Мои эстрадости

Телоателье

На сцене стол. За столом сидит приёмщик. Входит посетитель. Голова его повёрнута вправо, корпус искривлён, левое плечо задрано, правая рука выкручена, ноги вывернуты в разные стороны.

Посетитель. Где заведующий? Где заведующий? Где заведующий?!

Приемщик. В нашем ателье на каждый вопрос вы получите исчерпывающий ответ, я – заведующий, я – заведующий, я – заведующий. В чём дело?

Посетитель. Вы приняли у меня заказ на полную перешивку моего тела. Выбирали материалы, утверждали фасон. Остановились на спортивной модели. Я ходил на все примерки… И что вы наделали?!

Приемщик. Вполне приличное тело.

Посетитель. Это, по-вашему, спортивная фигура?!

Приемщик. А вы спортсмен?

Посетитель. Нет, я – артист.

Приемщик. Вот мы и сделали вам артистическую фигуру.

Посетитель. А что я с такой фигурой буду делать на сцене?

Приемщик. Играть на скрипке.

Посетитель (как бы примеряя скрипку к искривленной шее). Я ж её не вижу.

Приемщик. Тогда возьмите гитару.

Посетитель. Гитару?! У меня же руки трясутся, видите?

Приемщик. Чудесно – сможете играть на балалайке.

Посетитель. У меня рука выше пояса не поднимается.

Приемщик. А зачем вам её поднимать?

Посетитель. А выборы? Я же не смогу голосовать, ни за, ни против.

Приемщик. Воздержитесь.

Посетитель. Что?

Приемщик (кричит). Воз-дер-житесь!

Посетитель (не слышит). За что держаться.

Приемщик. Вы что, не слышите?

Посетитель. А что я могу слышать, когда вы мне такое ухо поставили!

Приемщик. Продуйте его.

Посетитель (снимает ухо, со свистом продувает его и цепляет на место). Вот передо мной вышел клиент, вы ему поставили чудесные уши, карие очи, чёрные брови, нос с горбинкой…

Приемщик. Мы его готовили на международную выставку трансплантации.

Посетитель. Значит, для показухи вы можете, а…

Приемщик. Простойте, постойте.

Посетитель. Как я могу постоять, когда у меня одна нога короче другой. Вот, посмотрите!

Приемщик. Вы её мыли?

Посетитель. Конечно.

Приемщик. Вот она и сбежалась. Ткань есть ткань.

Посетитель. Я и лицо каждый день мою. Почему оно не сбегается?

Приемщик. Потому что ваше лицо перелицовано.

Посетитель. Перелицевать перелицевали, а отутюжить забыли. Посмотрите, какие у меня морщины – и это, по-вашему, работа!

Приемщик. Чего вы кричите? Чего волнуетесь?

Посетитель. Попробуйте, не волноваться, когда вы мне потрёпанные нервы поставили!

Приемщик. Но зато какая глотка!

Посетитель. Это не ваша глотка – это моя глотка!

Приемщик. Вы можете хоть на секунду закрыть свой рот?

Посетитель. Это не мой рот, это ваш рот – он не закрывается!

Приемщик. Почему?

Посетитель. Потому что вы мне поставили язык на три размера больший! У меня полный рот языка!

Приемщик. Давайте разберёмся спокойно. Вы заказывали ноги футболиста и мозги философа. Так?

Посетитель. Так. Но вы мне поставили ноги философа, а мозги футболиста.

Приемщик. Мы вам дали ноги двух философов. Чем же вы недовольны?

Посетитель (указывая на ноги). У них разные философские направления.

Приемщик. Допустим, вы правы. Но войдите в наше положение: конец квартала. Да ещё перед праздниками – конечно, есть элемент спешки. Да и постоянная нехватка запчастей. Вот и случается, что перепутаешь.

Посетитель. Я буду жаловаться!.. Всё по блату!.. Себе, небось, ничего не перепутываете!..Приемщик. Себе? Ничего не перепутываем? Да?.. Конечно!.. Смотрите! (Кладёт на стол руки: у него вместо ладоней – ступни ног). Себе? Ничего? Никогда?.. По блату?.. (Кладёт на стол ноги: вместо ступней – там ладони). Убедились?..

Вбегает новый клиент – вместо головы у него противоположная часть тела из двух полушарий.

Клиент. Господин заведующий! Когда, наконец, головы завезут?.. Кушать хочется – третий месяц на клизмах сижу!

Приемщик (клиенту). Минуточку!.. (Посетителю) Вы всё ещё настаиваете на переделке?Посетитель (поспешно). Нет, нет! Я доволен! Я всем доволен! (Проходя мимо Клиента, надевает на него свою шляпу). Прикройся! (Убегает).

Квартирные страдания Куплеты, частушки, песенки

Детские куплеты для взрослых

Добрый доктор Айболит,

Он под деревом сидит,

Рядом досточка висит.

«Сотня баксов за визит»

Уронили Мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу.

Всё равно его не брошу,

Как соседка дядю Лёшу.

Жили-были дед и баба,

Ели кашу с молоком.

Рассердился дед на бабу —

Баба жалобу в местком

На месткоме всё решили

Справедливо и хитро:

Деда пенсии лишили,

Бабу выбрали в бюро.

Объявление в газете.

Ищут вора-подлеца

Прибежали в избу дети,

Второпях зовут отца.

Нас Нью-йоркский дядя Билл

В компаньоны пригласил…

Обманули дурака

На четыре кулака.

Исторические куплеты

В таверне рыцарь пировал,

Закованный в броню.

Потребовал мясной салат,

Но не было в меню.

И порубил он на куски

Всех поваров подряд,

Так первый раз у них в меню

Возник мясной салат.

Один пещерный людоед

В пещерный зал влетел,

Он съел директора в момент

И повариху съел,

Потом бухгалтера схватил,

Занёс над ним топор,

И лишь потом узнали все,

Что это – ревизор.

В гареме нежился султан,

Но как-то грянул гром.

Самообслуживание

Ввели в гареме том.

Султан сварил себе шербет

И сам халву принёс,

А весь гарем следил за тем,

Чтоб не унёс поднос.

Завоеватель Чингис – Хан

Привёл с собой орду,

Зашёл в ближайший ресторан,

Потребовал еду

Зашёл в ближайший ресторан

Он на свою беду.

Такую дачи им бурду,

Что Хан увёл орду!

Квартирные страдания

На сцене – два куплетиста.

Мы сегодня здесь вдвоём

Вам страдания споём

Про темы очень важные,

Хоть замочно-скважные.

Припев.

Неужели это было?

Неужели, неуже?…

Это было, это было

Не на нашем этаже.

Дети папе говорили.

«Мы бы люстру в дом купили»

«Сколько

стоит?»

«Тыщу двести»

«Лучше вы меня повесьте!»

Припев.

Дочка сделала окрошку,

Первой накормили кошку.

Кошка съела ту окрошку —

Вызывали неотложку.

Припев.

Мы родным не пишем – лень,

Вася пишет каждый день.

«Милые родители,

Я у вытрезвителе».

Припев.

В день получки на базаре

Мы укроп, капусту взяли,

Лук, огурчик для салата —

Вот и кончилась зарплата!

Припев.

Есть давно у нас в столице

Клуб для тех, кому за тридцать.

Маша ходит десять лет —

Дети есть, а мужа нет!

Припев.

Мой любимый старый дед

Полиглот-языковед:

Он купил у мясника

Три телячьих языка

Припев.

В наш электросчётчик Вася

Так сумел жучок всадить,

Что теперь в расчетной кассе

Нам должны за свет платить.

Припев.

В женский праздник маме нашей

Папа розы преподнёс,

Видно, спутал с секретаршей,

Что поделаешь – склероз!

Припев.

Неужели это было?

Неужели, неуже?…

Это было, это было

Не на нашем этаже.

Песенка призывника-симулянта

Я патриот,

Но мой живот…

Четвёртый год

Там заворот.

Как и мозги, желудок мой не варит.

И весь свечусь,

Я инвалид,

И я боюсь

Мой внешний вид

Всю нашу доблестную армию развалит.

Отдать вам честь?

Болит рука.

Что? Можно сесть?

Не знаю, как.

Идти? Не выйдет. Не могу пройти и шагу!

До косяка я не дойду,

От сквозняка

Я упаду.

Вы разрешите мне, я лучше сразу лягу.

Да, я женат

Пять раз подряд.

И дети есть

Их тридцать шесть,

Из них пятнадцать взрослых дочек в положеньи…

Хор Тарапунек и Штепселей поёт песни и куплеты

И семь зятьёв,

И шесть дядьёв,

Отец старик,

И, кроме них,

Еще сто сорок восемь тёщ на иждивеньи.

Я – страшный трус.

Я мух боюсь.

Я заика…

Ка-ка-каюсь…

Ча-ча-часами не могу и слова выжать.

Я психопа…

Па-па-па-па…

И я припа…

Па-па-па-па…

Я у-па-па-па-ду, когда врага увижу.

Температура

Сорок пять,

А сердце стука не слыхать —

Такой, как я, на поле брани бесполезный.

Болит весь день,

Болит везде,

И лучше мне

Остаться здесь,

Чтоб медицине изучать мои болезни!

Солдатская песня

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь пельмени ест?

– Это, братец, очень просто,

Это знают все окрест.

Пушку тестом заряжают,

Царь команду подаёт,

И из пушки все пельмени

Попадают прямо в рот.

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь мёд-пиво пьёт?

– Это, братец, очень просто,

Это каждый разберёт.

Пушку пивом заряжают,

А в другую мёд кладут,

Как пальнут две этих пушки,

В рот мёд-пиво попадут.

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь ложится спать?

– Это, братец, очень просто,

Это можно рассказать.

Весь дворец набьют периной,

В пушке – царь, вокруг – народ.

Как пальнёт такая пушка —

Царь в перину попадёт,

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты…

Во дают! Во живут!

– Расскажите-ка, ребята,

Как наш царь детей плодит?

– Это, братец, очень просто,

Это каждый объяснит.

В пушку запихнут царицу

И стреляют в полк солдат,

Через год царица с сыном

Возвращается назад,

– Фу-ты, ну-ты, лапти гнуты.

Во дают! Во живут!

Олимпийские частушки

Исполнители в древнегреческих туниках, на головах – нимбы, на ногах – лапти. Достают из-под туник балалайки, ударяют по струнам, поют.

Это было до нашей эпохи,

На Олимпе, на горке высокой

Собрались древнегрецкие боги

Подвести годовые итоги.

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

Закручинился Зевс, бог-начальник.

«Что-то, братцы, живём мы печально,

Не пора ли устроить гулянку,

Поплясать и попеть под тальянку?…»

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!».

Но ответили боги Зевесу

«Это, батя, нам без интересу,

Мы хотим развлекаться культурно.

Мяч гонять и кататься фигурно!

Эх, лапти, вы лапти, вы лапти мои,

Лапти липовые.

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

По всему марафонскому тракту

Побежим босиком от инфаркту,

Проведём-ка мы матчи гигантов

И отыщем различных талантов.

Эх, лапти, да лапти, да лапти мои,

Лапти липовые,

Вы не бойтесь ходитё,

Тятька новые сплятёть!

И впервой на высоком Олимпе

Мы поднимем торжественно вымпел,

И за это прославят Гомеры

Нас, богов, опосля нашей эры!

Эх, игры, да игры, да игры мои,

Вы Олимповые,

Вы не бойтесь ходитё —

Всё равно победитё!

Шлягер против шлягера Сценарии театрализованных эстрадных обозрений

Шлягер против шлягера

На сцене, слева и справа, две круглые площадки, в виде двух барабанов. Между площадками – задник: патефонная пластинка. Она по ходу действия будет превращаться в магнитофонную бобину, в диск, в чёрную «тарелку» радиоточки военных лет и т. д. На этот задник можно проецировать диапозитивы или кинокадры.

После открытия занавеса Ведущий обращается к зрителям.

Ведущий. Добрый вечер! Итак, «Шлягер против шлягера». Уже в самом названии, как вы чувствуете, заложен элемент диспута. Мы хотим столкнуть популярные современные мелодии со шлягерами прошлых лет. У каждой песни и у её исполнителя есть свои поклонники и свои критики, – мы позволим им высказать своё мнение здесь же, на эстраде. Конечно, многие будут с ними не согласны. Но я призываю вас к терпимости. Если сегодня сосуществуют страны с разными социальными устройствами – неужели мы с вами не сможем мирно сосуществовать?.. Я обращаюсь к приверженцам рока, к любителям ретро и к поклонникам репа – давайте и мы подпишем мирный договор об уничтожении выкриков ближнего и среднего действия, о нераспространении взаимных обид, о замораживании свиста и топота!.. Давайте проведём этот вечер в мире и добрососедстве!