Мое тело – мое дело

Глава 3. Мастопатия

Психосоматическое здоровье груди. Эта глава будет профилактикой, а для кого-то и терапией. Но, само собой, медицинскую помощь психосоматика не отменяет. Пользуемся всеми благами и возможностями, что дает нам жизнь. Я за комплексный подход, особенно когда дело касается серьезных диагнозов.

Погружаемся в тему молочных желез. Начнем с того, что биологический смысл груди – это кормление. Кого, в прямом или переносном смысле, мы питаем грудью?

Кто детей, а кто-то близких, своего мужа, свой бизнес.

Символически грудь – это опека, это энергия безусловной материнской любви. Через грудь выражается энергия самого сердца, когда мы просто любим без аргументов и очевидных причин. И не только своих чад, но и себя. С себя было бы необходимо начать, иначе сложно будет давать безусловную любовь. Именно так случаются холодные отчужденные матери – они просто не умеют любить в принципе. Они знают, что нужно покормить, переодеть, спросить, как дела. Но это на уровне автоматизма, механических действий.

Любовь проявляется не только через заботу, нежность и внимание. А вы пробовали просто с собой быть? Это значит в тишине, без посторонних и какой-то деятельности. Большинство людей не может и пяти минут высидеть: нужно быть эффективной, полезной, помогающей, лучше под шум телевизора или музыки. Быть – это глагол, что, казалось бы, подразумевает действие. Но нет, быть – это состояние. Когда мы не просто физически присутствием телом в какой-то точке, но чувствуем всю глубину настоящего момента. Не сбегаем от неприятных эмоций, а просто проживаем что нужно прожить. Это тоже проявление безусловной любви.

Если взять пример с ребенком, то он, малыш, чувствует, как это – быть вместе, когда мама принимает его и с истерикой, слезами, и с негативными эмоциями. Да, маме это не должно нравиться, но она позволяет своему ребенку, к примеру, проявление гнева. Я не про воспитательный процесс сейчас, а про принятие. Этого и не хватает нелюбящей матери – быть вместе в момент, когда ребенку нужна поддержка. Ей незнакомо это состояние, потому как она его с собой не проживала. Вы, наверное, думаете, что я съехала с темы про грудь? Ничего подобного!

Спойлер: принимайте себя, и будет ваша грудь здорова. И тут возникает много ситуаций, когда мы этого не умеем, и, как следствие, не живем по своим запросам и потребностям.

Что может происходить в реальности у женщин с мастопатией? Вводим психосоматический термин «синдром разоренного гнезда». Это когда дети, муж, семья, одним словом, надолго, а возможно, навсегда покидают дом и становится некого опекать, появляется избыток материнской любви (да, да, и к мужу тоже). А если женщина не привыкла вкладывать в себя, не знает свои потребности, то возникает проблема в виде нереализованной, бесхозной заботы.

Синдром разоренного гнезда – это красноречивое название, объясняющее суть происходящего в груди.

Мастопатия – это неразрешенный, продолжающийся внутренний конфликт: хочу дарить любовь в виде участия, ласки, поглаживаний своим близким, а их рядом нет (переезд, развод, смерть). Образно выражаясь, я – электрическая розетка (источник) без вилки (приемника), и меня сейчас разорвет от избытка тока в этой розетке.

Но почему-то невдомек, что я сама нуждаюсь в любви: я и источник, и приемник одновременно. Потому как меня не научили, мама тоже не умеет, никогда не размышляла об этом, всегда жила для других.

Маша, моя клиентка, думала о себе в последнюю очередь. Сначала все ресурсы для дочери и мужа, потом для родителей, потом еще кто-то из друзей или родных нуждался в заботе. Одним словом, подождешь, моя дорогая!

Но муж не ценил заботу Маши и давал ей понять, что друзья и работа для него важнее. Тут уже прослеживается очевидный дисбаланс между «брать» и «давать». А любое неравновесие требует компенсации если не сегодня, то завтра обязательно.

И вот муж уехал на заработки и долго не возвращался, а тем временем Машу накрыло. Накрыло волной злости, обид и разочарований по отношению к нему. В его отсутствие пришло осознание о настоящем положении вещей. Просто дисбаланс стал настолько очевидным, что Маша осознала его. Мы со временем привыкаем так жить, и нам это кажется почти нормальным. А если бы Маше показали перед свадьбой, какие у них будут отношения через двенадцать лет…

Как правило, мы начинаем роман, будучи красивой молодой парой, в которой мы смотрим друг на друга влюбленными глазами, стремясь ублажить партнера, понравиться ему. А через двенадцать лет в браке – Маша с лишним весом, неуважительным отношением к себе, отвращением к супружеским обязанностям и диагнозами. Муж тоже тот еще «красавчик». Тут и пары-то, можно сказать, нет. Но все происходящее – это ответственность обоих партнеров: он стал позволять себе, а она молчала. Если возражала, то тихо и невнятно или чаще без слов обижалась.

Машу «хорошо» воспитали, и она твердо усвоила, что нелепо и некрасиво показывать свое недовольство и раздражение. Маше бы прокричать свою боль и претензии, продышать и проплакать. Важно выпустить этот воздух (слова, рыдания, вздохи и всхлипы) наружу. Но это как-то глупо, если ты никогда не делала этого раньше. Вот Маша и не стала.

С длительным отсутствием мужа возник синдром разоренного гнезда. Да, можно было самозабвенно заботиться о дочери. Но тут еще случился накопительный эффект обид и несправедливости. Потом был диагноз, терапия, новые осознания.

В любой непонятной ситуации выбирайте себя, тогда любовь к близким не станет жертвой, тогда не случится пустого гнезда. В своем любимом доме всегда будешь ты. А муж, дети, родители подтянутся. Сейчас у Маши все хорошо. Главное, чему она научилась, – это любить себя в первую очередь, быть источником и приемником своего электричества (любви).

А если меня не научили в детстве принимать, а только отдавать? Ценить себя – это навык, как и говорить близким о личных потребностях, ставить себя в центр собственной Вселенной. Но ему, навыку, можно и нужно научиться в любом возрасте. Достаточно представить, что кроме всех этих родных и друзей есть еще малышка, которой необходимы наша забота и внимание. Нужно наше участие и присутствие. Малышка какое-то время нетерпеливо ждет, когда мы наконец ею займемся, а потом начинает капризничать и плакать. И вот тут начинаются серьезные проблемы, в том числе и со здоровьем. И даже после диагноза женщины умудряются заботиться не о себе. А как же малышка? У нее нет опции: пойми, прости, подожди, им сейчас любовь нужнее. И даже если мы о ней не вспоминали сто лет, никогда не поздно к ней обратиться, исправиться. Возможно, у души есть возраст, но я думаю, что не все так просто. Душа может быть опытной, зрелой, мудрой, но не старой в понимании – устала от жизни, знаю все, уже поздно что-либо менять. Поэтому прямо сейчас обратите свой внутренний взор к малышке. Что ей хочется прямо сейчас? А что она уже давно ждет от нас?

Продолжим про грудь.

А еще забота может принимать форму постоянного беспокойства за близких. Как им жить, знаешь только ты, а они, недоумки, сядут не в тот самолет, не найдут работу, забеременеют и испортят всю жизнь… Но это не история о суперматери. Это проекция своих страхов на окружающих. Мы не будем бояться того, с чем не знакомы!

К примеру, если нам известно мучительное чувство одиночества, то мы можем переживать, что наш ребенок испытает его. А на самом деле мы просто не до конца решили травму одиночества из своего прошлого. И тревожность за близких – это только индикатор личных болей. Даже если в реальном мире все реально, как нас научили.