Научи меня жить

Саша не поддержал моей шутки и серьезно сказал:

– Ты – посредственная? Саша, ты уникальная. Но я бы очень хотел послушать, что ты сама о себе скажешь.

Наша беседа перешла в интересную плоскость, и мне было любопытно, чем она закончится. Готовые блинчики громоздились ароматной горой на видавшей виды керамической тарелке советского производства. Саша налил чай и мы сели завтракать.

– Я никогда не выделялась на фоне других – ни в школе, ни в универе, ни сейчас на работе. У меня есть подруги, даже среди них я типичная серая мышь. Возьми, например, мою Лену – она такая красивая. Я полная противоположность своих родителей. Их дом всегда кишит гостями. Я же при первой возможности свинтила от них, лишь бы не видеть эту развеселую толпу незнакомых мне людей. Они до сих пор не понимают, почему я не похожа на них, и, наверное, в глубине души вообще считают, что меня перепутали в роддоме. Я не иду в ногу со временем, если говорить о современной морали. Девочки постоянно твердят мне, что я из прошлого века. Не думаю, что тебе стоит рассказывать все подробности моей личной жизни, но кое-что ты, пожалуй, узнать должен. До вчерашней нереальной, обалденной, сумасшедшей ночи я не занималась любовью уже три года. Саша, три! Я думаю, это о многом говорит. Ну, и кому это может быть интересно, когда каждый первый берет от жизни все, и совершенно не стесняется? На мне даже моя работа не оставила отпечатка. Не смотря на то, что я дипломированный пиар-менеджер, с собственным пиаром у меня полный провал. И я скажу тебе больше, в какой-то момент я поняла, что я и не стараюсь это исправить. Мне вполне комфортно в моей раковине. Знаешь, какое у меня любимое увлечение? Приехать в какой-нибудь город, где я ни разу не была, и ходить по его улицам, осознавая, что там меня никто не знает. Я прям балдею от этого. Когда ты подошел ко мне в Севастополе, я долго была возмущена на тебя, ведь ты оторвал меня от такого удовольствия. Но еще больше я была возмущена на саму себя, когда согласилась встретиться с тобой. Я обычно так не делаю. Да что там, я вообще никогда так не делала! Не смотря на то, что я безумно счастлива, что ты – такой классный – сейчас сидишь со мной на кухне и уплетаешь блинчики, которые к тому же сам и приготовил, я искренне не понимаю, почему? Почему ты здесь? Почему тогда в Севастополе ты подошел ко мне? Ладно, это можно списать на случайность. Раз в год и палка стреляет. Но почему потом ты провел весь выходной около моего подъезда? Почему ты не пропал после первой прогулки? И почему ты приехал ко мне? Подожди, не отвечай, я прекрасно помню, что ты вчера сказал. Я тоже тебя люблю, но я все равно не понимаю, почему ты выбрал меня! Видишь, какой кавардак у меня в голове. Тебе еще не хочется сбежать?

– С каждым твоим словом мне хочется остаться еще больше, – ответил Саша. – Давай, я расскажу, какой я вижу тебя?

Я кивнула.

– Описывая себя, ты преподнесла свои сильные и интересные стороны в негативном ключе. Почему? Откуда у тебя это самобичевание, Саш? Ты красивая девушка, ведь красота бывает разной. Это не обязательно красная помада и девяносто-шестьдесят-девяносто, хотя у тебя с этим все в порядке, уж я-то видел. Красота – это вообще крайне субъективная оценка. Если ты противопоставляешь внешность Лены своему образу, то ты в разы красивее ее. У тебя стройная фигура, сексуальные длинные волосы, очень выразительные глаза, особенно, когда ты их прищуриваешь. Одним этим взглядом ты меня сразила наповал, когда я приглашал тебя погулять в Севастополе. Помнишь, как ты на меня посмотрела? Если бы после этого оценивающего взгляда ты мне отказала, я бы полжизни промучился, безуспешно пытаясь поднять свою самооценку. А ты говоришь, что ты посредственная!

Саша смеялся, но я все равно знала, что он говорит правду. Свою правду – именно то, что он думал и чувствовал тогда.

– Дальше – больше. Теперь у меня есть все основания полагать, что длительное воздержание положительно сказывается на качестве секса. Не смейся. Если бы ты этого не сказала, мне бы никогда и в голову не пришло, что после долгой паузы девушка может вытворять то, что делала ты этой ночью. Есть повод задуматься о том, что количество далеко не всегда переходит в качество. Теория интересная, но проверять мы ее не будем. Но как, скажи мне, тебе удалось продержаться три года? Что за садомазохистский эксперимент?

Мы говорили о том, что еще недавно вызывало во мне боль, а сейчас я не могла не смеяться над прошлым.

– Это был вынужденный эксперимент. Просто так сложилось. Я рассталась с бывшим три года назад, и все это время ждала тебя. Если бы меня отправили в Севастополь раньше!

– Саша, ты действительно уникальная. Но не в плохом смысле, как ты привыкла думать. Все твои попытки не быть в толпе – это просто особенности характера, это твоя индивидуальность. Мне всегда нравились интроверты. У тебя внутри целый мир, который ты создаешь себе сама и тебе не нужен для этого никто посторонний. Это только твое пространство, в которое ты, если и впускаешь кого-то извне, то только после тщательной проверки. Это сложнее и, по-моему, правильнее, чем брать от жизни все, неужели ты сама не понимаешь? То, что тогда на набережной, ты все же сказала «да», делает мне честь.

Я слушала то, что говорил обе мне Саша, поражаясь все больше и больше. Неужели я действительно такая, какой он меня видит? Машинально прищурив глаза, я внимательно посмотрела на него.

– Ну вот, опять, – сказал он.

– Что?

Он улыбнулся и поцеловал меня.

– Ничего. Ты себя явно недооцениваешь. Какие у тебя отношения с родителями?

– Хорошие. Я не культивирую детские обиды, в моем детстве вообще не было ничего ужасного. Наверное, ты прав, все дело в характере. Как ты смог увидеть все это во мне так быстро?

– Время тут не при чем. Это видно сразу. Не знаю, как другим, но мне точно. Если теперь ты думаешь о тех годах одиночества, который остались у тебя за спиной, то тут все просто. Я больше, чем уверен, что ты сама отшивала мужчин, причем еще на таком этапе, когда тебе даже было сложно заметить их интерес к себе. У тебя был вид одиночки, которой не нужны отношения, но это только вид. Отношения нужны всем. Люди не могут жить по одному. И если другие не готовы были рассказать тебе об этом, может, не имели достаточных сил или просто искали легких путей, то мне захотелось именно этого. Наверняка, ты даже не задумывалась о том, какое производила впечатление на мужчин. Независимая недотрога, которой никто не нужен. Но самой себе ты, скорее всего, задавала один и тот же вопрос – почему я одна? И не смогла придумать ничего лучше, кроме как то, что сейчас мне рассказала. Ты нашла причину в себе, что ты какая-то не такая, и что ты не интересна людям. А дело было только в выражении твоего очаровательного личика.

Я готова была открыть рот от удивления, и открыла бы, если бы не блинчики. Саша читал меня как книгу, которую я и сама читала каждый день, но никак не улавливала подлинный смысл.

– Ты еще и психолог, – только и смогла произнести я. – Экскурсовод, повар, спортсмен и психолог. Обалдеть, и это все мое!

Вскочив со стула, я бросилась к Саше и стала его целовать. Субботнее утро, начавшееся для меня в районе обеда, завершилось неожиданным открытием себя с новой стороны, которое мы продолжили в еще неубранной кровати.

Наши первые выходные пролетели на одном дыхании. Я, изголодавшись по любви, теперь бросилась в нее с приличным спортивным разбегом. Словно ребенок, получивший неограниченный доступ к сладостям, я впитывала всю Сашину любовь, страсть и нежность, совершенно не желая задумываться о последствиях. В прошлом у меня было достаточно страданий и одиночества, и, наверное, именно поэтому я никак не могла насытиться той силой, которая стремительно несла меня вперед.

Саша был великолепен. Умный, оригинальный, не похожий на других. Он совершил в моей тихой жизни настоящую революцию всего за несколько дней. Ему не нужно было изумлять меня чем-то необыкновенным. Ему достаточно было просто быть самим собой. Саша являлся цельной и очень сильной личностью. Наверняка рядом с ним пасовало большинство мужчин, и причины такой реакции выстраивались в ряд, начиная от его внешнего вида и заканчивая манерой держать себя – открыто и очень уверенно. Я вспомнила нашу первую встречу и, к своему изумлению, увидела себя побежденной уже в момент знакомства. Саше можно было позавидовать. Он получал, что хотел, и со стороны казалось, что все падало ему в руки само собой. Если с девушками, скорее всего, так оно и было (хоть он и не был бабником), то во всем остальном – теперь я это хорошо знала – им была проделана колоссальная работа по преобразованию имеющихся обстоятельств в необходимые ему.

В то утро, глядя на этого спортивного мужчину, появившегося в моей квартире, я в который раз убедилась, что и моя жизнь зависит только от меня. Мне решать, кого впустить в нее, а кого выгнать. Только я могу распоряжаться временем и возможностями, которых, кстати, у меня намного больше, чем я привыкла считать. Со мной может происходить что угодно, но только мне выбирать, как к этому относиться и какую извлекать пользу из случившегося. Можно бесконечно долго лить слезы в подушку по ушедшей любви, как я и делала, а можно, улыбнувшись, поднять голову и пойти вперед. Еще лучше даже побежать, совершенствуя при этом свою физическую форму.

Увидев перед собой Сашин пример, я искренне изумилась своей пассивности и даже почувствовала укол совести. Как я могла так неразумно тратить время, силы и эмоции? Теперь все будет иначе. Больше не будет Саши-страдалицы, будет Саша-счастливая. Я чувствовала пробуждающуюся энергию, и мне было вдвойне приятно от того, что причиной был Саша. Для него эта самоорганизация была уже пройденным этапом, мне же только предстояло внедрить ее в свою жизнь.

Глава 9.

Я не узнавала саму себя. Все выходные мы практически не вылезали из постели. Всегда такая сдержанная и правильная я теперь танцевала голышом на кровати, а Сашка угорал, глядя на меня. Мы бесились и дурили, как беззаботные дети. Мы максимально погрузились в настоящее, и я готова была кричать от восторга. Впрочем, я так и делала, совершенно не стесняясь соседей.

За все выходные Лена ни разу мне не позвонила и не написала, хотя мы собирались сходить в кино. Я чувствовала себя немного виноватой. Здоровый эгоизм взял верх, и это неприятное чувство закралось в мою душу только в воскресенье вечером, когда Саша сел в «лансер» и, растворяясь в темноте новороссийской ночи, выехал с моего двора.