Не служил бы я на флоте...

прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора

перешла в другое русло.

«А вы знаете, – сказал москвич, старший научный сотрудник

Физико – химического института им. Л.Я. Карпова, – что если лам-

почку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?».

Оба его соседа в один голос: «Быть такого не может, раз входит,

то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!». И

в качестве подтверждения такому простому аргументу предста-

витель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска

идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.

Однако вынуть её, к сожалению не может. Говорят, что действи-

тельно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто

знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника,

один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересован-

ные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмо-

пункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа

ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и

разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище и

была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо

с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то

невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо

рта, она страшно испугалась и обмерла.

Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к

нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за че-

люстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка выни-

мается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и

должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через

266

30–40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше заку-

сывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно.

Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью». С улыбкой

в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и от-

дает одному из соучастников.

Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов,

представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Во-

ейкова задумчиво: «М–да, тем не менее, такого не должно быть,

это чистой воды психология!». И засовывает держащую за цоколь

лампочку себе в рот. В районе киностудии разворачивают такси,

едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу,

узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих

себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист

уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на

заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что

с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не

верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверя-

ет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии,

опять едет в травмопункт. Сестру даже не пытаются откачать, ноч-

ное нашествие пришельцев ей выдержать непросто.

Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и

разбивает лампочку со словами: «А то я всю ночь из вас эту па-

кость доставать буду!».

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пере-

сидеть у них в номере, пока не закончится спазм – ездить в таком

состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Под-

ходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелев-

ший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое

время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По про-

торенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приез-

жают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается,

голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны

приглушенные всхлипывания.

Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает

хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки.

КРИТЕРИЙ

На одном из совещаний с участием Главкома ВВС решили

установить критерий для различия самолетов и экранопланов по

267

внешним признакам полета. После некоторых раздумий Главком

ВВС предлодложил: «Пусто то, что летает выше телеграфного стол-

ба, будет самолетом, а то, что ниже – экранопланом!».

ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-

та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных

различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хоро-

шо поставленным голосом произнесла

заученное «Вас приветствует и так да-

лее…». После слов «Счастливого поле-

та» стюардесса с грохотом швырнула в

угол пустое ведро и, уже изменившимся

голосом, рявкнула: «Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно–транспортного са-

молета оказалась целая команда довольно ответственных граж-

данских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг откуда-то из

носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта,

кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения

командира мы решили устроить небольшой праздничный кон-

церт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармош-

ка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья

к теплой компании присоединяется и виновник торжества, прини-

мает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить: «А кто за штурвалом-то остался?!».

ШУТКА АВИАТОРОВ

Однажды пилоты грузового самолета совершали обычный