Милое, доброе, кавайное

– Они что, уехали без тебя?

– Угу.- шмыгнул носом я.

– А почему ты такая мокрая?

– Дождь.

– Так он ночью же был, ты же замерзла поди. Залазь ко мне в машину. Согреешься.

В голове предательски зашумело. Чую, если я откажусь, то вполне могу прямо тут и сдохнуть, под соседним деревом.

– А вы отвезете меня к папе и маме?

– Да, да, залазь скорее, а то заболеешь и простудишься.

К черту все, решать проблемы надо по мере их появления. Внутри салона было тепло. Гораздо лучше, чем снаружи. И меня сразу же начало клонить в сон. Заботливый толстячок дал мне пачку бумажных платков, чем буквально спас меня от возможного отрывания носа под весом соплей наполняющих его. И, свернувшись клубочком на задних сиденьях автомобиля, положив Грушу под голову, я уснул.

***

Как только машина остановилась, я проснулся. Ну, что я могу сказать. По сравнению с предыдущим пробуждением, это гораздо лучше. По крайней мере, не холодно. Хотя конечно, колбасило меня здорово. Ладно. Даже если мне так хреново, я жив. Ибо у мертвых, по слухам, ничего не болит.

Так, теперь надо разобраться с тем где я. Так, машина... машина... ах, да. Толстяк - очкарик. По виду вылитый маньяк педофил. Но, никогда нельзя судить людей только по внешнему виду. Может и обойдется.

Мало данных. Так можно гадать сколько угодно.

Надо бы узнать, где мы. И по пути постараться не выбиваться из образа маленькой девочки.

Итак, сладко зеваем, трем глаза, потягиваемся... и вопрос.

– Дяденька - дяденька, а где мы, - спросил я, постаравшись вложить в реплику максимум детской непосредственности.

– У меня дома. Прости, но ты не сказала, куда тебя отвезти, и я решил пригласить тебя к себе домой.

Чего-й то у меня смутные подозрения закрадываются в голову. Ладно. Проблемы нужно решать по мере их возникновения.

Сейчас самое главное не ничем не выдавать свои мысли, моим единственным козырем на данный момент является то, что я могу действовать и думать не так, как обычная маленькая девочка. Однако эта карта довольно слабая сама по себе, и сыграть может только в определенный момент, когда ее никто не будет ждать. Поэтому выражение легкой задумчивости сменяется на выражение радости.

– Вот здорово!!! Ты пригласил меня в гости?

– Конечно.

– А мама с папой говорили, что нельзя ходить к незнакомым дядям в гости. Но ты хороший, ты мне помог.

– Пошли скорее, а то простудишься. На улице прохладно, а ты вся мокрая.

– Угу.

Жил толстяк в двухэтажном загородном доме. Не слишком большой, не слишком маленький. Если коротко, то он отлично вписывался в определение коттедж. Квартира в сельской местности. Но никак не деревенский дом с колодцем, свиньями, курицами и прочим. Загнав машину в гараж, он повёл меня внутрь.

– Дяденька , а у вас есть полотенце, а то у меня волосы все промокли...

– Да, девочка. В ванной возьми.

– А где тут ванная?

– По коридору налево. Хотя... ты наверное не только замерзла, но и испачкалась вся.

– Угу.

– Ты сходи искупайся, а я пока поесть приготовлю.

– Ум... а можно?

– Конечно. Тебе всё можно...

– Спасибо вам, Дяденька.

И лишь теперь, когда дверь ванной защелкнулась на шпингалет, и была заклинена стиральной машиной, которую я кое-как перекантовал, можно почувствовать себя в относительной безопасности и сбросить маску невинной маленькой девочки. Судя по всему, я в глубокой попе. Магия, на которую я втайне надеялся, пока не вернулась. Эта груша лишь опечаленно развела руками, когда я спросил её о Хен-шине. Паршиво. Чертовски паршиво. Мой мозг размеренно прокручивает варианты. Как только он проявит агрессию, толстяка надо будет убить. Потому, что в ином случае мне будет бобо.

Чем я могу его убить. Желательно с одного удара. Горло, глаза, пах. Нужно что-то острое и длинное, по типу спицы, либо просто острое, по типу ножа. Но. Граница зоны поиска это ванная. Тут не особо с ножами. Да и спицы не часто хранят. Хотя, чем чёрт не шутит.

Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.

Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру...

Гендо.

Чем не имя? Круто, звучно, пафосно. Хотя нет, на Гендо он никак не тянет. Тогда может... Чиби - Гендо? Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби - Гендо. Сокращенно Чи.

Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где - то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Но, когда я мысленно находился в теле этой груши... очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверел. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч, как у мухи, и несколько десятков длинных тонких щупалец, и обоняние, как у собаки...

Короче, система была предельно еб... м.. ху... нет-нет... Плохой. Вот цензурное слово... поэтому решено было оставить ее на потом.

Также пришлось отказаться от идее с огнеметом, поскольку зажигалка загоралась с пятого раза на десятый, а промедление в таких случаях подобно смерти. Оставались ножницы. Надежды на них было мало, детские руки были слабыми и маленькими, но в случае чего попытаюсь загнать их ему куда побольнее, и побыстрее разорвать дистанцию. И убегать, наверное.

Пока длились эти эксперименты, ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы, по крайней мере, на полчаса. Уж очень не нравилось мне быть грязным, больным и уставшим.

Правда, пока раздевался, чувствовал себя извращенцем. Но, стоило только взглянуть на себя в зеркало, как стон досады вырвался из моей груди. Это... это даже не лоли. Это чистой воды ребенок. Пожалуй, единственное, что радовало взгляд, были длинные зеленые волосы. Это просто пипец какой то. Пока была вся эта заварушка с каштаном, я не догадался заглянуть под панамку. Оказывается под ней были очень длинные волосы, которые были заплетены в косу, которая, в свою очередь, была обернута вокруг головы. Прическа а-ля Тимошенко. Сколько геморроя было с её распутыванием, вы бы знали. Но. Когда я управился с этой нетривиальной задачей, оказалось что у меня очень длинные волосы. Очень. Буквально до щиколоток.