Мир на продажу

– Ну что там?
– поторопил я стажёра.

Тот отлип от бинокля и доложил:

– Небольшой город. Даже странно: перемещенцы обещали крупный город, а тут деревня какая-то...

– Не по существу!

– Ну... Там домики трёх- и четырёхэтажные. Без дверей почему-то. А окна есть. Людей много шляется. Праздник, может, или ярмарка. Люди на нас похожи...

– А ты кого хотел увидеть, - поддел я стажёра, - перепончатокрылых обезьян или рептилоидов?

– Да я не о том! Как мы, в смысле, белокожие и русые.

– А ещё что-нибудь заметил?

– Да вроде всё пока...
– неуверенно проговорил Виталик, опуская бинокль.

– Ладно, молодец. Дай-ка сюда...

Я отобрал бинокль и начал сам рассматривать новый мир. Дома действительно не имели дверей, а людей на улицах много. Опытным глазом я заметил ещё кое-какие детали, которые остались незамеченными стажёром. Например, на улицах отсутствовал асфальт, толпы ходили по короткой жёсткой травке, некоторые босиком. Лица у людей в основном радостные и умиротворённые. Вокруг взрослых увивалось много ребятни. Пьяных и хулиганящих не замечено. Полиции или каких других силовиков тоже не видно; по крайней мере, я не разглядел ни одного аборигена в форме. Одежда, кстати, у местных простая, без изысков; у женщин, естественно, чуть ярче чем у мужчин.

Я рассказал о своих наблюдениях Виталику. Новичок оживился и предложил немедленно пойти в город для поисков зацепа. Чтобы погасить нездоровый энтузиазм, пришлось его немного осечь:

– Счастливые лица - это не значит, что в этом мире всё в порядке. Я как-то дилапировал один мерзкий мирок, издалека наблюдал такие же радостные физиономии. А потом оказалось, что у них - наркократия, и верховные правители накачивают простолюдинов наркотиками, чтобы те не роптали, радовались жизни и работали до седьмого пота.

Виталик немедленно поскучнел. Тогда я добавил:

– К тому же радостные лица могут быть и в тоталитарном обществе. Энтузиазм и всё такое. Думаю, при тоталитаризме ты, энтузиаст и геоцист, приживёшься неплохо.

Стажёр не нашёлся что ответить. Я не стал мучить его серое слабоизвилистое оружие и предложил всё-таки пойти в город:

– Не сидеть же в лесу до Второго пришествия!

– А вдруг это - наркоманский мир?

– Замаскируемся под наркоманов. Разве мы не дилаперы?

Не знаю, какова подготовка у нынешней молодёжи, а нас в своё время здорово натаскивали на практических занятиях по дилапингу. Причём, готовили нас те легендарные дилаперы из первых. Когда эти пионеры дилапировали смежные миры (учёные только-только узнали свойства такого явления природы как вещевод), ещё не имелось теории дилапинга, инструкций на каждый чих и прочей бюрократии. Гибли первопроходцы, конечно, почём зря. Но зато те, которые выживали, накапливали такой опыт, что мне, тёртому волчаре, дилапировавшему не один десяток миров, и не снился.

Мой преподаватель практических занятий, которого мы звали дядей Витей, обожал устраивать нам "стрессовые тренировки". Он считал, что в таких жёстких условиях мы быстрее отработаем дилаперские навыки выпутывания из различных затруднительных ситуаций. Для начала мы тренировались на уличных продавцах, распространителях биодобавок, средств для похудения и прочей чепухи. У них языки подвешены, будь здоров. Требовалось их переболтать. Высшая цель - убедить жертву больше никогда не заниматься распространением.

Язык и умение пудрить мозги жертвам мы совершенствовали на втором этапе обучения. На этот раз подопытными выступили сектанты, ещё более фанатичные и упёртые нежели распространители. Вспоминаю с гордостью, как я для смеха перекрестил двух свидетелей Иеговы в новую веру за час. После беседы со мной они стали истовыми буддистами.

Ещё более сложное задание - оттачивание навыков на уличных цыганках. Высший пилотаж - самому выцыганить у них деньги. На такое способны лишь единицы. И эти умельцы должны пройти последний, самый тяжёлый и опасный этап практических занятий. Нужно было в вечернее время в каком-нибудь неблагополучном районе города побеседовать с шайкой хулиганов и склонить их сделать что-нибудь общественно-полезное и совершенно нелепое для шпаны, скажем, покрасить песочницу или наделать скворечников. После таких адских тренировок я за своё словоблудие всегда спокоен. А неопытному стажёру я прикажу первое время помалкивать и присматриваться.

Чтобы подбодрить заметно волнующегося Виталика, я улыбнулся ему и дал следующее задание:

– Давай-ка, друг ситный, не рассиживайся, а начинай распаковываться.

Я указал ему на объёмистый рюкзак. Чего он туда, интересно, напихал? Я приподнял его ношу и взвесил на руке.

– У тебя там, наверное, целый арсенал?
– спросил я стажёра.

– Нет, - смутился тот.
– Там консервы.

– Консервы?
– удивился я.
– Зачем тебе столько консервов? Обмениваться с аборигенами вместо "огненной воды"?

Виталик кисло улыбнулся.

– Я подумал, - промямлил он, - вдруг мы не найдём пищи в первые дни. А у меня запас еды на неделю.

– Ну ты даёшь!
– Стажёр с каждым разом удивлял меня всё сильнее.
– Ты когда-нибудь слышал, чтобы дилапер не раздобыл себе пищи в течение суток? Что это за дилапер тогда!

– Парни рассказывали, что всякое бывает...

– Поменьше слушай своих друзей, - посоветовал я ему, ставя рюкзак на траву.
– Они тебе и не такое наговорят. Хотя, может, тебя просто разыграли.

Я пожалел, что лично не проверил рюкзак стажёра перед перемещением. Вернее, я убедился, что он упаковал базовый набор юного дилапера: планшет, хамелеонник и понимальник (тяжёлую станцию межмировой связи я благородно решил взвалить на себя). От него требовалось доложить личные вещи по своему усмотрению. Не буду же я проверять, сложил ли он мыльно-рыльные принадлежности или запасное нижнее бельё! Не в армии всё-таки.

Вижу, насупился стажёр. Оттащил рюкзак подальше и уселся на него. Если его и разыграли, то довольно безобидно. Со мной, помню, обошлись гораздо жёстче при первом перемещении: наплели, что при движении по вещеводу возникают сильные магнитные поля, и чтобы защититься от них, нужно обмотать медной проволокой всё тело. Мой тогдашний наставник чуть в обморок не упал, увидев своего стажёра в медном коконе.

– Ладно, хватит дуться, - примирительно обратился я к напарнику.
– Давай-ка лучше делом займёмся. Свой продуктовый склад можешь спрятать...

Я покосился по сторонам и нашёл неплохое местечко у подножия холма.

– ...Вон в тех кустах. А я пока межмирсвязью займусь.

2

Основной принцип дилапера - слиться с толпой и стараться не выделяться. Для этого у любого специалиста есть две прекрасные вещи - понимальник и хамелеонник. Эти хитрые штуковины - предмет моей гордости, эксклюза из одного мира, очень развитого технологически, который я дилапировал лет десять назад. Пользу "Межмирторгу" я принёс огромную, правда, с премией меня тогда обидели.