Микроюморески со всего света

ТРЕБОВАНИЯ МОДЫ

Дочь примеряет перед зеркалом вечернее платье, чересчур короткое и декольтированное сзади и спереди. Мать с беспокойством наблюдает за ней.

— Надеюсь, ты не покажешься в этом платье на выпускном балу, — наконец говорит она.

— Почему бы и нет! Надо одеваться согласно требованиям моды.

— Если бы я в мое время носила такие платья…

— У тебя был бы огромный успех.

— Возможно, но тебе было бы теперь лет на десять больше!

ОТЦЫ И ДЕТИ

Сын: Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?

Отец: Конечно. И никогда не пропускал уроков.

Сын: Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

НЕУДАЧА

Молодые супруги первый раз пригласили на праздник гостей.

— Я хотел бы, чтобы вечер произвел впечатление, но, к сожалению, у нас мало денег. Впрочем, я знаю, что мы сделаем.

— Что?

— Приготовь кулебяку с капустой, а гостям мы скажем, что на горячее будет индейка.

— И что получится?

— Все будет отлично. В середине вечера ты внезапно выскочишь из-за стола и помчишься на кухню. Я спрошу: «Что случилось?» — И тогда ты крикнешь с огорчением: «Индейка сгорела!» Ну и конечно, вместо индейки подашь кулебяку.

Все сделали, как было договорено. Гости расселись за столом, все были в прекрасном расположении духа и вели оживленную беседу. Внезапно молодая жена выскочила из-за стола и побежала на кухню. Муж крикнул:

— Что случилось? Что-нибудь сгорело?

— Да, — ответила жена, — кулебяка…

НЕ ОПАСНО!

Молодой человек снял комнату с полным пансионом.

— Вы знаете, — сказал он хозяйке, — моя предыдущая хозяйка плакала кровавыми слезами, когда я от нее уезжал.

— Со мной этого никогда не бывает. Я деньги беру вперед.

ЖЕРТВА

К врачу-психиатру приходит пациент.

— Доктор, умоляю, вы должны мне помочь.

— На что вы жалуетесь?

— Я все время разговариваю сам с собой.

— Ну, это не так страшно.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный человек…

НЕНОРМАЛЬНЫЙ

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Какой-то гражданин просит показать его.

— Нет, это не я, — говорит он и уходит.

Сторож рассказывает заведующему моргом об этом эпизоде.

— Как вы могли позволить этому типу уйти! — восклицает заведующий. — Надо было позвонить в милицию. Это, наверно, ненормальный.

— Ненормальный?

— Конечно! Человек, который показывает на утопленника и говорит: «Это не я!»

— Он вполне нормальный! — возражает сторож. — Утопленник абсолютно на него не похож.

ШЛЯПЫ

Когда умерла жена пана Ковальского, он решил, что ее любимая шляпа останется висеть на вешалке, куда она сама ее повесила.

Спустя некоторое время пан Ковальский снова женился. Шляпа первой жены оставалась висеть на прежнем месте. Но так случилось, что вскоре вторая жена пана Ковальского тоже умерла. На вешалке теперь висели рядом две дамские шляпы. Оправившись от потрясения, пан Ковальский женился в третий раз.

Он рассказал новой жене сентиментальную историю двух дамских шляп.

— Это очень трогательно, — заметила жена, — но я хочу тебя заверить, что третья шляпа на этой вешалке будет мужская…

СПОСОБ

— Ну, наконец вы пришли на работу вовремя, — говорит начальник подчиненному.

— Да, потому, что я купил попугая.

— Зачем вам попугай? Ведь вы только на прошлой неделе купили себе будильник.

— Правильно! Но его звонок меня не мог разбудить. Тогда я купил попугая. Теперь я на ночь ставлю возле попугаиной клетки будильник. Утром он звонит и будит попугая. А уж то, что попугай высказывает по этому поводу, может поднять на ноги даже мертвеца.

ОДНО И ТО ЖЕ

На строительной площадке обеденный перерыв. Рабочий вынимает из сумки завтрак, разворачивает его и недовольно кривится:

— Опять бутерброды с колбасой! Это невыносимо! Целый месяц одно и то же.

— Почему ты не скажешь об этом жене? — спрашивает товарищ. — Вели ей приготовить что-нибудь другое.

— Какой жене? — удивляется рабочий. — Я холостой.

— Кто же тебе готовит завтрак?

— Я сам…

ПРОГРЕСС

Врач, осмотрев пациента, порекомендовал ему каждый день перед сном что-нибудь есть.

— Как же так? — удивился пациент. — Когда я был у вас в последний раз, вы категорически запретили мне есть перед сном.

— Это было 2 месяца назад, — возразил доктор. — А вы знаете, как с того времени медицина двинулась вперед!

КУРС ЛЕЧЕНИЯ

К сельскому ветеринару пришел крестьянин. На поводу он приволок старого сонного коня.

— Пан доктор, — сказал крестьянин, — посоветуйте что-нибудь, сделайте что-нибудь, а то этот лентяй совсем не хочет работать.

Ветеринар сделал коню укол. Спустя минуту конь сорвался с места и помчался в поле.

— Сколько платить? — спросил крестьянин.

— 50 злотых.

— Возьмите 100, пан доктор. И сделайте укол мне тоже.

— А вам зачем? — удивился ветеринар.

— Чтобы я мог догнать свою лошадь.

СПИРИТИЗМ

Любители спиритизма сели вокруг столика. Медиум провозгласил ритуальную формулу:

— Дух, ты здесь? Если ты есть, стукни один раз, если тебя нет, стукни два раза.

Столик стукнул два раза.

СКИДКА

В одном маленьком городке был обычай, что чиновник магистрата, принося после брачной церемонии поздравления новобрачным, целовал невесту.

Одна невеста восстала против этого и попросила будущего мужа, чтобы он предупредил чиновника перед началом церемонии.

В день свадьбы невеста спросила у своего жениха:

— Ты сказал чиновнику, что я не желаю, чтобы он меня целовал?

— Конечно, — ответил жених.

— И как он реагировал?

— Он сказал, что сделает мне скидку в 25 процентов.

НАУЧИЛСЯ

Возница, развозящий уголь, взял себе в помощники молодого парня. Через некоторое время он недовольно сказал ему:

— Вот ты работаешь со мной уже скоро два месяца, а до сих пор не умеешь различать сорт угля. Ты ничему не научился, ничего не узнал.

— Нет, кое-что я узнал, — ответил парень.

— Что именно?

— Что тонна имеет 700 килограммов.