Нестандартная ситуация

Ожидаемо произошёл сильный удар. Почувствовал резкую боль со стороны затылка, в левой его части. Мысли пронеслись в голове за какие-то доли секунды. Видать, откинуло меня неслабо. Но, судя по ощущениям, я всё ещё в машине. Как же я мог вовремя не сгруппироваться… За мгновение до наступления ярко-белой вспышки, которую, уверен, заметил только я, перед глазами снова встала Кира с распущенными волосами, в зелёном наряде, отпивающая обжигающий сладкий кофе с карамелью и маршмеллоу, который я самолично для неё тогда приготовил прямо перед выходом, чтобы напиток не остыл…

Не знаю, сколько прошло времени, но очнулся я от того, что кто-то вслух грубо ругается и пытается очень аккуратно вытянуть меня из машины.

Пошевелиться могу легко, но тело очень ослабло и как будто затекло, а тысячи маленьких иголочек вонзаются в кожу. Медленно махнул рукой другу.

— Ты потерял сознание. Слава, тебе надо к врачу, у тебя, скорее всего, сотрясение.

Воспоминания мигом нахлынули.

Дементий всё-таки вытащил меня из восставшего против моего управления сумасшедшего карта. Даже машина отказалась мне подчиняться.

После того, как товарищ уложил меня на трассу, аккуратно начал расстёгивать амуницию.

— Ты как?

— Лучшее не бывает. Ты специально мне его подсунул, чтобы не опозориться и не проиграть?

— А, ну если ты уже шутишь, то всё в порядке. Но меня смущает то, что ты вырубился. Надо к доктору.

— Разбежался.

— Пошёл, говорю! — я поморщился от громкости его голоса. Потише нельзя сказать?

Пытаюсь встать и выпрямиться во весь рост, но удаётся это с трудом. Еле-еле пытаюсь не растянуться. Ноги не держат от слабости. Первая здравая мысль о том, что ничего страшного не произошло, и в картинге очень редко бывают аварии с серьёзными травмами, сменилась странным удивлением и осознанием, что ещё чуть-чуть, и я совершенно неконтролируемо содрогнусь от непривычного чувства, когда внутренности скручивает невидимая жёсткая рука. Кажется, меня действительно тошнит по-настоящему.

Глава 40

КИРА

— До вечера, солнышко. Я тебя люблю.

Дочка обняла меня на прощание, как впрочем, и всегда. Затем, не оглядываясь, побежала в группу готовиться к завтраку.

Я тоже вышла из здания, не оглядываясь. Ни назад, ни на вчерашний вечерний разговор. Я свой выбор сделала. Как бы не было больно и обидно от осознания того, что Слава, несмотря на все свои строгие слова и уговоры, совершенно спокойно развернулся и ушёл. Конечно, это самое адекватное поведение в сложившейся ситуации. А чего я ожидала? Что он будет ломиться в дверь? Орать на весь подъезд, что любит меня? Уговаривать ещё раз обдумать своё решение? Возьмёт обратно всё то, что он мне наговорил в эмоциональном порыве?

И снова разум твердит, что всё правильно. Мужчина просто ушёл, спокойно, гордо, без унижений и оскорблений, не умоляя и полностью принимая мой выбор. А сердце плачет. Ведь я как дурочка до последнего надеялась, что он вернётся и попытается своими криками перебудить всех соседей, но без нас никуда не уедет.

Всё вышло так, как я хотела. Отчего же вместо радости на душе я чувствую только постоянную пульсирующую боль? Внутри себя вижу потерявшуюся маленькую девочку.

Зато, между делом, отыскала себе адвоката и уже записалась к нему на приём, заранее убедившись, что официальное расставание с Олегом влетит мне в копеечку.

В обед приехала в школу. Ежедневно, когда вижу моих напористых и целеустремленных девчонок, их радость от наших встреч и занятий, обычно настроение резко взлетает вверх. Но, конечно же, не сегодня. До вечера дотерпела кое-как, натягивая приветливую милую улыбку, задавая темп работы и периодически делая меткие существенные замечания.

Несмотря на то, что в любых обстоятельствах я всегда стараюсь видеть что-то хорошее и искать позитивные стороны, сегодня вообще ничего не хочется. Только забиться в самый дальний угол и накрыться с головой одеялом.

Перед сном неизменно проверила будильник.

Надо дотерпеть до выходных. А там мы с дочкой съездим куда-нибудь погулять. Видимо, мне сейчас это нужно даже больше, чем ей. Совершенно не вовремя промелькнула дурацкая мысль. Вот бы сейчас забраться на Славкин самокат, нажать кнопку газа и, разогнавшись по максимуму, вновь насладиться обретённой свободой и завыванием ветра, не обращая внимания ни на мелькающих мимо прохожих, ни на хмурое небо над головой и ничем не заполненную пустоту внутри.

А ночью, возможно, получится забыться у Толи в клубе, потому что сделать это в одинокой постели мне совершенно точно не удастся.

Как будто прочитав мои мысли, вдруг завибрировал в кармане телефон. Дрожащими руками принимаю вызов от друга. Я ведь не жду, что это будет кто-то другой?

— Да.

— Кирыч. У нас с тобой новая шоу-программа на носу, а ещё ничего не согласовано. Мы ведь всё месяц назад ещё обговаривали!

Позитивное приветствие. Ничего не скажешь.

— Не волнуйся. Я не забыла. У меня по средам в школе выходной, поэтому мы с девочками договорились завтра провести репетицию.

— Так, а меня почему никто не позвал?

— Зачем тебе быть на тренировке? Нам день-два отрепетировать и всё. Приедешь в пятницу пораньше, оценишь «отчетный концерт». Ты же всегда так делал.

— Ну да. А что у тебя с голосом? — ЗАДОЛБАЛИ УЖЕ, вот что! Какие все внимательные!

— С ним всё в порядке. Ты хотел что-то ещё уточнить? А то мне неудобно сейчас.

— Да нет…

— Ну, тогда пока.

И, взяв пример с одного своего недавнего знакомого, не дожидаясь ответного прощания, нажала на кнопку отбоя. Хорошо, на людей ещё не начала кидаться!

Как же мне избавиться от мыслей, которые целиком и полностью единолично разделяет такой далекий от меня мужчина? Сколько должно пройти времени, чтобы раны хоть немного затянулись? Почему я не чувствовала ничего подобного, когда начались проблемы с Олегом? Когда я сама лично слышала стоны приведённой в наш общий дом женщины, когда муж с силой неё вколачивался… Да, было болезненно, тошно, омерзительно неприятно. Но такого чувства выжженной пустоты и постоянных колющих счастливых воспоминаний не было никогда. Как будто какой-то неловкий художник всё вокруг вдруг случайно залил серой краской одного и того же оттенка. Даже у Машеньки не получается меня взбодрить. Что же я за мать такая, когда позволяю тревожащим душу чувствам брать верх над собой, несмотря на то, что ребёнок всегда очень тонко чувствует моё состояние. И очень остро на него реагирует.

Ощущаю себя унылым куском… не при детях будет сказано чего.

В среду, как и планировали, максимально отрепетировали с девочками программу. Оставили пару моментов на пятницу, чтобы Толя посмотрел и выразил своё мнение. Один раз на моей памяти было такое, что он запорол номер. А обычно его всегда всё устраивает.

Поэтому, когда мы вместе собрались заранее до открытия клуба в пятницу на финальный прогон и утверждение концепции вечеринок следующего месяца, с учетом новой шоу-программы, девчонки уверенно продемонстрировали задуманную мной хореографию.