Не служил бы я на флоте...

веревочку и вытащу член, чтобы не пачкать руки. – А обратно? – А

обратно – ложечкой!!!

ИЗ СОЧИНЕНИЙ БУБЫ

– Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле

сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… По-

перся обратно в аптеку…

– Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Крас-

нодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней

деревни через поле ходють пощупать... что делать? Помогите, как

бы озимые не вытоптали!..

– Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на

коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду ка-

таться... Движение — это жизнь!

– Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское

«Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

– Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в дерев-

ню, разбивал на глазах мужиков две – три бутылки водки, а потом

стоял и записывал.

– Скажите, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чу-

жой? Ну, у нас в семье как то не принято ху*рить меня сзади табу-

реткой по голове.

– Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить

и не оставить нa этот счет никаких сомнений.

– Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.

– Пешеход всегда прав. Пока жив.

– Все идет хорошо, только мимо...

223

– В историю трудно войти, но легко вляпаться.

– Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

– Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

– Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают,

если на все положить...

– Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не

было!

– Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в

замочной скважине.

– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брю-

ками.

– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты за-

висит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая

не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй

Надежды...

– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое

судно.

– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный на-

зад!» и «Полный пиzдец!».

БУБА КОСАРЬ

Шел однажды сосед с Бубой с

покоса домой вдоль дороги. Вдруг

их обгоняет мотоциклист без головы.

Они задумались, но пошли дальше.

Через пять минут опять их обгоняет

мотоциклист без головы. Опять за-

думались, но пошли дальше. Третий

раз их обгоняет мотоциклист без го-

ловы. Тут сосед не выдержал и гово-

рит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!

БУБА НА УРОКЕ

Однажды на уроке в школе учительница задает коварный во-

прос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -

пожалуйста, приведите пример предложения, в котором располо-

224

жение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук.

Людочка, отличница ты наша, слушаю... Казнить нельзя помило-

вать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.

Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня

не спрашиваете... Считай, спросила... Пожалуйста: в комнату как в

сказке с хорошим концом входит негр…

УМНЫЙ БУБА

Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая,

ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.

Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы,

видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она

отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18

сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42

километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объ-

явление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хоро-

шем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так

низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200

рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».

Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объ-

явление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем

состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за

тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7

рублей, и пипетка за 10 рублей».

БУБА – ХАКЕР

Буба звонит товарищу по телефо-

ну: – У меня компьютер не работает – А

кнопочку такую большую нажимал? –

Нажимал – А шнур в розетку воткнут? –

Сейчас возьму фонарик, посмотрю... – А

фонарик зачем? – Да электричества

нет...

БУБА – ВЫШИБАЛА

Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила –

шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Дев-

чонка: – Ну, не надо. ., ну я прошу... и т. д. Буба выдает: Слышь,

мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!

225

Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот

вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней

площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке по-

мочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

БУБА – ЛЕСОРУБ