Неудачный выбор 4 или

Так что выбор пал на отражение, которое было в самом начале пути становления Культиватором! Да-да, это был мир Культиваторов. Так что понятно, чего Хомяк заинтересовался — новые энергии, новые горизонты, новые, еще невиданные, ништяки, которые так и просятся в его загребущие лапки.

Так вот, наш долбодятел очнулся, пошевелил своей одной извилиной, сделал вывод о том, что попал в прошлое, и такой — «ОНИ МЕНЯ УБИЛИ!!! СУКИ!!!!! Я БУДУ МСТИТЬ!!!!!!».

Ну и недолго думая, а как по мне, вообще не думая, схватил кинжал из запасов почивших предков и побежал к своим будущим дружбанам, которые его подло зарезали, чтобы вернуть должок. Ну да, ведь он мегакрут, круче него только вареные яйца дракона!

И это ему, можно сказать, удалось! Ну, а как не удасться, если у него опыт культивирования на десять лет больше, его дружбаны ведь, как и его тушка, тут только-только начали подумывать о том, что надо бы начать полировать свой Даньтянь. А у него он на момент кончины был уже заполированный до кровавых мозолей. Так что мстя больше напоминала избиение младшеклассников старшеклассником, пусть и дистрофиком, который выучил крутое кунг-фу.

Вот только не рассчитал малость свои силушки Великий Мстюн, пусть душа у него теперь ОГО-ГО какая после слияния, но вот тушка полностью подстроиться под душу не успела, да и вообще качаться надо было. У него теперь кач, в отличие от остальных, будет «х10».

В общем, в процессе страшной мсти он сильно притомился и получил пару незначительных царапин, ну там полбашки к хренам собачьим снесло, но для истинного культиватора это мелкая царапина! Разве что обзор сужает, а так мелочь. Но эта мелочь стала для него фатальной! Из-за этого он, когда падал на травушку-муравушку, чтобы отдохнуть от дел праведных, убийство ничего еще не сделавших ему двадцати человек с особой жестокостью и цинизмом — дело несомненно праведное, ибо нефиг в будущем таких крутых перцев, как он, толпой мочить за ништяки, не заметил подло притаившегося там… нет, не тигра и не дракона, как можно было подумать, а ЁЖИКА!!! И вот наш дорогой долбодятел-культиватор упал прямо на этого подлого, притаившегося ежа, получил сотни колотых ран самого жизненно важного и отвечающего за ВСЮ его высшую нервную деятельность органа и мгновенно скончался на месте.

И на этом бы закончиться истории Великого Мстюка культиваторного разлива, но техника была явно умнее своего хозяина и заставляла усомниться в том, что создал её этот долбодятел, скорее всего, нашел где описание и тупо, даже не понимая, что делает, воспроизвел.

В общем, техника, матерясь на своего хозяина и показывая неприличные жесты Хомяку, который уже звереть начал от того, что добыча опять, помахав факом перед носом, вырвалась из его загребущих лапок, утащила душу долбодятла в другой параллельный мир.

И опять наш дорогой долбодятел оказался в тушке своего отражения в уже другом параллельном мире, но в том же временном отрезке, что и в прошлый раз. На сей раз такого сильного усиления не было, душа хозяина тушки ушла на латание последствий смерти, вызванной встречей пятой точки с ёжиком, но все равно душа была сильна и давала огромный бонус к прокачке тушки.

В этот раз наш долбодятел оказался умнее, ненамного, но умнее, и решил, что надо бы немного прокачаться, а уже потом идти и нести своим дружбанам вечное и светлое… лезвие кинжала под ребра.

А тут еще выяснилось, что у него маленькая сестрица есть, которая не особо долго прожила по причине семейной особенности — клинического дебилизма, который даже могила исправить не может. И тут она еще не откинула копыта. И тут список кому надо нести вечное и светлое у нашего долбодятла пополнился. Ну да, в том, что его сестренка прожила очень недолгую, но увлекательную жизнь в борделе, конечно же, были виноваты некие уроды, а никак не дебил-брат, который свалил из дома полировать свой даньтянь, оставив эту дуреху одну, без средств к существованию и с горой долгов.

И тут, как назло, техника так точно думала, что назло, мимо их дома проходили как раз те самые заранее виноватые во всех бедах личности, ну и заглянули узнать, когда же они будут долги отдавать, а то сроки-то вышли, и если они вот прям завтра не отдадут бабло, то будут расплачиваться натурой.

Конечно же, наш бравый долбодятел не смог терпеть то, как эти подлецы, которые уже третий год ходят и требуют вернуть долг, угрожают его милой сестренке, про которую он, между прочим, в первый раз и не вспомнил, в этот раз она сама ему на глаза попалась, потому что он задержался на хате, обдумывая, где лучше будет по-быстрому прокачаться, и конечно же, решил их покарать.

Покарал он их, как ни странно, удачно, конечно, не обошлось без пафоса и сравнения у кого даньтянь больше и лучше отполирован. Конечно, перед смертью эти гады посмели угрожать Великому и Ужасному Будущему Властителю… Подзаборной. Да-да, городок, где проживал наш долбодятел, был захолустными ебунями, которые даже на самых точных картах их Империи не обозначен. В общем, эти редиски грозились, что Большой Босс за них отомстит!

И конечно же, наш долбодятел не смог стерпеть такого! Взяв кинжал из запасов почивших предков, кстати, там кроме этого злосчастного кинжала больше ничего и не было, он пошел наносить превентивный удар по организованной преступности! Да, эти подлые преступники занимались тем, что давали честным и порядочным людям деньги в долг, а после годами ходили и требовали вернуть долги у честных и порядочных людей. А если те не отдавали, по прошествии лет пяти после истечения всех сроков они заставляли долги отрабатывать! Негодяи!!!

И вот, пришел, значицца, наш долбодятел к этим негодяям на хату, хата, кстати, в центре города стояла у всех на виду, и даже вывеска с позолоченными каракулями, которые у местных буквы заменяют, имелась, чтобы все мстители знали, где негодяи сидят, и не проходили мимо, и начал меряться даньтянем с этими негодяями.

Сначала с охраной на воротах померялся, конечно же, у него оказался больше и более отполированный, ни в какое сравнение с тем убожеством, что был у охраны, не шел. Вот только подошедшие к окончанию разборки более высокие члены преступной организации не впечатлились размерами и степенью отполированности даньтяня нашего долбодятла и в один голос заявили, что ни хера он не крут, это все грязный трюк и вообще муляж, а вот их даньтянь всем даньтяням даньтянь, и они ему это сейчас на практике докажут!

Понятное дело, у долбодятла был не муляж и доказать свою крутость и у этих негодяев не получилось. Но вот к моменту, когда он их покарал, вылез заместитель заместителя левой пятки Большого Босса и заявил… да то же самое, что и парочка до него, и начал доказывать на практике, чей даньтянь больше.

В конечном итоге наш долбодятел наглядно показал, что его даньтянь больше и полированнее, чем даже у Правой Руки, да-да, все с большой буквы, ибо должность очень ответственная и важная, Большого Босса, и на сцену вышел САМ Большой Босс.

Так, двадцать страниц споров о том, чей даньтянь больше и лучше отполирован, а также о том, какой долбодятел ублюдок и о его грязных трюках, которые, конечно же, не сработают на таком Большом… Боссе, пропускаем и переходим к сути.

А суть заключалась в том, что Большой Босс оказался не таким и большим, и наш долбодятел его с особой жестокостью и цинизмом покарал, доказав, что его даньтянь… в общем, победил с огромным разгромом своей тушки. Дальше последовало святое дело сбора военных трофеев, в коих обнаружилась местная особо забористая наркота, которой местные культиваторы регулярно закидываются. По их авторитетному мнению от этих… нет, не колес, у них катышки, кои они пилюлями обзывают, так вот, от этих пилюль даньтянь растет как на дрожжах, и под них полировать его одно удовольствие! В общем, такая находка изрядно подняла дан… настроение долбодятлу. Ведь ему как раз для полного счастья не хватала закинуться жменей пилюль и начать ная… полировать свой даньтянь и становиться самым крутым нагибатором в этой всеми забытой дыре.