Микстура от косоглазия

Я откинула крышку, вытряхнула наружу целую кучу белья, быстро отделила цветное от белого, засунула последнее в барабан, нажала кнопку…

Господи, благослови того, кто придумал автоматические «прачки». Прогресс в бытовой технике держится на сварливых женах, шумных, крикливых детях и лентяях. Посудомойки, стиральные машины и пылесос придумали мужчины, которым супруги постоянно закатывали скандалы на тему: «Я всю красоту потеряла, пытаясь навести чистоту и порядок». Появлением игровых приставок и компьютерных игр мы обязаны неугомонным мальчикам и девочкам, которые, оставшись наедине с папочкой, мигом взбирались последнему на голову. А вот пульт для телевизора мужчины изобрели для себя любимого. Так приятно щелкать им, лежа на диване. На мой взгляд, лица мужского пола должны поднапрячься и изобрести холодильник, подающий еду прямо в кресло, и «носочно-рубашечно-брючноубирательную машину». Хотя нет, подобных аппаратов нам не дождаться. У большинства мужчин для этих целей имеются жены. Мораль: девочки, если хотите обрести бездну свободного времени, как можно чаще пилите мужей. И никогда не называйте своих подружек сварливыми истеричками. В конце концов, благодаря им мы получили кухонный комбайн, миксер и кучу полезных вещей. А если бы были безропотны, так и взбивали бы до сих пор белки по пять часов железным венчиком!

Воскресное утро самое лучшее время для того, чтобы застать человека дома. Алла Евгеньевна Кусть занималась уборкой. Дверь она открыла без всяких вопросов и, выключив нервно гудящий пылесос, заорала:

– Вам кого?

– Я от журнала «Оракул». Читаете такой?

– А как же! – закричала Алла Евгеньевна, но потом мигом сбавила тон и засмеялась: – Во, дура! Пылесос-то не работает, чего ору?

– Так вы «Оракул» покупаете? – повторила я.

– Выписываю, – поправила меня она, – журнальчики потом подшиваю, перечитываю.

Я перевела дух. Виола, ты гениальна! Нашла правильный ход, сделав простое умозаключение: Кусть, бегающая по гадалкам, вполне вероятно, читает издания, посвященные магии, эзотерике, НЛО и другой ерунде.

– Очень хорошо! – воскликнула я. – А то я уже растерялась, кому ни позвоню, никто про нас не слышал.

– Так темные люди, – подхватила Алла Евгеньевна, – чего от них ждать-то?

– Можно войти? Если ответите на пару вопросов нашей анкеты, получите вот этот замечательный календарь с астропрогнозом на будущий год.

Алла Евгеньевна посмотрела на книжечку, купленную мною только что у метро, в газетном ларьке, и радостно ответила:

– Конечно!

Меня торжественно провели на кухню, налили чашечку «Липтона» и пододвинули коробку с конфетами «Птичье молоко».

Я вытащила листок бумаги, ручку и начала:

– Верите ли вы гадалкам?

– Конечно!

– Обращались ли вы к специалистам, предсказывающим судьбу.

– Да.

– К кому?

– Ходила в салон, к Элизе.

– И как?

– Ой, – затараторила Алла Евгеньевна, – ну просто не поверите! Так она мне все по полочкам разложила, так ловко объяснила, а главное, посмотрела в шарик и предупредила: «Будьте очень осторожны на обратном пути, на вас нападут и отнимут сумочку». Я ей поверила, намотала ремешок на руку и двинула. И тут! Налетает подросток! Цап! А я не отдаю! Угадайте, что дальше было?

– Вы его поймали, узнали…

– Нет, – ответила Анна Евгеньевна, – он удрал, словно ветром унесло, я даже не поняла, кто это: парень или девка. Спасла свои денежки благодаря Элизе. Я ей потом позвонила и сказала от души спасибо. Вот какая гадалка! Мигом будущее увидела.

– Вам не хотелось к ней еще раз пойти?

– Давно мечтаю, – грустно кивнула Алла Евгеньевна, – вопросов накопилось море.

– Что же не идете?

Кусть стряхнула со стола мелкие крошки.

– Так визит двести долларов стоит. Где мне их взять? Одна двоих детей тяну!

– Но ведь один раз вы набрали нужную сумму.

– Элиза за первое посещение берет всего пятьсот рублей, а дальше уже полную стоимость платить надо.

– Значит, вы остались довольны гадалкой?

– Очень.

– И никаких претензий у вас к ней не было?

– Нет, что вы! Такая милая женщина, профессионал, на три метра под землей видит.

Я отдала Алле Евгеньевне честно заработанный ею календарь и вышла на улицу. Расстраиваться не стоит, есть еще Сергей Филиппович Мраков.

Он тоже распахнул дверь без особых проволочек. Я увидела по ту сторону порога нелепое существо и невольно попятилась. Из полумрака коридора выступала грузная фигура тетки, одетой в странный, черный, балахонистый халат, на груди у нее болталась железная цепь с пудовым крестом, на подбородке кустилась седая борода, а на уши спускались растрепанные патлы цвета соли с перцем.

– Входи, чадо мое, – неожиданно звонким юношеским голосом прозвенела гора.

И я в ту же секунду сообразила, что передо мной не женщина в халате, а священник в рясе.

– Э… мне нужен Мраков.

– Он самый и есть, – ответил батюшка.

Я растерялась. И как теперь спрашивать его про журнал «Оракул»? Церковь абсолютно не одобряет никаких походов к ведьмам, гадалкам и экстрасенсам. Какого черта Сергея Филипповича понесло к Элизе? Может, он решил проклясть ее?

– Входи, дщерь, не пускай холодный воздух в мою обитель, – пробубнил Мраков.

Я вошла в тесную, пахнущую кошками прихожую и вздрогнула. Из темной комнаты выглядывали две круглых ушастых головы с желтыми глазами.

– Ступай в горницу, – подтолкнул меня Мраков, – садись на стул, в ногах правды нет, и повествуй о своих печалях.

Я судорожно оглянулась. На улице яркий, морозный, солнечный день, а у Сергея Филипповича плотно задернуты черные шторы, на столе мерцает хрустальный шарик, около него лежит колода карт…

– Вы не священник! – дошло до меня.

– Работаю, благословясь, – перекрестился Мраков, – видишь, иконы висят, не бесовствую, не сатанинствую, я – белый колдун, глубоко верующий человек.

– Разве можно носить рясу без разрешения, – укорила его я.

– Не в рясе я вовсе, – спокойно пояснил Мраков, – просто такое облачение. Разве на одежде священника бывают аппликации?

Лишь после этих слов я заметила разбросанные тут и там по ткани «золотые» звездочки и ромбики.

– Мне можно смело довериться, – заявил Мраков, – хуже не станет. В отличие от большинства гадателей, я призываю силы добра, магию белой кошки.

– Мяу, мяу, – донеслось с дивана.

Я невольно перевела взгляд на подушки. Там в царственных позах возлежали два пушистых кота, похожих на пирожные безе.

– Вы понравились Арахне, – сообщил Мраков, – вам повезло, она редко благоволит к пришедшим. Теперь спрашивайте, Арахна ответит.

Я внимательно посмотрела на молодо блестящие над густо-седой бородой губы, на яркие глаза, вокруг которых не успели пролечь «гусиные лапки», потом глянула на руки с белой кожей без малейшего признака пигментных пятен. Похоже, господин Мраков не успел отметить и тридцатилетия. Ох, зря он назвал кошку Арахной, насколько я помню, это имя носила греческая девушка – ткачиха, рискнувшая вызвать на соревнование саму Афину, за что богиня превратила нахалку в паука. По-настоящему верующий человек никогда не присвоит такое имя киске, назвал бы Муркой! И откуда у молодого парня густая седая растительность на голове и на лице? Вон голос у него какой звонкий!