Мир жизни и смерти 9

— Привет…

Девушка соскользнула с моих рук, поднялась на цыпочки, чмокнув в кончик носа:

— Устал, бедняжка, поворачивайся.

Шлепнула меня чуть пониже спины, скомандовав:

— Помою тебя и баиньки в постельку.

Сил, да и желания спорить у меня не было, и я благодарно застыл, прикрыв глаза и ощущая, как мыльная мочалка скользит по моему телу.

Когда дело дошло до ног, видимо, чтобы я не заскучал, цапнула губами моего дружка, продолжая намыливать бёдра:

— Шпокойно… не дёргайся… Надо же тебя полностью помыть…

С этим я был совершенно согласен и даже начал неспешно двигаться, чтобы помочь ей в этом благом деле. Пусть не говорит потом, что лентяй. В итоге, когда стал похож на снеговика от количества нанесённой пены, мы настолько увлеклись процессом, что пришлось передислоцироваться на пол, под струи душа, совмещая приятное с полезным. Правда, пришлось закинуть ноги девушки себе на плечи, чтобы скользкое от мыла тело не выскользнуло в самый ответственный момент. Вода продолжала бежать по спине, и к тому времени, как Флора последний раз пискнула под моим напором, я был уже совершенно чистым и осталось только добрести до кровати и рухнуть в её манящие объятия. Последнее напряжённые недели сказались и ваш покорный слуга отключился моментально, беспробудно проспав большую часть времени, отведённого мне игрой для излечения туши Патриарха, но всё же, когда проснулся от запаха свежесваренного кофе у нас ещё оставалось часов пять — шесть до этого момента, и можно было ненадолго вернуться в реальность, по которой я уже начал серьезно скучать.

В кои-то веки Флора проснулась раньше меня и даже успела сбегать на местный рыночек, купив свежего козьего сыра и груду только что выловленных креветок, сварганив из них целый тазик салата. Изголодавшийся по нормальной пище желудок заурчал как медведь-шатун, увидевший бредущего к нему неудачливого лесника, и я схватился за ложку запихивая в себя эту невероятную вкуснятину, заодно слушая щебетание довольно порхающей вокруг меня молодой супруги. По её словам, погода на улице была чудесная, море спокойное, и было бы здорово выйти позагорать, а также стоит обновить здесь интерьер, а то старый приелся.

— В этой комнате хочу другие обои сделать и занавесочки поменять, на такие светленькие с весёлыми цветочками, что думаешь?

— Думаю, — окинул я её изучающим взором, — тебе надо попробовать в рыжий перекраситься. Везде. Тебе очень пойдёт.

— В рыжий? — Удивилась Флора, разглядывая свои русые волосы в зеркале, — почему именно в рыжий?

— Да так, — соскользнул со скользкой темы я, — просто мысли вслух. Что ты там хотела, обои поменять? Давай посмотрим.

Я с трудом оторвался от вкуснейшего салата, сходил за пультом, оттащил от зеркала продолжающую задумчиво рассматривать себя девушку, посадил рядышком с тобой, выбрал голосовое общение с домом.

— Так, приятель, мы хотим сменить шторы. Какие ты там хотела, светленькие с цветочками?

Тяжелые бархатные портьеры съёжились, по пути теряя свой насыщенный цвет и плотность, превращаясь в лёгкие белые шторки, по которым цветными пятнами побежал цветочный рисунок.

— Не, не, — вмешалась Флора, — пионы не надо, давай лучше россыпь незабудок. Вот так, отлично, а теперь обои…

Потратив ещё минут двадцать на преображение жилища, мы захватили с собой остатки варёных креветок, пару бутылок светлого пива, и перебрались на улицу, на крытую веранду.

Погодка действительно стояла великолепная, на небе ни облачка, но с того первого моего сеанса принятия солнечных ванн, после которых я на три дня отправился в реанимационную капсулу, для восстановления подгоревшей шкурки, к процессу загара я начал относиться с большой осторожностью, предпочитая сидеть в тенёчке, медленно потягивая холодное пивко. Флора устроилась у меня подмышкой, продолжая щебетать что-то о прогулке по морю на яхте, о белоснежных пляжах и о купании голышом на каком-нибудь песчаном безлюдном острове. Я, слушая её в пол-уха, вывел переписку с сокланами на планшет, ответив на вопросы типа: «Чем всё закончилось?», что пока ещё в процессе и итог будет только через пять часов, после чего чтобы узнать новости, включил топ десять происшествий из Мира Жизни за последние сутки.

На последнем месте была новость о новом монстре.

— В Великих восточных болотах был найден новый рейдовый босс, болотный упырь Чингаруш. На скриншоте была изображена тварь похожая на что-то типа смеси пиявки и осьминога, нависающая над группой игроков, пораскрывавших рты от вида этого монстра, минимум пятисотого уровня.

Судя по описанию, раскрытые рты им не очень помогли, так как их всё равно поимели во все предназначенные и не предназначенные для этого отверстия. Описывающий эту встречу игрок, под ником Жорж, явно обладал литературным талантом, ярко и красочно описав весь процесс соития десятка игроков его группы, пришедшей на болото за какими-то Трутневыми Моховиками, а в итоге испытавшей все прелести неестественной любви с кровососущим гигантским осьминогом.

… Началось всё просто с того, что эта хрень без лишних слов шандарахнула по нам какой-то аурой, обездвижившей нас больше чем на минуту. Георг, наш долбаный предводитель, как стоял согнувшись, так и грохнулся вперёд как колода, воткнувшись своей тупой головой в ил по самую шею. А ведь я говорил ему, что Трутовики пасутся по краям болота, так нет же, упёрся как козлорогий баран и целые сутки тащил нас по шею в грязи, в самый центр долбаного болота, так и не найдя по пути ни одного долбаного Трутовика, пока долбаный предводитель не привёл нас к этому долбанному уроду, который не посмотрел на то, что его обед извозякан по уши в грязи, подполз, всадил каждому в левую полупопицу по игле, вкачав туда по полведра какой-то разъедающий жидкости, которая растворила наши тела до желеобразного состояния, а затем одним махом обсосала плоть с костей, оставив только слегка испачканные кровью костяки и всё это при том, что мы в это время находились в полном сознании.

Пишущий порадовался только тому, что их долбаного предводителя сожрали первым и он успел насладиться этим зрелищем, пока он сам не был с хлюпаньем втянут в безразмерное нутро монстра.

Дальше он негодовал о несправедливости игры, о том, что потерял все не привязанные вещи и половину денег на месте гибели и теперь собирал народ, чтобы вернуть их и покарать гнусного трупожора.

Насколько я понял, этот обычный, в общем-то, для игры случай попал в топ десять новостей лишь из-за полутора тысяч страниц комментариев под этим гневным посланием, где народ как мог стебался над неудачниками.

— Собрать рейд на босса, чтобы вернуть тебе твою палку-копалку и четыре медяка?

— Что десяток нубов пятидесятого уровня, вообще, забыли на Восточных болотах?

— О, бро, они просто возжелали большой, но чистой любви, ничего не поделаешь се ля ви.

— Я помню, эти Трутовики прямо около частокола Болотного посёлка пасутся, их можно отстреливать, прямо не вылезая из этой зачуханной деревни, кой чёрт они вообще в болото попёрлись?

— Тебе же говорят, любовь зла.

— С этими долбодятлами всё ясно, но рейдовый босс — это интересно. Пятисотый уровень… Из него супер вещички могут выпасть, да плюс награда за то, что завалишь такого.

— Да какой пятисотый? В их отряде никого выше шестидесятого уровня не было, как они вообще до центра болота доползли непонятно, а точный уровень выше сто десятого из них никто увидеть не мог. Там дай бог сто пятидесятый, а если босс, то двухсотый. Мы нормальной пятёркой сто двадцатых его валили. Но оно того не стоит, весь день по уши в грязи, а из лута только нубские шмотки, да куски гнилой плоти.

— Ну что вы все накинулись, не обижайте малышей. Слышь, Жорж, не обижайся на этих дятлов, хочешь я вас всех провожу на то место, и мы достанем ваши вещи?