Не служил бы я на флоте...
Шрифт:
ного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти
вручную!
БУБИНА ДЕПИЛЯЦИЯ
Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудач-
ной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать
решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успе-
хом,
особо труднодоступных мест.
Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на
день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его зара-
нее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... (о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет
спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сна-
чала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал
ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал тепло-
ту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жже-
нием и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущени-
ем, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера
я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
221
любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался
смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку
клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отпра-
вился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру
из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастиче-
ским, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой,
так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить
по ящику, надеясь найти хоть что нибудь – в моих глазах было
уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фа-
соли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло – гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный дви-
гатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик – гей – вы понимаете, как низко я го-
тов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, ко-
торое придумал мой сведенный болью с ума мозг – осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно
растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супру-
га решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потря-
сающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стека-
ет клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами
«О, как же хорошо!». Это, несомненно, ее шокировало, и она в
ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скоро-
сти вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи – не совсем
тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следую-
щий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось
с мороженым... В общем, благодаря «Veet» можно лишиться не
только волос на теле, но и достоинства и самоуважения…».
222
БУБА – ОФИЦИАНТ
Работал однажды Буба в ре-
сторане официантом и носил на
шее ложечку на веревочке. В один
прекрасный день посетитель спра-
шивает у него: – Простите, а зачем
Вам ложечка на веревочке? – Пред-
ставьте себе, отвечает Буба, несу я
вам суп и тут в него падает муха!
Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю – не руками же! И Вам
приятно и гигиенично! – Понятно, а что это у вас за веревочка из
ширинки торчит? – А это если мне вдруг в туалет захочется я за