Милое, доброе, кавайное

Я стал ждать...

Не знаю, что это было, интуиция, провидение, или же просто совпадение. Но уже две минуты спустя пришел хозяин квартиры. Он осторожно открыл дверь, и медленно, буквально на цыпочках вошел внутрь. Это смотрелось весьма комично. Толстый ниндзя. Кунг-фу панда.

Но. Этого было мало. Поэтому я подождал, пока он пройдет мимо меня, жестом отослал чии. И заговорил.

– Хэй, амигос.

Знаете есть такая фишка, когда фигурист прыгает, и словно юла, делает в воздухе несколько оборотов. Кажется, это называется тулуп. Причем, тулуп дается всего лишь за один оборот. За два оборота даётся двойной тулуп. За четыре - четверной. Правда, я не знаю, в какую Арктику надо забраться, чтобы вам понадобился четверной тулуп. Так вот. К чему это я. Тот прыжок, который совершил толстяк, он был конечно зрелищный. Но за него бы дали только жалкие полтулупа. Хотя конечно, повторюсь, зрелище было восхитительное.

А меж тем я продолжил.

– Тахо-бурито, мучачос. Сомбреро пончо мокасины.

– Извините, я вас не совсем понимаю.

– Мехико. Пончо- пончо. Дон Хуан Луи де Сапотеро. Кастанеда.

Все. Мой запас мексиканских слов кончился.

– Эм. Это ведь просто набор слов . Я в колледже испанский учил.

Улыбка спала у меня с лица. Везучий , гад.

– Да. Пусть во мне и не течет кровь вольных жителей Мексики. Но, для того, чье сердце горит, не существует никаких преград.- сказал я попутно размахивая револьвером из стороны в сторону.

– Это ведь не настоящий пистолет? Тихо спросил толстяк, слегка побледнев.

– Ой не парься ты так. Настоящий, не настоящий. Какая разница. Он все равно не выстрелит. На предохранителе стоит. Так что он абсолютно безопасен.

С этими словами я небрежным жестом бросил его себе за спину.

БАБАХ!!!

В замкнутом пространстве выстрел прозвучал громко. Очень громко. В потолке появилась выбоина.

Наступила тишина. На долгие десять секунд выражение наших лиц стало практически идентичным.

– Кхе, кхе. Тут мне вещь в голову пришла. А ведь у револьверов не бывает предохранителей. Где-то читал об этом. Хе-хе. Но, всё хорошо, что хорошо кончается.

Честно говоря, будь я на месте толстяка, меня бы подобные речи не успокоили.

– Ты. Ты. Ты... Не делай так больше...

Воу, воу. Да у него есть самоконтроль. Или же он просто не может злится на девочек волшебниц. В любом случае, попытаемся спустить все на тормозах.

– Да будь спок дядя. Всё будет окей... Ты это, что стоишь как не родной. Давай, проходи, я тебя лучше пиццей угощу.

– ха. Ха. ХА ха-ха-ха-ха.
– отаку как то нездорово согнулся и прижал ладони к лицу.

У него истерика?

– Эй. Мужик. У тебя какая то нездоровая реакция на пиццу. Эгей. Ты что, сошел с ума?

– Да нет. Просто смешно. Возвращаясь домой я решил срезать по проселку. Нашел девочку. Которая оказалась волшебницей. Затем она хотела меня убить. Потом снова. А теперь, как не в чем не бывало встречает меня у порога и хочет накормить. За что мне все это?

– Хм... Да... Ты прав,- сказал я сделав максимально серьезное лицо и пару раз кивнув головой.- Подозрительно. Найти на дороге девочку волшебницу. Которая при этом захочет накормить тебя пиццей. Это всё очень странно. Знаешь что. Мне надо поговорить с этой дрянью, я ей покажу, что воровать чужие трюки нехорошо. Где она?

– О чем ты? Вот же она стоит прямо передо мной.

– Хм. Но я её не вижу. А. Знаю. Это одна из тех засранок, которые вкачивают невидимость на полную. Ну, щас я её... мужик, беги подальше. Придется бить по площадям. И пусть все утонет в пламени. Этих тварей главное хоть краем задеть...- а потом принял позу, аналогичную той, что показывала Лина при касте своего знаменитого Дорагу слейва, и начал быстро и неразборчиво бормотать себе под нос скороговорку про Карла и Клару.

– Стой!!!
– надо же, поверил, судя по испугу в глазах и судорожным метаниям.

– А?
– и взгляд сделать, будто не понимаю, что от меня хотят.

– Стой! Стой! Нету никакой другой девочки волшебницы.

– Как нету? Ну да она невидима. Её не видно. Но, ты сам сказал. Она есть.

– Эта другая девочка - это ты!

– Оля-ля. Я в ступоре. Как какая-то другая девочка может быть мной. У меня показатель ментальной защиты Бэ плюс, а это знаешь ли не так и мало.

– Я с самого начала говорил о тебе.

Ладно, пора заканчивать эту комедию, и перейти, наконец, к сути.

– Хмм... а ведь верно. Всё сходится... Ну, что же, проходи, не стесняйся. Чувствуй себя как дома.
– и сделать жест, будто с барского плеча шубой холопа одариваю.

– Я и так дома.

– Ну - ну, не будь таким букой, любитель маленьких девочек. Ты мне нужен для одного дела. Пошли.

С этими словами я поманил его пальцем. И он пошел за мной. Сам. Странный человек.

– Вот,- указал я пальчиком на компьтер,- мне нужна твоя помощь.

– Если у тебя в комнате стоит эта штука,- я пару раз пнул ногой один из системных блоков,- то по умолчанию ты должен уметь ею пользоваться. Надеюсь, это так?

– Конечно, кто в наше-то время не умеет пользоваться компами?

– Отлично. Ты можешь найти информацию о человеке по номеру его телефона.

– Хм... если мы найдем, к примеру, анкету или страницу в соц. сетях... если же нет, то придется попотеть...

– Избавь меня от излишних подробностей пожалуйста. Просто представить тебя потным - уже неслабое испытание для моего чувства прекрасного. Так сейчас найду этот номер, - пусть будет... разницы никакой в принципе... братик Аки, - вот. Этот вот номер. Ищи давай.

Получив номер толстяк включил агрегат и тихо забормотал что-то себе под нос. Надеюсь они тут машины литаниями бинарного кода не заклинают.

– Где там у меня была эта программка. Где-то... где-то... где-то тут... Ага вот. Нашлась. Номер-номер-номер... Всё готово. Теперь остаётся подождать минут пять-десять, и нам выдаст все данные об этом человеке.

– Замечательно. Ну что же, пока она работает, вполне можно перекусить. Ты как относишься к пицце

– Если ты собираешься заказать по телефону, то раньше чем через час не жди. Хоть формально мы и относимся к Токио, до города отсюда километров десять.

– О, теперь я хоть примерно знаю своё местоположение. Осталось узнать кто такой этот Токио. Но знаешь что. Если каждый раз когда мне захочется есть пиццу, звонить и ждать когда её доставят, то умрёшь с голоду. На горных перевалах, забитых ледяными элементалями или в том же Лимбе очень плохо с доставкой. Поэтому сейчас мы будем использовать магию призыва.

– Настоящую магию?

– Угу. Заткнись и слушай. Кхе. Кхе. Ладно погнали.

Руки в положение 'сатанист - любитель славит дьявола над свежеразрытой могилой'. И заунывным голосом начинаю речетатив. Главное побольше пафоса и не вдаваться в смысл особо.