Моё второе рождение

Вначале это меня здорово напугало. Но я продолжала читать, не обращая внимания на колкости в мой адрес со стороны семьи. Я читала везде, где у меня была свободная минутка - по ночам, в автобусе, в очередях, на перемене между уроками. Иногда я плакала и спрашивала у мужа, ну почему я должна всё это читать? Бросить всё я тоже не могла. Как – будто на до мной кто-то стоял, и всё время мне говорил: «Читай, читай…». Просто гонка какая–то на пути к знаниям. По почте пришла литература из общественной благотворительной организации «Духовная свобода». Я стала обучаться и там. На это у меня ушло два года. Именно в этой организации я узнала о том, что Иисус есть Господь и о рождении свыше.

Глава 2

Рождение свыше.

В библии от Иоанна 3-3 написано:

«…Иисус сказал в ответ: истинно, истинно говорю тебе, если кто не родится свыше, не может увидеть Царствия Божия».

Одним из самых трудных вопросов для меня был - что значит родиться свыше и что после этого должно произойти? И вообще, зачем мне это надо? Изучаю библию и изучаю, рождение то мне зачем?

Я около двух лет слушала проповеди Кеннета Коупленда и Джойс Майер. Они говорили об одном и том же, что надо родиться свыше. Я читала молитву о спасении и крещении Святым Духом, но не чувствовала никаких перемен. На вопрос о том, произошло ли моё рождение свыше, даже Оля мне отвечала утвердительно. Она утверждала, что если я прочла молитву спасения, то рождена и во мне живёт Бог. Но я всё равно ничего не понимала. На языках не говорила, перемен в жизни не наблюдала.

Радость у меня в душе появилась давно, как только стала изучать библию, но плодов духа не ощущала. Со страстями справиться не могла.

«Плоды же духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание».

Я искренне пыталась быть терпеливой, иметь мир со всеми, любить людей, быть милосердной. Но у меня ничего не получалось .А если нет плодов, значит, нет и рождения свыше. Я снова и снова рассуждала и пыталась докопаться до истины. На словах всё понятно, а на деле результата нет. Рождение свыше подразумевает принятие в свой дух духа Бога, то есть Святого Духа, и тогда во мне начнут развиваться его плоды

Вот этого как раз во мне и не было. Я проявляла несдержанность, нетерпимость, гордость, излишнее самолюбие, эгоизм, ревность и ещё много чего таилось по задворкам моей души. Справиться с ними самостоятельно я не могла, сколько бы не работала над собой.

И вот однажды по телевизору прошла серия проповедей Чарльза Стэнли. Я с удовольствием его прослушала, а потом, написала по указанному адресу, и мне прислали серию кассет и книгу. Книгу я прочла. Из неё, я узнала, что Бог любит всех, кого сотворил, и любовь эта безгранична. Господь заботиться о нас, помогает и наставляет каждый день.Он наш любящий Отец и защитник.

И вот в один прекрасный день я готовила обед на кухне и одновременно слушала кассеты Чарльза Стэнли. Он как всегда говорил о великой любви Бога к каждому человеку. И так как Бог знает о нас намного больше , чем мы сами о себе, поскольку он наш Создатель, а мы являемся его творением, то надо отдать свою жизнь ему в полное распоряжение. А Он, как любящий Отец, позаботится о нас. Я внутренне возмутилась и подумала: «Как отдать свою жизнь? Ну вот ещё! Это кто-то будет распоряжаться мной, как своей собственностью, говорить, что мне надо или не надо делать. Да никогда я не доверю свою жизнь никому! Я всегда сама принимала решения и несла за них ответственность». Подошла к магнитофону и выключила его. Больше я в этот день кассеты не слушала.

Прошло ещё пять дней, на протяжении которых моя гордыня не давала мне слушать проповеди. Но на шестой день, занимаясь на кухне своими обычными делами, я всё – таки включила магнитофон и опять стала слушать Чарльза Стэнли. И когда он снова предложил отдать свою жизнь Богу Отцу, я со смирением и искренностью произнесла вслух следующие слова: « Да кому нужна такая жизнь, как у меня? Забирай её, Господь, и делай с ней, что хочешь. Я совсем запуталась. Раз ты Отец, то ты никогда не сделаешь мне плохо. Я согласна. На всё твоя воля». И продолжила дальше слушать проповеди.

С этого дня со мной начали происходить удивительные перемены. Я как будто бы ушла с центральной сцены жизни и заняла место на трибуне, откуда стала спокойно наблюдать за всем происходящим. Я перестала быть прямым участником суетной жизни. Я стала не просто смотреть, а видеть; не только слушать, а и слышать. Любое событие, разговор, ссора, неприятные и приятные встречи не просто проходили в моей жизни и оставляли хорошие или плохие воспоминания, а учили чему - нибудь. Я рассуждала, сопоставляла, анализировала эти события и делала для себя определённые выводы. Во мне проснулся интерес ко всему, что со мной происходит. Неважно, какое это событие, хорошее или плохое, все шло мне «впрок». Из всего я выносила для себя какой - то положительный урок. До этого знаменательного события, всё, что со мной происходило, приносило мне или радость, или огорчение. Теперь же « всё содействовало мне ко благу».

Вера в Бога начала заполнять меня. Доверие к Его воле в моей жизни росло день ото дня. Я продолжала читать разную литературу, но это уже были не просто познавательные книги, а разговор с Создателем. Его помощь через своих детей другим нуждающимся в Нем людям. Все свои нужды и заботы я, в молитвах и мысленно, постоянно адресовала Ему. Я научилась доверять и просить помощи Святого Духа, если мне трудно было справиться с агрессивными чувствами и эмоциями, и помощь тут же приходила. Чтобы поговорить с Богом, мне не надо было занимать определённую позу, складывать руки, или дожидаться воскресенья, Он всегда находится рядом. Бог всегда меня слышит и всегда возле меня. Все мои мысли, поступки, желания - все Он знает, так как Он и я стали одним целым. Наверное, кто - нибудь скажет, что это напоминает раздвоение личности, но это не так. Я это я, а Он всегда рядом. Но Он прежде, а потом я. На мой вопрос: «Господь, ты где?» существует один ответ: «Я здесь». Он всегда со мной.Я стала жить с Господом и Он начал во всем мне помогать.

Ко мне пришло понимание значения разнообразных событий, из которых складывалась моя предыдущая жизнь. С детства у меня проблемы с кишечником. В 23 года один терапевт выписал такое лекарство, которое сожгло и уничтожило в моём организме всю полезную микрофлору, что очень серьёзно отразилось на моём здоровье. Сейчас я, конечно, понимаю, что врач тут ни причём. Это было дано мне с той целью, чтобы усмирить мою гордыню и изменить очень сложный характер. По своей природе я человек очень деятельный и целеустремленный. Проявлению лучших черт моего характера прежде очень мешали постоянно преследовавший меня страх смерти и тревога за будущее. Мало того, если поступки окружающих не соответствовали моим представлениям о жизни , это вызывало во мне бурю раздражения и стремление к безудержной критике, доходило иногда и до оскорблений. Сплетничать я не любила , но чувство эгоизма всегда мешали мне в общении. Друзей у меня почти не было, ведь дружба предполагает помощь, самопожертвование, сострадание, а этих качеств во мне не было. Сделать что – то для людей становилось для меня неподъёмным грузом. Осуждение было нормой моей жизни. Ревность и жадность так же не обошли меня стороной. Описанному выше набору далеко не лучших человеческих качеств противостояли моя жизнерадостность, целеустремлённость, честность, трудолюбие и нежность.

Меня постоянно мучило сомнение, а так ли я живу? Не обделила ли меня судьба? Пыталась найти ответы на вечные вопросы. В чем смысл нашей жизни на Земле? В течение всей жизни мы накапливаем опыт, знания, зачем все это надо, если существует смерть? Что есть зло, а что добро? И почему надо быть добрым, а не злым?

Я даже начала экспериментировать, по типу – что может произойти в жизни, если задать себе определённые условия? Например, был у меня в жизни период, когда все свои вопросы я решала очень жестко, не придерживаясь никаких норм морали. Просто дала себе такую установку. Оправдывала себя тем, что, сколько можно со всеми считаться, кому все это надо. Удивительно, но после принятия такого решения , совесть меня перестала мучить, даже сила появилась, уверенность в том, что все смогу, и никто мне не помешает. Люди, правда, стали меня сторониться. Понимала, что поступаю неправильно, но продолжала грубить, злиться, иногда даже угрожала, если не могла добиться своего. А в душе ничего не происходило, как будто бы всё замерло. Прекратила я свои психологические опыты, когда добилась того, что мужу стало стыдно за моё поведение перед знакомыми и он перестал со мной общаться. Значит, так жить нельзя, вообще можно остаться одной – сделала я вывод и возвратилась к прежнему поведению. Оказалось, стать «плохой девочкой» очень легко, усилий прикладывать не надо, достаточно только пожелать. А вот проявить терпение, смирение, любовь, кротость и миролюбие очень трудно, почти невозможно без усилий над собой.

С дочерью отношения совершенно не складывались, с мужем, более- менее нормально, и то, при условии, что он мне не возражал и делал всё, как мне было надо. Родителям помогала от случая к случаю и ничего о своей жизни им не рассказывала. Я никогда не пускала родителей в свою жизнь. Все вопросы и семейные проблемы решала сама и детей никогда не отправляла к бабушкам. Не доверяла им. Больше всего в жизни я любила только своего сына. Через него узнала настоящую любовь к человеку.