Нам

В а н я. Может, на тебя помолиться? Мужик, не нуди...

М и с с и о н е р. Не смейте думать, что я говорю с вами свысока.

В а н я. Еще чего не хватало. Откуда ты такой в электричке взялся?

М и с с и о н е р. Пути Господни неисповедимы.

М а н я. Вы баптист?

М и с с и о н е р. Теплее.

В а н я. Я и без тебя на таком пекле весь потом истек.

М и с с и о н е р. Простите, что я без кондиционера.

В а н я. Ха. Ладно уж, как-нибудь переживем. Так чего хотел-то? Случаем, дряни не обкурился?

М и с с и о н е р. Спасибо, я не курю.

В а н я. Ха. И не пью. И так далее.

М и с с и о н е р. Если вам так удобней.

В а н я. Ну ты и фрукт!

М а н я. Вань! Тебе плохого ничего не сказали.

В а н я. А на хрена в душу мне лезть?

М и с с и о н е р. Предположим, у меня сегодня просто хорошее настроение.

В а н я. Типа мужика мерседесного в электричку в семь утра занесло...

М и с с и о н е р. Уже восемь. А если я предпочитаю такой стиль одежды, это еще не значит, что я загадочный мафиози. Впрочем, я действительно последнее время не часто

– 5-

езжу в электричках.

М а н я. Вам в пиджаке-то не жарко?

В а н я. Уже обнажить его хочешь?

М и с с и о н е р. Ничего, я привычный.

Ваня прыскает смехом. Улыбнулась и Маня.

Смех смехом, а сегодня у меня есть вакансии. Уж поверьте, это доходней и интересней, чем торговать на рынке. Офисная работа для людей с высшим образованием.

В а н я. С опытом работы по продажам? Сто раз проходили.

М и с с и о н е р. Это вам только плюс. Я директор Психологическо-оздоровительного центра, сокращенно ПОЦ.

В а н я. Ага, наконец-то туман рассеивается. Какая-нибудь новомодная американская секта, торговля душами с душком?

М и с с и о н е р. Не торопитесь все опошлить, мистер всезнайка. Действительно, у нас есть некоторый объем продаж, но не это главное. Если вам понравится торговать - милости просим. Многим этим удается заработать больше, чем сидя в офисе на окладе. Но, повторяю, не в этом суть. Мы - адепты самого современного метода психотехники КЛМН.

В а н я. Час от часу не легче. Подите в поц на кэлэмэнэ.

М и с с и о н е р. Умеренное чувство юмора, кстати, поощряется. Но подсмеиваться вы перестанете, если уже завтра почувствуете себя новым человеком.

М а н я. Неужели такое вправду возможно?

В а н я. Ты хочешь сказать, что и такую лапшу на уши нам вешали многократно?

М и с с и о н е р. Моя компетенция позволяет предполагать, что даже такая наша случайная встреча должна пойти вам на пользу и несколько скорректировать хронический негативизм вашего мироощущения.

В а н я. Витиевато будет. Ну и - самомненье, однако.

М и с с и о н е р. Нет, дорогуша. Профессионализм, подтвержденный положительным опытом. Конечно, вы можете попробовать свернуть с пути самосовершенствования, на который я вас наставляю. Напиться, подраться. Продолжать ничего не делать для развития своей деловой жизни...

В а н я. Мань, у тебя жизнь деловая?

М и с с и о н е р. Не исключено, что как испытанный способ замутнения рассудка это продолжит создавать иллюзию полноценной жизни...

В а н я. Ага, лекция благотворительная. Зомби потом бесплатные.

М и с с и о н е р. Впрочем, эту мысль необязательно сейчас доводить до конца. Лучше на практике поймете сами. Да и мне пора уже выходить.

В а н я. Ой, что же так скоро! Мы только во вкус входить стали.

М и с с и о н е р. Продолжение следует. Вот вам моя визитка. Кстати, с сюрпризом. Для людей с чувством юмора это обычно что-то веселенькое. Сотрите защитный слой на поле персональной идентификационной мантры и повторяйте ее сколько и когда захочется. Обычно стабилизирует эмоциональное состояние, повышает тонус, проясняет мышление.

По указанному адресу жду вас завтра в своем офисе в девять часов.

В а н я. Утро вечера мудренее.

М а н я. Предложение заманчивое. Мы подумаем.

М и с с и о н е р. Будьте здоровы. До скорой встречи.

В а н я. Ага, до скорой помощи. Здравья желаю.

М а н я. Спасибо, всего доброго.

– 6-

Миссионер удаляется под мелодию из "В гостях у сказки".

"Станция Наезды. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Острог, конечная."

Ну что, сходим?

В а н я. Да пошел он к черту. Откуда пришел. Черт, как из белой горячки вылез.

М а н я. Странная, конечно, встреча. Но они ведь и настоящие бывают...

В а н я. Кто? Черти?

М а н я. Тебе лишь бы над кем поиздеваться. Экстрасенсы, психотерапевты...

В а н я. Сказка про белого бычка. Психолохотронщики. (Крутит визитку.) Поц-кэлэмэнэ! Агафон Гонолулу. Га-га. Надо же такой придурочный псевдоним придумать! "Директор, психотерапевт". А вот это скромно, это по-нашенски. (Стирает защитный слой.) Ну-ка, глянем, чем у нас черти шутят.

М а н я. Заладил - черти, черти ему везде мерещатся. Точно белочка началась.

В а н я (читает). Чи-иво?! "Персональная мантра для простого русского и украинского человека. Эксклюзивная разработка доктора Йоко-Куки. Повторяйте мантру - и нет проблем!". (Ржет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ. Ну, я тащусь! А белорусам что - бульбу сосать? ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!!!

М а н я. Что? Дай почитать. (Тоже хохочет.) ВКУСНА БЫЛА КОЛБАСА С САЛОМ!

В а н я. Слушай, мне эти ребята начинают нравиться.

М а н я. Все-таки лучше, чем ничего. Так сходим?

В а н я. Ладно. Чем черт не шутит. (Ржет.)

В а н я и М а н я (весело собирая баулы, вместе).

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом

Вкусна была колбаса с салом!

Идут на выход.

Картина четвертая

ЖИЗНЬ НА РАДОСТЬ НАМ ДАНА

Через две недели.

Утро. Подлякинская квартира, прибрана чисто. Семейство собирается на работу. Из магнитолы доносятся жизнерадостные завывания модной поп-группы. Ваня прихорашивается у большого зеркала, Маня - у маленького.