Не служил бы я на флоте...

отлично, на третьем сыпанулся по – мертвому». «На какие вопро-

сы ответил, Бубс?». «По истории спросили, когда я родился. Отве-

тил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без оши-

бок. А на политике сыпанулся». «Какой был вопрос?». –«Что такое

ООН? Ну, я знаю, ООЖ – женская, ООМ – мужская; а вот два ноля Н

не знал». «И что же это такое?». «Блин, оказывается, это Организа-

ция Объединенных Наций!».

ЗАТАЕННАЯ МЕЧТА

Сидели мы как-то на первом курсе, на внешнем объекте, пере-

куривали. Вдруг Буба выдает: «Вот смотрю я на вас, долбоёбов, и

жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!». У нас

в головах стал немой вопрос: «Крыша у Бубы поехала, что ли?». А

Буба невозмутимо продолжает: «То ли дело я... Вот у меня мечта

есть!». Мы: «???». Затянувшись и мечтательно глядя вдаль Буба

изрек: «Заработать тучу денег! Это – раз. Купить слона. Это – два.

Пауза... Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... И завалить дуби-

ной... как мамонта...».

ПРИРОЖДЕННАЯ ТУПОСТЬ

Пришли мы однажды с самоподготовки в ротное помещение.

Обнаружили в сушилке валющегося Бубу с явными признаками

алкогольной интоксикации, причем, весьма изрядной – Буба поч-

ти трупом лежит. Откачиваем его, как учили. Решили выяснить,

211

чем это он так набрался. Поблизости не об-

наружили ни бутылок пустых водочных, ни

емкостей из-под всяких очистителей или де-

натуратов, какие Буба наш, очень уважал. Не-

обходимо отметить, что от Бубы запах шел,

как после взрыва на парфюмерной фабрике.

Вдруг видим на столе стоит флакон из-под

заграничного парфюма. А флакончик был

какой-то, то ли выставочный, то ли реклам-

ный образец. Может, видели бутылки шам-

панского двухведерные? Вот и этот того же размера.

Подошли, понюхали Бубу, потом отвернули крышку флако-

на – один и тот же запах. В этот момент послышались удивленные

вскрики ребят, которые все это время Бубу откачивали. Буба, ко-

торый еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смо-

трит глазами размером в шесть копеек и выдыхает: «А у нее что –

крышка отворачивается?! А я!... Три часа подряд!... себе в рот из

нее!... Пшикал!!!».

ЛЕТЧИК – ИСПЫТАТЕЛЬ

Скимиздил однажды где-то Буба мотоцикл и решил сделать

себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного тормо-

жения. Приделал к багажнику парашютную сумку, которую спер в

ближайшей летной части, привязал к ноге веревку, дергающую за

кольцо и поехал по дороге. Разогнавшись до максимума, где-то до

120 км/час, дернул ногой. Мотоцикл встал, как вкопанный, а так

как физику никто не отменял, Буба полетел дальше.

Но это еще не последняя мотоциклетная история. Буба оши-

вался рядом с аэродромом и ездил через него на мотоцикле. На

въезде было КПП со шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не

было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому

Буба, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя

голову при проезде.

На аэродроме было много грибов, и его подруга просилась за

грибами. Однажды она Бубу уговорила, он ее взял с собой, и оба

на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Буба

привычно наклонил голову и услышал сзади удар...

Грибов они не собрали в тот раз, были разборки, больше под-

руга на аэродром не просилась.

212

ГРИБНИК

Когда Буба сбежал за границу, то большим геройством среди

его братии считалось собрать небольшую кампанию и отправиться

по грибы – ягоды в сторону финской границы, то есть в зону тео-

ретически закрытую, и собрать как

можно больше даров леса в непо-

средственной близости от границы.

Как-то поехали они, заехали, выпи-

ли, закусили, разбрелись – в общем,

дальше почти как у Веллера. Буба,

конечно же, заблудился. Ходил око-

ло суток, выходит к небольшой сто-

рожке, там, однако крестьянин косит сено. Hу, и сами понимаете,

как по закону жанра положено, крестьянин этот говорит ему: «Ой

ти гой еси, добрый молодец, зашел ты однаккко, на финска тер-

ритоориияя, я есть потомок русская семья, немношько говорить

по-русски…», и так далее. Буба заплакал горько и стал, как и вел-

леровский герой, рвать на себе рубаху и проситься домой. Мужик

ему говорит: «Труднооо тебе однакко придётся! Границу ты то-

олько что перешёл. Посиди, обогрейся, поешь и ступай, коли хо-

чешь. Вон там за тоой соопкой есть небольшой долинка, но там

воокруг пограничные посты и на всех сопках сидят снайперы. Ты

счастливый человек, раз сюда незамеченным пришел! Удастся

ли тебе живым доползти обратно? Ты, как окажешься в долин-

ке, ляг и тихонько ползи, проползи всю долинку, а там увидишь

деревню – она уже на русской стороне!». Буба наш бедный, но

патриотичный, и пополз. Полз он с утра до вечера, несколько раз

прощался с жизнью. Приполз в эту деревеньку, пошёл сдаваться в

сельсовет, а ему там говорят: «Ты что мужик дурной! До финской

деревни 50 километров!». « .....!......!......!!!!!!» – сказал наш герой –