Милое, доброе, кавайное

Это конечно не такой уж и удивительный факт сам по себе. В конце концов, очень уж глубоко я ушел в себя. Если бы не одно но. Стена-то была невидимая.

Барьер. Силовое поле. Граница локации. Сколько слов не назови, ситуации это не изменит. Есть некая хрень. Она мешает мне пройти. Её не видно. Nuff said.

Но, как человек, которого не так то легко сбить с толку даже всякой потусторонней шнягой я начал делать то, что, по хорошему, никогда не стоит прекращать. Я начал думать.

Ладно, ладно. Я вас обманул. Нихрена подобного. Я начал делать. Как говорится, хренли тут думать, тут прыгать надо.

Или если подгонять вещи под мой случай, я начал щупать.

Звучит эротично не правда ли? А, будучи произнесенной маленькой девочкой, фраза начинает приобретать уж какой-то совсем пикантный привкус. Щ-у-у-у-пать. Вы только представьте, как произнося звук У эти маленькие вишневые губки складываются в трубочку. Забудьте на минуту о догмах морали и заткните свою совесть. Ну как, почувствовали привкус запретного плода на губах? Щ-у-у-у-пать.

Хе-хе-хе. В конце-концов, махо-седзе смотрят либо маленькие хорошие девочки, либо большие испорченные дядечки...

Но довольно. Для первой главы достаточно фансервиса. Поэтому вернемся к повествованию...

Стена окружала автобус. Если глянуть сверху, то, думается мне, она образовала бы идеальный круг. А центр её пришелся бы как раз на тот монстрокаштан, который превратил в подушечки для игл всех обитателей автобуса. Хотя, всё это было чисто логическими построениями, которые я вывел на основании обследовании маленького куска стены. Мог и ошибится, но вряд ли. Вряд ли тот, кто это сделал, оставил бы дыры в невидимых стенах.

Короче, как я уже говорил, ситуация была довольно печальная. Но, небезнадёжная. Вообще считаю, что безнадёжных ситуаций не бывает, однако, что делать конкретно в этой, мне было неясно...

Поэтому, я начал думать. Думал, думал, думал. Грыз ногти. Снова думал. А затем опять грыз ногти. Ходил кругами. Чесал затылок. Обращал взгляд к небу. Прыгал на одной ноге.

И, как не странно, помогло. Мозг, простимулированый почесыванием биологически активных зон на затылке сподобился выдать приемлемый результат.

Стратегия выживания. Вариант.

Даже два.

И первый из них был - спрятаться. Да, честно говоря, он был достаточно хреновый, но, лучше чем ничего.

Второй вариант был более забавен. Kill it with fire! В самом что ни на есть прямом смысле.

Конечно, я ничего не знал об особенностях этого колобка. Поэтому, шанс срабатывания любого из них составлял примерно 50%.

Или сработает.

Или не сработает.

Поэтому я решил действовать. И, так-как в моей крови плескался адреналин, и хотелось драйва, я выбрал план номер два.

Когда я вылезал из автобуса, то заметил, как из него что-то подтекает. В тот момент это был еще один стимул быстрее шевелить своими побегушками, ну а сейчас это мой шанс на спасение. Надеюсь.

Итак, чем же тут заправляют автобусы...

Судя по запаху бензин. Хоть тут без неожиданностей. Хм. Теперь надо как то его намазать на монстра. Хм. Хм. Хм...

Ясно. Придется лезть внутрь. Да и по любому, без зажигалки ничего хорошего не выйдет.

В этот раз внутрь мне пришлось залазить через выломанный вентиляционный люк. Что было дальше? Я не уверен, что вам захочется знать подробности. Но я нашел. То, ради чего вся эта мародерка и затевалась. Ворох тряпок и зажигалка. Серебристая рыбка Зиппо с патентованным щелчком. Ха-ха. Купились. А трешовое огниво с голой бабой не хотите? Проехали... главное перестать думать о том, где я взял гору эту одежды.

Затем всё это барахло сначала полетело в лужу с горючим, а потом на каштан убийцу. В этот момент я прочувствовал, чем живут уборщицы. Ведь, чтобы не испачкаться в бензине, и не сгореть впоследствии самому, мне все эти операции пришлось проводить с помощью палки, найденой неподалеку. Подозреваю, выглядел в процессе я глупо, но, как-то справился.

Под конец, странная хрень, в которую мы собственно и врубились, напоминала, скорее, ёжика, запасшего грибов на зиму, нежели демона из глубин ада. А может это и не демон был вовсе, а допустим пришелец с альфы центавра...

Да хоть хомяк - мутант вылезший из канализации Нагасаки. Надеюсь, огонь его возьмёт.

Ну, елочка, ГОРИ. Шурх-Шурх, стальное колесико сделало круг, и кремень выбросил сноп искр. Маленький язычек пламени. Горящий носовой платок, словно ласточка полетел в ворох тряпья. ПУФФФФ.

Буквально в пару секунд всё оказалось охвачено пламенем. Плавящаяся одежда живенько стекала вниз, покрывая шарик красивыми огненными разводами. Правда, потом пламя перекинулось на автобус, и, из за сильного жара, мне пришлось быстро отбежать.

Очень быстро.

Потоки пламени, вырывавшиеся из разбитых окон, делали его похожим на огнедышащего китайского дракона. Знаете, те, которые длинные такие. Красиво, черт возьми...

Кстати непонятно, при ударе такой силы этот какодемон должен был бы быть внутри салона как минимум, а по хорошему вообще застрять ближе к концу. Но нет, он отстоит от лобового стекла где - то на полметра. Магия? Или водитель затормозил? А может это именно каштан выстрелил этими иглами? Как теперь узнаешь...

А тем временем, в обычном рейсовом междугороднем автобусе временно разверзся филиал ада. Огонь, грешники. Кипящая сера и смола неплохо заменяется пластмассой. И даже демоны есть... правда, мне попался какой-то скучный слоупок.

Кстати, интересный факт, вонь горящего пластика, перебивает запах сжигаемых людей. Как говорится, век живи, век учись.

И... Как - то, подозрительно как то всё это. Где реакция? Шарик горит, горит и... всё.

Странно это как то. Не этого я ждал.

***

Спустя часа четыре, автобус полностью догорел. От него остался лишь каркас, да обугленные тела людей, сидящие на остатках кресел, или вповалку лежащие на полу. И всё это время я просидел как на иголках. Однако, ничего не произошло. Нет не так. Ничего пугающего. Шар конечно здорово обуглился, однако эта сраная невидимая стена не исчезла. А это могло означать только . Эта хрень не сдохла.

И это было весьма неприятно. Если уж это его не убило, то бросаться на него с палкой, или пинать ногами будет... не результативно.