Микроюморески со всего света

— Я палач…

О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ

Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.

— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.

— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.

БРАДОБРЕЙ

Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.

— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.

— А кто у вас бреет и стрижет?

— Старый Петр.

— А где живет старый Петр?

— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.

Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.

— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…

ОТКРЫТИЕ

Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха прыгает.

Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

— Прыгай!

Блоха не прыгает.

Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

РАЗВЛЕЧЕНИЕ

Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.

— Это ты, Михаль? — спрашивает она.

— Я, любимая.

— Где ты сейчас находишься?

— На прекрасном лугу, полном коров.

— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!

— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.

СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА

— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.

— Биография, — ответил он, — показывает человека таким, каким он был. Автобиография — таким, каким он себя представлял.

ПСИХОЛОГИЯ

В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.

Портье с сожалением разводит руками.

— Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.

— Я всегда раньше думал, — откликается приезжий, — что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

Тадзю в первый раз пошел в школу. Когда он возвратился домой, мать спросила:

— Я надеюсь, что ты вел себя хорошо, не шалил, не шумел?

— Еще бы! — ответил Тадзю. — Что я мог сделать, если все время стоял в углу.

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ…

На том свете встречаются Александр Великий, Ганнибал и Наполеон.

Александр Великий говорит:

— Если бы в свое время у меня были танки, я завоевал бы Африку и Азию в пять минут.

— Эге! — откликается Ганнибал. — Если бы у меня были самолеты, я бы не стал обходить Альпы!

Выслушав обоих, отозвался Наполеон:

— Если бы в свое время у меня был Геббельс, мир до сих пор не узнал бы, что я проиграл кампанию в России.

ПРОФЕССИОНАЛ

Маленький Ясь рассказал своему приятелю, что отец вчера дал ему пять злотых, чтобы он пошел во двор поиграть в футбол.

— И ты взял? — спросил приятель.

— Конечно, взял.

Мальчики с презрением отвернулись от Яся.

— Уходи от нас, — сказал капитан дворовой команды. — Ты профессионал. С профессионалами мы не играем.

НОВОБРАНЕЦ

Солдат Фелюсь Репа ехал в трамвае. На остановке вошел капитан. Репа сорвался с места и встал по стойке «смирно».

— Садитесь, — сказал капитан и сам сел напротив Репы.

На следующей остановке солдат Репа опять вскочил, вытянулся как струпа и приложил руку к козырьку.

Капитан махнул рукой:

— Садитесь, садитесь…

Трамвай тронулся. Остановка. Фелюсь вскочил. Капитан сказал уже нетерпеливо:

— Да садитесь же вы!

Когда на ближайшей остановке Фелюсь опять вскочил, капитан рявкнул:

— Садитесь, черт побери!

Солдат Репа покраснел и произнес тихим голосом:

— Прошу простить, пан капитан, но я уже проехал четыре лишних остановки…

ПАМЯТЬ

Некий престарелый монарх торговался с сатаной из-за своей Души.

— Я отдам тебе душу только в том случае, если ты выиграешь у меня пари, — сказал монарх. — У меня есть слуга, который помнит абсолютно все. Я бьюсь об заклад, что тебе не удастся поймать его на забывчивости.

— Хорошо, — согласился сатана, — зови сюда своего слугу.

Позвали слугу. Сатана спросил его:

— Ты любишь яйца?

Слуга утвердительно кивнул головой.

Сатана внезапно исчез.

Прошло много лет, и однажды сатана снова явился.

— Пришло время, владыка, исполнить твое обещание. Я прибыл за твоей душой.

— А разве я проиграл пари? — удивился монарх.

— Думаю, что проиграл. А ну-ка, зови сюда своего слугу.

Слуга явился. Сатана быстро спросил его:

— Какие?

— Всмятку, — спокойно ответил слуга.

ДОРОГОЕ ПАЛЬТО

Перед витриной большого магазина одежды останавливается супружеская пара.

В витрине выставлены шикарные демисезонные пальто — дамское и мужское. На мужском цена — 800 злотых, на дамском — 1500 злотых. Муж рассматривает оба пальто.

— Да, — говорит он, — мне давно пора купить новое пальто, старое доносилось до дыр, но ничего не поделаешь, для меня это слишком дорогое. Я не могу заплатить за него 2300 злотых.

ТОЧНЫЙ ОТВЕТ

— Что такое ипохондрик?

— Это такой человек, — ответил философ, — который тогда чувствует себя лучше, когда он чувствует себя совсем плохо.

АС

— Я нанял такси и уже через несколько минут понял, что попал в машину к настоящему асу среди шоферов. С неподражаемой ловкостью он обгонял все машины, лавировал между грузовиками, объезжал неосторожных пешеходов в самых опасных местах, и все это со скоростью не менее ста километров в час. Но волосы у меня встали дыбом, когда мы подъехали к месту назначения.