На струе

Блядь, он меня ударил, он ударил МЕНЯ! ЛИДЕРА ЭТОЙ ЖАЛКОЙ КУЧКИ НЕУДАЧНИКОВ!

–  Да пошел ты на хуй, Михалыч, - говорю я, забираю свою спортивную сумку и покидаю тренировку.

День матча. Коуч называет стартовый состав. Меня в нем нет. Капитанскую повязку получает Робо. А вот это, бля, уже не смешно.

–  Тренер, какого хера? Ты же знаешь, я же лучший, бля, я лучший!
– начинаю я.

–  Факер, не зли меня и займи место на скамейке запасных, - отвечает коуч, - ты не в форме.

–  Но это, блядь, решающая игра!
– я чуть не плачу и вижу ухмыляющиеся щщи Робо.

–  Факер, не зли меня, - отвечает тренер, поворачиваецца ко мне спиной и идет в сторону скамейки запасных.

Я угрюмо плетусь за ним следом и сажусь сбоку.

Первый тайм мы проводим вяло. Игра абсолютно не клеится, и минуте на сороковой еще ко всему получаем роскошную плюху со штрафного.

–  Михалыч, дай мне шанс, - требую я в перерыве.

–  Я тут, бля, тренер, Факер!
– зло отвечает коуч.

Ребята слушают его наставления, понурив головы.

Начинается второй тайм. Игра вязкая и какая-то вся дебильная. 70-я минута, все еще летим 0-1.

–  Факер, готовься к выходу на поле, - говорит коуч.

Ну, бля, сейчас я вам всем, суки, покажу.

Выхожу на поле, подхватываю мяч и тут же получаю смачный удар по ногам.

–  Ах ты, сучара, - подрываюсь я, и с ноги некисло бью урода, который нарушил против меня правила.

Ко мне подлетает судья, показывает желтую карточку и говорит:

–  Ты, бля, сука мелкая, еще одна подобная выходка с твоей стороны и я тебя на хуй удалю.

Игра продолжается. На 80-й минуте наш выход два в два.

–  Факер, отдай мяч!
– слышу я крики.

Мой партнер действительно свободен, но я беру игру на себя и теряю мяч.

–  Урод, - кто-то из наших бросает мне.

И, все же, мы сравниваем счет. В следующей же атаке. Я бросаю в прорыв пару наших форвардов, они на удивление эффектно играют в стеночку и закатывают мяч в пустые ворота.

Шла 90-я минута матча, и тут произошло что-то непонятное.

Подача углового возле наших ворот, мяч отскакивает ко мне, я пытаюсь его выбить куда подальше, но…я не знаю, как так вышло, нога вывернулась непонятным образом и я отправил мяч в собственные ворота.

Финальный свисток. 1-2. Все кончено.

Под свист болельщиков и хмурые взгляды коуча и партнеров по команде я покидаю поле, подхватываю спортивную сумку и ухожу. Навсегда.

Три следующих вечера я провел в компании Бэкса, поглощая кокс и пиво.

Когда в день следующей, уже ничего не решающей игры, я пришел на тренировку, коуч сообщил мне, что команда больше не нуждается в моих услугах.

–  Ты отчислен, сынок, мяч в "не игры", - говорит он с сожалением, - ты сам во всем виноват Факер, ты сам себя погубил.

Мои причиндалы. (Кэп) Меня Кэпом звать, ребятки. И хотя я вообще-то Сергей, но все меня называют Кэпом, так что, и вы меня так величайте.

Я сейчас лежу в своей хреновой ванне, абсолютно голый и исследую руками свои причиндалы. Ну, типа, член и яйца.

Мой хуй - нормальный. Конечно, не такой, как и пидоров из порнофильмов, но моя чикса Лиля им вполне довольна. Антропологические данные вас интересуют, да? Да, пожалуйста! Длинна - 17 сантиметров, а толщина, а хер его знает, я ее не измерял. Нормальная такая толщина, мне и моей малышке хватает.

Яйца у меня тоже, что надо. Моя крошка ими довольна. Говорит, в шутку, типа, что они у меня как у быка. Гы-гы-гы. Еле ей в ротик помещаются. Она у меня птичка маленькая и нежная. И вообще, я не мудак какой-то и свою девочку очень даже, типа, люблю.

Я свои яйца подбриваю раз в неделю. Забочусь о своей крошке. Нахуя ей волосы во рту? Пускай и мои.

Ну, говорить о том, что я себе и в другом месте подбриваю, думаю излишне. Да, я такой! Как вжарю, так уж вжарю. Гы-гы-гы.

Водичка в ванной уже остывает, и я пускаю еще немного кипяточку. Вот так то.

Единственная проблема, бля, так это то, что у моей крошки месячные, и она, бля, не может мне давать. Да и вообще, девочка явно находится в неврозном состояние. Ну, да ладно, я к этому уже как-то привык.

Мы с ней три месяца уже. Круто, бля, правда?

Я сказал, что я привык? Да, конечно. Привык я к ее неврозам, но никак не к сексуальному воздержанию!

Вот это реально трабл так трабл, бля!

Мне скучно и я выпускаю газы, поднимая на спокойной поверхности воды несколько огромных пузырей.

Чувствую запах. Именно запах, свое же говно не воняет. Гы-гы-гы.

Я продолжаю исследовать свой член, и мне в голову приходит мысль помочиться. Прямо вот так, лежа в ванной. То есть, поссать прямо в воду, я это имею в виду.

Вы думаете, что я псих и злоебучий извращенец? Да ни хуя подобного! Я просто вспомнил, что от этого, просто тащится Мадонна. Я что-то такое читал в каком-то модном журнальчике для кексов, типа "Maxim". И хоть она чикса уже в годках, но я, бля, от нее просто тащусь и реально бы эту цыпочку отфачил. Гы-гы-гы.

То ли от моего сексуального голода, в котором виновата Лиля (я ебал ее неврозы! Ну, не дает она себе вставить, так почему бы не отсосать хотя бы? При чем тут ее менструация?), то ли оттого, что вспомнилась Мадонна, и в изголодавшемся сознание всплыли сцены нашего траха, причем Лиля принимает в нем самое непосредственное участие…бля, цыпочки вдвоем смотрятся просто супер! Короче, у меня начало вставать. Притом резво. И вот уже мой хрен возвышается над водой, словно ебаный морской риф.

Я начинаю ссать, и желтая струя мочи с трудом вырывается из напряженного члена, обливая покрывающий стены кафеля. Уха-ха!

Поссал, а сцена нашего секса втроем не выходит из головы, и я начинаю реально так ласкать свои причиндалы.

Правой рукой я нежно (я хорошо научился этому в юности, парни! Учился на себе, а не на пидоре каком-то, я же не пидор, нах!) вожу по члену, в то же время, лаская яйца. Так продолжается недолго, и мой хрен делает несколько залпов.

Это уже мой третий случай онанизма за время вынужденного воздержания. Еще немного, и помогать перестанет и тогда сперма полезет у меня, бля, из ушей!