Не служил бы я на флоте...

морякам заглядывать? А куда же им заглядывать? Не в дуло пуш-

ки! Кто на что учился.

– В 19-й дивизии проверил Командующий штабной пост об-

становки, а вместо мысли он увидел слюни до пола, а пол не был

подметен.

– Я вам обещал снять нормативы по развертыванию операци-

онной? Я их сниму, вплоть до покладки тела на стол.

– Доктор! К субботе на всех людных местах должны висеть

санбюллетни, чтобы личный состав от одного вида голой женщи-

ны тошнило.

– Такой передовой экипаж! Но, то дерьмом заливает, то Ива-

нов не сфотографировался.

– Сейчас наступает весна, и у личного состава начинается бур-

ный спермотоксикоз, который можно погасить только пятикило-

метровым кроссом.

449

– Подводные лодки у нас плавают, как презерватив в талых ве-

сенних водах.

– Вы раньше были хорошим экипажем, а сейчас представляете

болото, из которого торчат головы еще хороших офицеров.

– По срочному погружению на подводной лодке ходят только

проститутки в белых кителях.

– Снаряжать РДУ на подводной лодке – это все равно, что взять

гранату, выдернуть чеку и положить ее в карман, зная, что через 4

секунды ваши яйца полетят на 29 метров вверх.

– Раз мы в этом дурдоме работаем, значит, мы здесь заведуем

палатой №-6.

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту

не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже

только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного

отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за от-

ступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав

ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это

не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-

то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами

ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они

вам не нужны. У вас там и так: куда ногу

не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут

докладывает: «Дизеля готовы дать пол-

ный ход до Сан-Франциско. Орудия за-

ряжены».

– Я убил массу своего и командир-

ского времени на объяснение, что та-

кое боевая подготовка во время БУС. Во

450

время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее:

«Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голли-

вуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский

врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт.

Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса.

В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где

он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жиз-

ни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презерва-

тивом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди,

особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом,

на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа

прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все пе-

редуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП–6 –

презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский

институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ива-

новские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они

из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не де-

лают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное вооб-

ражение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой

акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных ча-

стей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За

8 минут, в развалочку, слегка посвистывая… на машине.

451

– О стратегической подво-

дной лодке: «Она, как кот, засуну-

тый в валенок – ничего не знает

и не видит. Накрутили котлет и

едут».

– Товарищ Иванов, раз вас ко-

мандир оставил в виде привати-

зационного чека, то будьте добры

– Пожар в аккумуляторной яме – это

750 литров гидравлики достать.

не просто: дымнуло, лох-

нул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и

вроде не глупый. Зачем нам

глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию,

которая ждет гуманитарной по-