Наше счастье украли цыгане

Имею?.. Да ладно.

Вечно так: думаю не о том, мысли вразброд, вместо чёткого плана действий — абсурдный, но чарующий космизм, дымка предвечного, болезненное притяжение неразрешимой тайны жизни. Проще витать в прунах иллюзорной вечности, чем бросить один-единственный, но внятный взгляд на собственную ничтожную жизнь.

Ничего, ничего. Взгляд уже сформирован, предвечное отступает, клочковатая и корявая жизнь торжествует. Это не иначе как прозрение. Я непременно выздоровею.

И всё же: сколько страсти, огня, дикой энергии и совершенно безудержной жажды живёт в этих согбенных под тоннами страха человеках, если они с такой необъяснимой настойчивостью передают друг другу эстафетную палочку жизни! Может внутри них — внутри нас! — живёт закодированная и никем в отдельности не понимаемая информация о том, что ожидается в конце пути?

Может, в сумме все мы знаем нечто совершенно удивительное и волшебное?! Нечто вроде того, что надо просто перетерпеть, переждать весь этот гнёт времени, не сдаваться, бороться за себя и своих детёнышей, всеми силами и всем бессилием удерживать эту крохотную искру жизни, что так и норовит погаснуть под любым дуновением — и тогда, в самом конце, через какое-то совершенно немыслимое количество лет придёт облегчение!

Придёт перерождение, трансформация во что-то гораздо более величественное и правильное, чем мы являемся сейчас! Придёт момент, ради которого мы и появились на свет!

Лучезарный момент освобождения…

Сомнений нет: пора сдаваться. Ты безнадёжна, придурошная!

ПОКАЯНИЕ

Я стояла посередине площади. Напротив сельсовета. Почти не помнила, как добралась сюда. Словно захотела — и перенеслась. А вдруг так оно и было?

Площадь — слишком громко сказано. Небольшой пустырь, квадрат в центре деревни. Сейчас он вообще казался ничтожно маленьким. И как я этой малости не замечала раньше? Здесь всё крохотное: люди, деревни, города, мир этот.

Несколько человек — пара старух, тройка осоловевших мужичков, пацан на велосипеде. Солдатик у дверей сельсовета. То ли на посту, то ли просто о крыльцо плечом опёрся. И не смотрят на меня. Если только так, походя.

Ну а какая разница? Я готова раскрыть душу перед самым последним человеком на земле. Не в том положении, чтобы выбирать аудиторию.

— Люди добрые! — эге, а голос-то хриплый, дрожащий. Скрип тележный, а не голос. Где же твой звонкий вопль, Светочка? Где твоя хвалёная бодрость?

— Я должна объясниться перед вами. Покаяться. Прощения попросить.

Внимание к моей персоне ничуть не возрастало. Слышат ли они, что я говорю? Понимают ли, что это самый главный момент в моей жизни?

А-а, какая разница! Пусть перед пустотой покаюсь — но искренне.

— Дело в том, что меня никто не насиловал. Да, честное слово. Я девочкой была, когда сюда приехала. Просто автобус сломался — и в голове тут же план возник. Моментально. А тут и месячные, они недавно у меня…

Облизала пересохшие губы и перехватила удобнее выскальзывающую из рук тетрадь с повестью. Ладони мокрющие — просто ужас! Поверить не могу: я обливаюсь потом.

— В общем, я должна сообщить вам самое главное. Всё, что здесь произошло — это моя вина. Все эти убийства, пожары, злодейства, вся эта ярость, которая разом вдруг выплеснулась на поверхность из потаённых сосудов. Это я её разлила, я выпустила. Во мне огромная энергетика, я неправильно распорядилась ей. Я попала под очарование темноты, несбыточных, но манящих иллюзий — мне хотелось больше страсти, больше огня, больше безумств! Я видела в этом акт волшебного творчества. И я их получила. К несчастью, и вы со мной. Те таинственные незнакомцы, которые распоряжаются течением жизни, увидели во мне отличный материал для воплощения своего злорадства по отношению к вам, простым и терпеливым людям. Они решили посмеяться над вами с моей помощью, посмеяться над самой жизнью. Ну и надо мной, конечно, но это отдельная история. Это мои личные проблемы, с которыми я должна разбираться сама.

И опять нет контакта. Никакой реакции. Меня не слышат? Или не обращают внимания? А не слишком ли я обнаглела, если хочу его сейчас? Почему эти люди должны доверять мне после всего, что я им сделала?

— Поверьте мне, я искренне осознаю свою неправоту. Нельзя желать, нельзя стремиться управлять человеческими слабостями. Будучи слабой и желающей. Всему виной — моя больная фантазия. Моё противоестественное обожание коварных демонов творчества. Моя надломанная эгоцентричная психика.

Я встала на колени.

— Простите меня, пожалуйста!

Кажется, сейчас взглянули! Удивлённо, словно на неожиданно взвизгнувшую свинью, но взглянули.

— Простите мой грех тщеславия! Я осознаю его и обещаю от него избавиться! А в знак моего расставания с прошлым прямо сейчас, перед вами, я сожгу своё глупое и бездарное произведение, до которого никому из вас нет дела — и это правильно. Пусть оно сгорит и пусть развеются все гнусные чары, которые овладели мной. Слышите, я желаю освободиться! Желаю выздороветь!

Я достала из кармана юбки коробок спичек и дрожащими руками взялась запаливать скомканную тетрадь. Она на удивление скоро занялась. Безжалостный огонь стирал из каталога свершений мою нелепую попытку возвышения над миром, и я не ощущала никакого сожаления. В груди покоилось большое и ясное понимание — я поступаю правильно. Есть другие варианты, другие пути — дорога широка, и я была не права, сводя все взаимоотношения с жизнью к построению магических ритуалов творчества.

— Алла Пугачёва и группа «Рецитал»! — объявила я перед опустевшим залом.

Все сбежали на соседнюю дискотеку. Там веселее. Шоу имени меня не сложилось. Сейчас и эти несколько оставшихся дадут дёру. Подождите, подождите, я должна исполнить финальную песню!

— «Как тревожен этот путь». Апрелевский ордена Ленина завод грампластинок… Или Ленинградский?.. А может и вовсе Ташкентский?.. А, неважно! Первая сторона… как же там?..

Не помню. Ни хрена ничего не помню. Ни единой песни…

Это диагноз. Всё, кирдык!

Пора сваливать в самую тёмную нору. Засунуть клюв в землю и тихо сопеть. На провокации не реагировать. В небеса не стремиться. Нет их.

Занавес, товарищи монтировщики! Спектакль окончен.

ДОБРАЯ МАМА

Развесёлый, кряхтящий «Пазик» мчится по свеженькой, недели не прошло, уложенной дороге. Асфальт ещё не успел потемнеть и безудержно радуется долгожданной встрече с жизнью, любой автомобиль принимая за дорогого гостя. За окнами лес чередуется с полем. Ничто так не радует меня сейчас, как эта неброская череда ландшафтов — в них такое успокоение и миролюбие, что физически чувствуешь, как расправляются морщины на душе. Всё бы ничего, я вовсе не в депрессии, я бодра, говорю внятно и эмоциями владею вполне, но рядом мама — и она считает своим долгом в очередной раз разъяснить мне диспозицию жизни. Научить потаённой философии.