Настя Иванько и полуостров Крым (рассказы)

Врубил верхний свет, 400 ватт. Абрис президента стал еще отчетливей.

Обкурился «Кэмела»? Перепил «Туборга»? Так нет же… Выпито не больше нормы, всего шесть бутылок.

Ковырнул ногтем обои. Надо бы сделать ремонт. Порыжела бумага. Всё как-то недосуг. Ему ведь плевать на бытовые условия. Он свободный художник с высокоскоростным интернетом. Парит себе в небе компьютерным ангелом.

Пять лет назад Вася с красным дипломом закончил МГУ им. Ломоносова. Он знал, что бывают такие повреждения психики, когда от усталости, отравления и прочего вымышленный объект принимаешь за подлинный.

Решил хорошенько выспаться. А с табаком и алкоголем подзавязать. Словом, прочистить психоделические каналы.

Утром вскочил, глядь на стену. Блин, то же самое! Фокусировка лишь обострилась.

Не будет он об этом больше мерекать. Надо заклеить пятно обоями.

К вечеру пришла с тортом «Клюквенный триумф» Ритка Мануйлова, подружка Васина, учится на третьем курсе МГУ, факультет журналистики.

– Что, Васенька, такой хмурной? Не доспал?

– Рит, глянь сюда, на стену. Чего видишь?

– Да это же наш родной… Юрий Абрамкин!

– Я уж решил, у меня поехала крыша.

Попили на кухоньке арабский кофе с «Триумфом». Вася таращился на Риткины загорелые коленки. Девушка игриво то сдвигала, то раздвигала их.

– Василь Иваныч! А, Василь Иваныч… – платочком вытерла крем с алых губ. – Когда же ты, подлец такой, возьмешь меня в жены?

– И возьму! – Вася с хрустом потянулся. – Шаг сурьезный. Однокомнатная хрущоба в Мытищах для этого не канает.

– Давай, эту сдадим, большую снимем. Деньги же у тебя есть.

– Не вопрос… Знаешь, подруга, секс с тобой, скажу прямо, обалденный. Только как-то я втянулся в холостяцкую жизнь.

– Проворонишь, убегу к другому… – встала с чашкой. – Дай-ка я еще полюбуюсь на нашего голубя.

Прошла в зал, стала у стены, отставив левую ножку. Бесцеремонное солнце насквозь пронзило ее белую юбку.

– Васек, а пятно мне, как пить дать, пригодится. Я как раз сейчас пишу курсовую о разных чудесах, паранормальных видениях. В 99 процентах, конечно, это заурядное жульничество или крейза. Однако один процент остается непостижимым.

– Валяй…

– И статейку в «МК» напишу. Сейчас я нашего обожаемого президента сфоткаю.

Рита запечатлела пятно на мобилу. Кинула телефон в сумку.

– Скажи, дорогой мой, нет ли у тебя какой зацикленности на вертикали? Знаешь, нашисток от его присутствия трясет оргазм.

– Мне Юрий Абрамкин совершенно не интересен. Персона он блеклая. Не Гитлер, не Калигула, не Сталин…

– А игру для компа с президентом РФ, чай, пишешь?

– Моя игра называется «Суслик-ниндзя». Предельно далека от Кремля.

– Ну, иди же ко мне, мой суслик. Критические дни у меня позади. Сейчас все можно.

– Бинго!

2.

Скучно что-то стало на Руси в последнее время. Ни Гулага, ни тонн бумажных облыжных доносов. Подлость и злодейство, понятно, есть. Только в какой-то жалкой, микроскопической степени.

Пришел час порезвиться!

Кто это говорит? Да черт, чертило, бес, чертушка…

Шлялся я шлялся по русакам, никак не мог уразуметь, где применить свою силушку.

Кандидатура Васи Суркова показалась вполне подходящей. Гужуется с журналисткой с Ритой Мануйловой. Она-то запустит механизм сарафанного радио.

Чего больше всего жаждет русак?

Обыкновенного чуда!

И чтобы правитель его был не абы какой, а как минимум сыном Солнца.

Это мы им и устроим…

Да грянет джаз!

Абрамкин в России уж никому не люб.

Пока он рассекал под облаками на истребителе-фантоме… еще ничего. Когда в акваланге нырял к «Титанику» за греческой амфорой, это все съели. Но когда он завел себе гарем из гимнасток-батутисток, а свои фотки с голыми девами разместил на фейсбуке, тут даже старики со старушками в медвежьих углах закручинились.

Апргрейдим чувачка. Абрамкин 2.0! Вопреки библейскому совету вольем новое вино в старые меха. Авось получится.

Знаете, если хомо сапиенса долго называть свиньей, он захрюкает.

Скажем, хватаете вы на улице любого, бросаете в узилище, обвиняете в изнасиловании… ну, скажем, королевского пуделя. Чувак, понятно, все отрицает. Брызжет слюной. Тут вы находите с дюжину надежных свидетелей. Они повествуют все в дотошных деталях. И чел ломается. Сам дополняет рассказ. Размазывая слезы по щекам, клянется в высокой любви к пуделихе. Обещает ее взять в верные жены. Нарожать даже детей-внуков.

Повторяйте изо дня в день, что власть президента РФ божественна. Приводите свидетелей. Мало-помалу народ сломается. Напишет такое Евангелие, мама не горюй.

Ладно… Заболтался я с вами. Пока! Как говорят в зомбоящике, оставайтесь с нами.

3.

Крохотная заметка в «МК» о контуре президента РФ на порыжевших обоях вызвала только иронию.

– Ну, губерния поехала писать, – строчил один из отвязных комментаторов в блоге. – Теперь из этого гаремщика батутисток сделают Заратустру.

Вася Сурков позвонил в ЖЭК, вызвал мастеровитых таджиков. В срочном порядке были переклеены обои с незабудками, Рита выбирала, всё очень миленько.

Получив злато, дети юга ушли. Вася сел дописывать своих сусликов. Быстрей бы уже с ними развязаться. Набили оскомину.

К полуночи усталый, с красными от монитора веками, глянул на стену. Лик президента РФ, собака, ярится на прежнем месте.

Мало того… Не только Абрамкин явился, но и его законная супруга Алина Борисовна Альпенгольц. Стоят, как два голубка, держат друг дружку за ручки.

Нащелкал на мобиле номер Риты.

– Ты на часы глядел? – подруга зевнула.

– Глянул на стену. Они там оба!

– Кто?

– Абрамкин с бабой.

– Батутисткой?

– С женой!

– Сам нарисовал?

– Куда мне? Тут прямо Ван Гог.

Следующая статья в «МК» вышла уже не за подписью Ритки (Зачем вызывать ассоциации с провальным первым опусом?), за знаковой для Руси фамилией журналистки Юлии Калинки-Малинкиной.

И статья выстрелила!

Особенно убеждали фотки под разными ракурсами. Со вспышкой и без. Комменты криминалистов, добротно поработавших со скребками. Их резюме: все это напоминает акварель эпохи Ван Гога.