принципов, что и мы с вами, — он враг протекции.

ГАНГСТЕР

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к оконцу кассы и говорит, угрожая кассиру револьвером:

— Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей!

УЧЕНИК С ЭРУДИЦИЕЙ

Учитель спрашивает ученика:

— Что такое монархия?

— Монархия — это когда страной правит король.

— Ну, допустим. А если король умирает?

— Тогда страной правит королева.

— А если королева умирает?

— Тогда остается валет, — отвечает эрудированный ученик.

ПОПУГАЙ НА АУКЦИОНЕ

На аукционе в Лондоне продавался попугай. Он был очень красивый, и вокруг него разгорелась торговля. Наконец ударил в последний раз молоточек аукциониста и попугай был продан. Счастливец, купивший его, спросил:

— Скажите, пожалуйста, этот попугай хотя бы разговаривает?

— Разговаривает? — удивился аукционист. — Но ведь последние полчаса он сам торговался с вами, набивая себе цену…

«УОЛДОРФ-АСТОРИЯ»

В ресторане знаменитого нью-йоркского отеля «Уолдорф-Астория» сидел полный человек и с видимым удовольствием поглощал дорогой обед. Затем он попросил подать самый дорогой коньяк и подозвал официанта.

— Если вы помните, — сказал он с усмешкой, — ровно год назад вы подали мне точно такой же обед в вашем отличном ресторане, а потом, так как у меня нечем было расплатиться, вы вышвырнули меня на улицу как собаку.

— Мне очень неприятно… — забормотал перепуганный официант.

— Ничего, ничего, — прервал его полный мужчина, — мне тоже очень неприятно, но, кажется, придется затруднить вас еще раз…