Научи любить
Шрифт:
Как думаете – может, зря?
Эх, налюблюсь!
Дядька мой, Егор Николаевич, по фамилии Кузьмичев, вздумал умирать. И хотя годков ему было не так и много, всего семьдесят три, но умирать он собрался всерьез. Было на то две причины: обнаружили у него опухоль, отсюда – паника!
А как же! Дядя мой, ликвидатор чернобыльской аварии, радиации там хватанул по самые ноздри! А вторая причина – более серьезная: уже полгода как умер Кузьмичев, умер как мужчина!
Да не удивляйтесь вы так! Каждый мужчина умирает дважды – сначала как мужчина, а потом как человек. Ну не поднимается у него сексуальный аппарат, не стоит, хоть ты тресни! За рюмочкой водки поведал мне
Дядька ни в какую: не верю я этой химии!
Купил я ему упаковку из десяти голубеньких таблеток… Спрятал он их, надежно спрятал, под матрац в спальне. Всегда под рукой, и жена не найдет! Но перед тем как спрятать, умудрился прочесть инструкцию. Может, я неправильно назвал – инструкция? Да знаете вы, не раз сами разворачивали длинный листочек, вынутый из коробочки с лекарствами! Вот этот листок-инструкцию, что даже туго-натуго свернутый вчетверо едва входил в упаковку, и проштудировал мой родственник.
И запало в его голову только то, что вызывает этот препарат слегка повышенное давление да мощный прилив крови куда-то там. С тем мой умудренный такими знаниями родственник и припрятал коробочку с голубой мечтой подальше.
А главное, я забыл сказать: было в этой простыне-инструкции некое перечисление, так сказать, побочных эффектов лекарства – да читали вы их! Ну там всякое: головная боль в 40% приема лекарств, судороги в ногах – 0,1%, и так далее. И в самом конце этого процентно-побочного списка стояло: «Летальный исход – редко». Дядька мой хоть и деревенский житель, но не такой уж дремучий, что такое этот самый «летальный исход», знал прекрасно.
Так вот, как только у него выявили эту самую опухоль, хотя с ней не все ясно было врачам, так сразу и стал примерять мой героический дядя на себя «деревянный бушлат».
Это он гроб так называл. И хотя мы всей родней убеждали его, что надо дождаться исследований на томографе, да и даже после операции люди получают шанс на жизнь, дядька впал в меланхолию!
Трагедию переживал мой дядька!
Не судите его строго – радиация и не такое может сотворить с организмом. А тут сразу два удара – не стоит и эта треклятая опухоль! Решительно приготовился мой «радиоактивный» родственник к смерти. И так допекла его эта темно-зыбкая неизвестность – жив, не жив, что решил он свести счеты с жизнью!
Прежде всего прочитал он все мыслимые и не мыслимые способы скорого свидания с небесами.
Сунуть голову в петлю? Отверг сразу – фу, вываливается синий язык, моча на полу, тот еще вид!
Перерезать вены? Милое дело! Да вот только испачкаются простыни. Жена недавно купила новые и постелила. А зачем надо было резать вены в кровати? На этот вопрос Егор Николаевич не мог найти ответа.
Неплохо было бы утопиться. Да разве в нашей речке можно достойно утонуть? Остановился на падении с высоты. А где найти подходящую?! Сигануть с сеновала? А ну как покалечишься? Решительно никак нельзя было свести счеты с жизнью достойно! Вспомнил было Кузьмичев про отраву, да и тут припомнился случай с его дальней родственницей – та от неразделенной любви хлебнула уксусной кислоты, и так бедняжка мучилась!
Приуныл было мой решительный дядя, да тут на ум пришла ему та самая инструкция на упаковке с голубыми таблеточками: «Летальный исход – редко». Ну это от одной – редко. А ну как сразу все разом?
Отлегло от сердца, просветлел лицом Егор Николаевич Кузьмичев и стал готовиться к столь важному событию в своей жизни. Еще бы – не часто выпадает такой случай! Можно сказать – один раз в жизни.
Прежде всего назначил дату своего ухода – выпало на субботу.
Это хорошо! И в баньке помоешься, и рюмочку-другую пропустишь спокойно, жена ворчать не будет – святое дело! Сам Суворов говорил: «После бани продай кальсоны – но выпей!» Не знаю, говорил
ли такое легендарный Суворов, но жена только слегка ворчала на эти слова. Дядька кальсоны отродясь не носил, и подозреваю даже, что он их не видел, но вот нравилась ему эта присказка!Расписал он все по полочкам – кому какой инструмент отдать, с кого мелкие должки стребовать, а кому и крупные простить. В меру своей доброты и солидной для деревни пенсии раздавал он налево и направо мелкие суммы на опохмел тела, на настройку струн душевных, да мало ли по какой такой надобности нужны были деревенским мужикам денежки.
Время тоже рассчитал – придет он с баньки красный да распаренный, жена ему холодненького кваску поднесет, а сама в баню. Вот тут он – раз и всю горсть таблеток в рот. Ляжет на кровать, руки на груди сложит, и бери его тепленького, одевай в светлый костюм, обязательно с галстуком, да укладывай в «деревянный бушлат». Времени на дьявольское действо таблеток вполне хватит – жена после баньки всегда с шумом пьет чай, потом долго прихорашивается – сушит волосы, перебирает свои баночки с кремами.
Наступила суббота.
Банька в этот раз была отменно хороша! Все-таки последний раз он её протопил. Квас тоже удался – немного мяты, чуть-чуть хрена, для пикантной горчинки, и совсем немного, так, на кончике ножа, – корицы. Да – хорош квасок получается! От водки отказался – мало ли, что у них там, на том свете, могут и неправильно понять!
Вышло все, как было задумано. Правда, одно немного испортило настроение пред уходом в лучший мир, ну не знал он, как лучше – жевать отраву или глотать целиком. Победило второе – уж больно таблетки эти были гладкие да кругленькие.
Всё! Лег на спину и стал ждать легкой смерти.
Сначала краской запылало лицо, немного смутило это действие – после бани оно и так красное, а тут – такая добавка. Потом – зашумело в ушах и слегка ослабели ноги, но все это были мелочи по сравнению с последним. Нет, смерть пока скромно стояла в сторонке. А вот почивающий до этой поры дядюшкин член встрепенулся, расправился, распрямился и, так некстати, налился силой оглобли! Дядька даже попенял ему – нашел тоже время! Но у того своя голова, знай себе качается упругой пружиной. Вышло даже забавно, но вскоре стало не до смеха! Сердечко хоть и затрепыхалось быстрее, да голова побаливала порой, но тут возникла такая ломота в яйцах, словно три чернобыльских реактора там рванули!
Отлепил дядюшка свои руки от груди – не вышло красиво умереть, и ну – мять да раскачивать свой член! От такой процедуры тот еще больше налился силой и отозвался такой ломотой, что взвыл Кузьмичев, словно собачонка от нехилого пинка. И в это самое начало его героических мучений пришла из бани супруга. Дядюшка хоть и собрался умирать, а только смекнул ну про это самое! В общем – клин клином, так сказать. А точнее: состояние стояния ничем больше не унять. Вот и завопил он чисто кот на сеновале в мартовскую ночь! Жена переполошилась – ещё бы, мужик вон как болеет! Прибежала, а он ей – рукой на своего вздыбившегося жеребца показывает. Та вначале даже не поняла, о чем это он ей маячит. А как увидела, изумилась до предела! Вон сколько месяцев на голодном пайке просидела, а тут такое. Быстренько халатик на пол и в боевую позу.
– Ты что? Вот дура! Видишь, я даже не могу повернуться! Болит и ломит – сил нет! Спасай!
Та на него и ну – спасать! Сначала даже отлегло – после баньки, да ещё при таком желании супруги! А потом – снова накатило! Схватил её дядюшка за пышные бедра и давай насаживать на свой член! Ну прямо немецкая швейная машинка марки «Зингер»!
И тут случился у него первый рекорд – продержал он этот марафон целых пятнадцать минут. Аж спину заломило! Не знаю, сколько раз супруга закатывала глаза в экстазе, а вот дядюшка кончил нехило! Член дернулся в последний раз, выбрасывая невесть откуда взявшуюся жидкость и … – остался в прежней боевой стойке!