На струе

Вариант первый: я мастурбирую!

Ответ: бип-бип! Ответ неверный, чувак!

Вариант второй: я курю травку!

Ответ: бип-бип! Ты мудак, чувак! Как я могу курить травку, если по соседству моя любимая мамочка варит мне рыбный суп?!

Вариант третий (последний, чувак, соберись, блядь, соберись, ты ведь еще в игре, чувак!): я нюхаю свои грязные трусы.

Ответ: you win! Это твой гол, чувак! Твой звездный час!!!

Чувак, ты прав, я в натуре сейчас как раз этим и занимаюсь. Ну, просто вот так беру и тыкаю рожей прямо в грязные трусы. Прикинь?

Все началось еще днем, когда я заебашился в "Две собаки" колесом экстази, которое мне продал чертов ублюдок Бэкс. Ну, вообще-то Бэкс - нормульный крендель, но, блядь, какой же он все-таки ублюдок!

Все было так, чувак. Я проснулся себе утром часиков так в десять и пошел на кухню. Там моя мамочка готовит завтра и спрашивает меня так мило, типа, заботливо, понимаешь?

–  Сынок, ты что будешь, омлет или яичницу?

Ну, блядь, я думаю, типа, блядь, один хуй мне, омлет или яичница. А сам смотрю так на свою мамочку, с таким нескрываемым обожанием, неподдельным, понимаешь? Настоящим и искренним, просто пай-мальчик, и отвечаю:

–  Яичницу, мам.

Ну, мамочка моя, конечно же, говорит, что все для тебя сынок сделаю, а я отвечаю, спасибо мам и иду значит в ванную комнату.

Чищу зубы, мою себе подмышки, которые я подбриваю каждую неделю и мне пох, если какай-то пизде это не нравицца! Потом так хорошенько брызгаю туда спреем Lacoste, я, типа, реальный стос, ха-ха. Подмываю свой член и валю на кухню.

На столе уже стоит тарелка с тройной яичницей и чашка мятного чая. Это все моя мамочка.

Я не хуево так затачиваю, запиваю, все дело чайком и говорю мамочке, что я, типа, пойду, кой-какие вопросы порешаю. Я, типа, чувак деловой, ха-ха.

–  Я сварю тебе рыбный суп, сынок, - говорит мамочка.

Я ее так нежно, как настоящий любящий сын, целую в щечку и ухожу.

На улице прохладно. Если вы думаете, что я как какой-то рэпер гопачек ношу всякую широкую хуйню с карманами на пятках, непонятного турецкого покроя, то вы жестоко ошибаетесь. И я не говорю, как мудак последний, всякую фигню типа "yo btother!" Я нормальный белый, который просто претцца от рэпа, ты врубаешься в тему, чувак?

И я люблю всякие дизайнерские штучки. Сейчас я одет следующим образом: полуботинки Lloyd, классика Levis 501, вязаный реглан Lacoste и "аляска" Timberland.

Я сипую сразу же, без всякого промедления в "Две собаки". Это, типа, наша, блядь, гавань. Наш оплот. Короче, неплохое местечко…это, типа, уже традиция висеть в "Собаках".

Мне нужна подзарядка, чувак. Мои внутренние батареи уже порядком разрядились, блядь. Синенькая волшебная таблеточка экстази будет как раз то, что надо. Спасительная, блядь, божественная, волшебная и вообще охуенная энергия всего в одной сраной маленькой таблеточке!

Я вваливаюсь в "Две собаки". Я тут свой, чувак, и мне по хуй на всех. Какой-то кекс машет мне из-за своего столика рукой в знак приветствия. Я поощряю его старания кивком головы. Меня не интересует какой-то мудак, который попивает свое хреново пиво. Моя цель - вот этот мудила Бэкс. Этот крендель, типа драгг-диллеры. Их тут, вообще-то, двое: Бэкс и Стомп. Часто они тусуются тут вместе, иногда - по отдельности. У них можно затариться реальным товаром. Беру я только у них. Они чуваки проверенные. У них тут все на мази и хозяин бара (чертов мудак Вальдемар) имеет с Бэксом и Стомпом устный контракт, типа договоренность. У них существует тут взаимопотребность друг в друге. Вальдемар разрешает парням толкать на своей территории свой товар, ну а кренделя ему отстегивают какой-то процент, да еще и привлекают клиентов. Это все бизнес, чувак, и они уважают его кодексы и всякие там законы.

–  Привет, - киваю я, и заказываю себе пиво.

Бэкс сидит прямо тут, за барной стойкой, и посасывает водку "Абсолют" со льдом.

–  Здорово, - отвечает Бэкс и жмет мне руку.

Бэкс хоть и ублюдок, но одет, как и положено настоящему драгг-диллеру из модного кино: полуботинки Clarks, черные Motor и серое шерстяное пальто Sergio Tacchini.

Бармен подает мне пиво (сегодня я заказал Tuborg) и я начинаю его попивать. Пивко свежее и как всегда густое.

–  Как жисть?
– спрашивает Бэкс и отпивает свою водку со льдом.

–  Энергия, блядь, Бэкс, энергия, - говорю я и по-заговорщицки подмигиваю ему левым глазом.

–  Какие траблы, Стэн?
– улыбается Бэкс и ставит стакан с водкой.

Мы заходим в туалет (прикрытие прикрытием, но лишняя перестраховка все равно не помешает) и Бэкс достает из нагрудного кармана пальто пакетик с разноцветными колесиками. Таблеточки радуют глаз в неоновом освещение.

–  Какой цвет хочет наш малыш?
– спрашивает Бэкс и смеется.

–  Синий, блядь, сегодня я хочу синий, - отвечаю я.

Мы весело ржем. Хотя, мой смех несколько натянут. Энергия, блядь! Мне нужно срочно подзарядиться!

Я протягиваю Бэксу лэвэ и он дает мне две таблетки Е.

Мы возвращаемся в бар и я выпиваю одну таблеточку, запивая пивком, пряча вторую в карман.

Какое-то время я пью пиво. Бэкс просит еще одну водку со льдом. Жирный мудак уже нехуево накачан.

В бар заходит компания мелких уродов, знаете, этих щенков, которые рядятся сплошь и рядом в Lonsdale и базарят о том, как они кого-то когда-то В ПЕРВЫЙ РАЗ ОТПИЗДЯТ. Карланы садятся за столик и начинают обсуждать тактику будущих, блядь, сражений. Мы с Бэксом весело на них смотрим.

–  Ты будешь у Лэдди завтра?
– спрашивает Бэкс.

–  Не-а, а, типа, что там за движуха?
– спрашиваю я, чувствуя, как энергия, блядь, понемногу возвращается.

–  Будут Стомп и Факер, еще кобылки будут…

–  Какие?

–  А я еще точно не знаю…

–  На хуй, - отвечаю я, тусить в одной компании с мудаком Факером, с его, блядь, вечным трепом на тему кэжуализма, мне нах не хочецца.

–  Зря, чувак, - пожимает плечами Бэкс и допивает свою водку со льдом.

–  Не, мэн, я бы с радостью, - вру я, - просто ко мне тут чикса приезжает, я не могу, типа, реально сорри.

–  Ну, тогда без базара, - отвечает Бэкс и просит еще порцию водки со льдом.

Мы прощаемся с Бэксом, и я хуячу домой. Таблеточка как раз подействовала так, как надо и моя мамочка, открывая мне двери, видит перед собой полного энергии и вообще всего цветущего сыночка, а не удолбанного в усмерть дауна.

И вот сейчас, у меня приход. И меня пробило не на жрачку, трах или еще что-то банальное. Нет, чувак, меня пробило нюхать свои грязные трусы! Ты прикинь? Для этого я специально полез в корзину с грязным бельем и нашел труханы, которые носил на прошлой неделе в период с четверга по воскресенье. Они, блядь, в моих выделениях из обеих дыр ха-ха! Я подношу их в фэйсу и утыкаюсь в них носом. Пахнут они кисло-сладко, почти как смазка у чиксы.

Я жадно вдыхаю запах и меня прет, блядь, меня прет чувак!

–  Сынок, суп готов!
– слышу голос мамочки с кухни.

Блядь, она ломает мне весь кайф! Я нервно отбрасываю трусы в сторону и сажусь ровно на кровать. Пытаюсь унять предательскую дрожь в руках. Твой мать, нах.

Раз, два, блядь, три и еще так до десяти, нах я считаю. Типа, медитация, врубаешься?

–  Сынок, суп стынет!
– слышу ее голос.

Блядь, все, я в норме. Я, блядь, айрон-мэн.

–  Щас, мам!
– кричу я.