Мой «Фейсбук»

Оказывается, мулатка уже двадцать минут бросается на всех мужиков подряд в коридоре, и теперь ей придется доплатить за дополнительные услуги. Кто же мне попался, на кого я попал, это косяк, большой косяк, и он вышел в бар перевести дух. В баре было пустынно, два стилиста пили кофе, держась за руки, толстая тетка из ЦБ жадно пила сок рукколы, Хариков отметил про себя, что ей не в СПА сидеть надо, а в Матросской Тишине, там она быстро похудеет.

Olga Stroeva: Айфон подвел — разрядился в самый коварный момент! Итак, Лиза, отмывшись в душе от остатков шоколада, возмущения и обиды от встречи с извращенцем в коридоре, решила во что бы то ни стало потребовать компенсации морального вреда в размере, необходимом для оплаты жилья… С этим намерением она уверенной походкой пошла к администратору салона, с которым, увы, уже беседовал какой-то пожилой господин на повышенных тонах…

Валерий Зеленогорский: Попробуем продолжить чуть посложнее, я продолжу так:

В углу бара он заметил ту самую девушку, узнал ее по сережке, которую успел разглядеть, прежде чем в глазах потемнело от ее удара по его «Фаберже»; он подошел к ней, извинился и сказал, что вышло недоразумение и он готов к сатисфакции. Лиза сказала с ядом:

— А у вас без такого театра уже не получается?

Он не ответил, а вместо этого предложил пойти выпить и обсудить дела их скорбные, и улыбнулся просто, естественно, обнажив искусственные зубы стоимостью как однокомнатная студия на Тверской.

Валерий Зеленогорский: Давай дальше, с ядом, не без легкого кокетства.

Olga Stroeva: Давайте будем правдоподобными хоть немножко! Ни одна девушка не побежала бы после нападения старого извращенца в бар! Ну, то есть она, конечно, потом бы хорошенько нажралась дома, изливая досаду подружке, но чтобы вот так сразу, да еще и без денег!..

Валерий Зеленогорский: Это бар СПА-салона, она пьет сок и ждет, пока высохнут волосы. Мы же будем писать про любовь, а не про старого козла, резвящегося на полянке, давай двигаться в этом направлении.

Olga Stroeva: Хорошо, так уж и быть. В качестве компенсации на ресепшне ее отправили в бар.

Валерий Зеленогорский: «Придется вам теперь компенсировать моральный вред, причиненный моему юному телу и душе», — сказала девушка.

Дядька, так она про себя стала звать, представился Костей. Бедная Лиза подняла брови и спросила — с подоплекой и намеком на явно не дворянское происхождение:

— Это ваше настоящее имя?

Он кивнул.

— Я буду вас звать Ебаный Мачо, так мне будет удобней. Ваши предложения?

Хариков, оставив без внимания свое новое наименование, предложил отправиться в «Аченти»: «Там неплохая рыба и вино есть с румынским названием — забыл с каким; там спокойно, нет лишних людей, там и поговорим».

— «Барбвреску», — подсказала Лиза — она читала в GQ, что его пьет один банкир, маленький злобный тролль, но очень богатый. — Я поеду, но только без рук, второй удар у меня, как правило, контрольный.

Olga Stroeva: «Ну что ж, у недоебанного мачо явно хороший вкус и смекалка… Решил накормить меня устрицами, чтобы я сама бросилась к его промежности… Ха-ха, не на ту напал… так просто я не сдамся, — подумала Лиза. — Поехали, Костик!:)

Валерий Зеленогорский: Отлично. Я на часик отойду погулять с одной фейсбучкой, и если ты не будешь спать, продолжим. Набросай свой вариант ужина, а потом сверим курсы.

Igor Svinarenko: Кстати, Валера, девушка Julia Biro Marton очень продвинутая, я иногда по пьянке веду с ней мощные беседы в чате. Ответь ей!

Валерий Зеленогорский: Куда ей ответить, подскажи.

Olga Stroeva: О-о-о! У нас образовывается шоколадный треугольник)))

Они ехали в его машине и молчали. Хариков вспомнил, что доктор посоветовал для снятия стресса завести роман, а не интрижку. Ну сегодня последний раз полечусь бездуховно, а с завтрашнего дня стану на крыло и полечу в Сан-Тропе навстречу любви — люди говорили, что там в это время отличные телки.

— У тебя есть шенген? — спросил он. — Поедешь со мной на Лазурку?

Она назидательным тоном ответила:

— Так далеко летать не стоит. Самые отличные телки — это те, которых никто не взял на Лазурку и которые томятся здесь, в Москве… А любой, даже невинный намек на возможный совместный трип к морю будет воспринят как сигнал к действию.

— Это намек? — усмехнулся он. — Я готов.

— Не надо горячиться, дядя. Вы уже свой мастер-класс показали, я себе не враг.

Валерий Зеленогорский: Вернулся с прогулки с одной фейсбучкой, продолжаю писать рассказ с Ольгой, следите за процессом, участвуйте и комментируейте.

Наташа: Я слежу внимательно за экспериментом. Новый литературный метод рождается на наших глазах. Вся страна, затаив…

Olga Stroeva: Пока вы гуляли, в «Аченти» закончилась вся рыба! Чем Лизу-то кормить будете?…

Валерий Зеленогорский: Бельем из «Дикой Орхидеи» и колечком из «Меркури» в два карата. Напишу завтра, спать охота. Оля, спасибо за сотрудничество, если есть силы, набросай вариант ужина.

Olga Stroeva: В его большом красивом «Мерседесе» приятно пахло мужским одеколоном и веяло такой непривычной для Лизы роскошью. Перед глазами мелькал тонированный стеклами ночной город; итак, задевший Лизину девичью честь инцидент в коридоре начал казаться ей уже не таким возмутительным…

— У меня мокрые волосы, и что-то я не очень голодна… Может быть, лучше поедем ко мне пить чай с бабушкиным вареньем? — предложила вдруг девушка; в натренированном классическими детективами мозгу Лизы уже зародился коварный план, исходом которого должно было стать разрешение сразу двух проблем…

Конечно, Константин Андреевич никак не мог предположить, что к бабушкиному варенью в фарфоровой чашке середины прошлого века прилагалась и сама бабушка. В тот вечер Агриппина Валентиновна была в ударе, точнее, в угаре — аккурат перед приходом квартирантки Лизы с ее новым ухажером старушка опустошила пару стаканчиков клюквенной настойки собственного изготовления и была навеселе. «Ну что, дорогие гости, за встречу!» — пролепетала старушка и поставила рядом с вареньем три стопки и банку самогона.