Немецкий брульон
Шрифт:
– Каждому по блоку.
Es stultior asino! 34 На самом деле в два раза больше. И по три–четыре пачки по карманам, и в клапанах дверец, и в багажнике, и россыпью. В путешествие готовились со знанием предмета.
– Запрещено. Читали правила?
– Читали. Всё согласно подписанному договору…
– Со вчерашнего дня в Шенгене новые нормы.
Предусмотрительный Ксан Иваныч был прав: неожиданности возникают из ниоткуда.
34
Ну
– Как это? На что?
– На сигареты, на табак, на спиртное.
Гроза! Гром средь ясного неба!
– Забирайте лишнее, – пригорюнившись, – хотя надо предупреждать… за месяц.
Простили мальчиков. Лишнего не взяли.
– Тут можно курить? – осмелел Бим.
Курнуть кинулась вся толпа. Пограничники–таможня тоже. Из запасов путешественников. Постояли кружком. Не будучи друзьями, изучали устройство асфальта.
– Ремонт нужен, – сказал Бим, – дерьмецкий асфальтик у вас, бордюры вон осыпа….
– У себя ремонтируйте.
– Мы архитекторы.
– Нам без разницы. Сами не дорожники. У нас начальство.
Поговорили о начальстве. Оно везде разное. А на таможне тем более… веселее некуда. Начальники любят шутить.
Накурились.
Должно бы курением закончиться. Ан нет. Следующий этап:
– А ну–ка дыхните.
Надоели!
– Куда?
– Сюда в трубочку. Теперь вы, вы и вы. Как зовут?
– Малюхонтий.
– Курите, Малюхонтий?
Побелел Малюхонтий:
– Малёхо покуриваю.
– Чё испугался–то?
Молчит Малёха.
– Пили, господа?
– Естественно. Мы не в самолёте. Выпили немножко. Кроме водителя.
– И я не пил, – обособился Малёха.
Вот же гад!
Ксан же Иваныч с вечера выпил изрядно. Но всю ночь в дозоре рта дежурила жвачка. И зажевал Ксан Иваныч с утра «Гутену Моргену» – преотличнейшее средство. Прыснул «Олд Спейса» в подмышки. А подумав, и в лацканы. Пиджачок у него красив и слегка плюшев.
Пограничникам вспомнилось бревно.
– Время тянут, – подумалось Егорычу. – Ну и зачем, интересно? На измор хотят? Угадал. Начинается:
– Так, и зачем вам бревно без топора?»
– Забирайте бревно, – засуетился Ксан Иваныч. Ему без этих сто кило даже лучше.
Бим против: «Это мой Пень, – частная собственность, не отдам».
– Так, господин хозяин! Тогда ещё раз и подробнее: зачем вам бревно?
– Везу Пень в Париж.
– Зачем в Париже бревно?
(На Пень не реагируют. Не чувствуют большой буквы в торжественном этом слове).
– Я ещё валенки хотел взять.
– Сувенир? На продажу? Бизнес? Где валенки? Можно полюбопытствовать?
– Дома забыл. В спешке.
– ИЗДЕВАЮТСЯ! – подумали враги.
Все враги думают единовременно и единообразно. Это все знают.
– Ещё раз: «Зачем бревно в Париже?»
– У Эйфеля на нём посидеть. В валенках.
– Шутите?
– Истинная правда. Сфотаться хотел.
– Зачем?
– Я фотохудожник.
– Вы шутник!
– Я русский архитектор.
– Видим, что русский шутник. Из Мордора.
У вас все такие?Тут Бим напрасно улыбнулся. Вау! Архитектор без зубов!
Архитекторы, по–ихнему, без зубов не бывают.
А по–нашему, так бывают. Особенно из Мордора.
– Что в бревне… шутник (беззубый)?
– Древесина и сердцевина. Немножо корней. С краю. Распилите, если желаете…
– Назад захотели?
– Нет, вперёд хочу. В Париж еду.
– Езжайте без бревна.
– Без Пня не могу. У меня цель, – и поправился, – две цели.
– Вытаскивайте бревно. Мы посмотрим.
– Вы поможете?
– Ещё чего!
– Ладно. Что за надрезы на бревне?
– Это Пень. Я его пилил, потом склеивал.
– Зачем пилил?
– Чтобы в дверь пролезло.
Вот идиоты! Хрен с вами.
– Ладно, пусть лежит.
Ксан Иваныч: «Вещи можно назад складировать?»
Бим: «Взад».
– Складывайте. И побыстрее, пожалуйста. Вы нас задерживаете.
А вы будто нет.
Егорыч: «Спасибо. Вы нас выручили».
– Отдайте им топорик… в виде исключения. Парни приличные, не убивцы. Ха–ха–ха.
– Спасибо.
– Мы вас на обратном пути проверим.
– Ага.
Мы с вами тоже готовы встретиться: особенно когда обратный путь лежит через Хельсинки. Билеты на паром оплачены заранее. Так что идите в жопу.
– Билеты на обратную дорогу есть?
– Мы на машине. (Нам не надо билетов. Ну тупые!)
– В отелях бронь?
– По месту решим. Мы свободные путешественники.
– Мотели, кемпинги, хостелы, так?
– Разумеется.
– Дорожная карта Европы?
– Бумажная и в Гугле.
– Компьютер везёте?
– Ноутбук.
– Декларировали?
– Зачем?
– Хорошо. Справка о…
– Есть.
– Гринкарта?
– Есть.
– Джипиэс?
– В машине.
– Возвращаемся через?
– …Беларусь.
Это слаженным хором. О Финляндии договорились молчать как пярнусские рыбаки в российских водах. Как гринпис молчит за решёткой.
– Приятного пути.
– Честь имеем.
Уф! Этап пройден.
Варшавский мост
Буг–Небуг 36 . На мосту разноцветные черепашки к Европскому морю плетутся.
– Нечего было заходить в дьюти, – бухтит Бим, – вот смотрите: приехали самыми первыми…
Ксан Иваныч: «Четвёртыми!»
Егорыч: «Ну и что?»
Бим: «А вот и то, что купить ничего не купили, а очередь просрали».
«Я кушать хотел», – обнаглел вьюнош.
«В хате надо было кушать», – поучает папа вьюноша. И с улыбкой мудрого интенданта: «Еды–то сколько недожрано! И всё в утиль».
36
Какого хрена! Обычный Западный Буг. Егорыч мог бы посмотреть по карте. Не удосужился. Бывает.