Неудачный выбор 4 или

Да-да, торговцы на черных рынках очень честные и порядочные люди, никогда не обманывающие клиента, который не знает истинной стоимости принесенных им вещей.

В общем, наш долбодятел решил траву не продавать, а купил простейший рецепт и контуженную криворукую макаку. Все это обошлось ему аж в девяносто девять местных тугриков. Нашему долбодятлу пришлось последнюю сотню отдать жадному и подлому торгашу, который еще и сдачу зажал, отдав вместо одного местного тугрика мешок божественных пилюль, которые может употребить только тот, кто уже три раза умер, а так как народ даже после первого раза как-то не стремится к нему в магазин за этими пилюлями, то они только место занимают и хитрый торгаш решил их сбагрить.

Конечно же наш долбодятел оказался не таким долбодятлом и слишком сильно радость от такой удачной покупки выражать и излишнего к себе внимание привлекать не стал, так, сожрал пару пилюль, которыми те, кто не откинул копыта три раза, просто потравятся, не отходя от кассы. В общем, шифровался по полной.

Ну, а так как пилюльки были не простые, а божественные, да еще как будто специально для нашего долбодятла сделанные, то дали они охрененный эффект. Так что пришлось нашему долбодятлу засесть в ближайшей подворотне, безопасней и уединений места просто не найти, культивировать.

Культивация сильно отличалась от медитации. Если в медитации надо сесть в удобную позу, ну или специальную, тут уже от навыка зависит, выбросить из головы все лишнее и погрузиться в себя. И со стороны это похоже было на то, что человек умиротворенно дремлет.

Культивация же это внутренняя борьба и попытка не то усмирить, не то направить бушующую энергию, полученную от пилюль. И со стороны похоже на то, что человек страдает дичайшим запором и вот сейчас всеми своими силами старается его побороть. По крайней мере, долбодятел выглядел именно так, когда сидел на ящике: тужился и пучил глаза.

Когда он выполз из переулка, его даньтянь аж сиял, до такой степени он его отполировал. В общем, заработал неслабый такой левел ап.

Вернулся наш долбодятел в родную халупу, а там… никого! Ну да, культивация это вам не это, она требует много времени и сил, так что пока наш долбодятел культивировал, все сроки по отдаче долга вышли, да и он сам вчера утром пиздел — «Я ВСЕ ВЕРНУ!!!».

Вот на утро и пришли негодяи за обещанным долгом, а тут ни бабла, ни балабола, который пиздел о том, что завтра вот прям все и сразу, да еще и сверху накину.

Подождали, затылки поскребли, ну и забрали в качестве оплаты долга младшую сестричку долбодятла.

О последнем ему поведал его дружбан, который не дружбан, ну в смысле не из тех, кто его в одном из параллельных миров замочил за ништяки.

Кстати, о младшей сестренке долбодятла, ей недавно стукнуло двенадцать, вот уже в пятый раз, просто братан больше чем до двенадцати считать не умеет. Почему до двенадцати, а не до десяти? Ну так наш долбодятел вумный! Вот смотрите: раз палец — это один, второй палец — это два… ну и так доходим до десяти. НО! На этом наш «гений» не остановился, и смог к десятки добавить еще два, посчитав: правый кулак — это одиннадцать, левый кулак — это двенадцать! Вот и получилось, что его младшей сестренке двенадцать. Ему кстати тринадцать, по его личному подсчету, но не будем вдаваться в подробности того, как он себе столько годов насчитал.

Что до внешности, то представим Хинату в возрасте семнадцати лет, только волосы пепельные и подстрижены по плечо, ну и глаза не бьякуган, а примерно как у Сакуры зеленые, вот только убираем из этих глаз малейший намек на то, что за ними есть мозг. Ну, а как еще думать, если за ВСЕ время наблюдения она произнесла всего несколько слов! Девяносто процентов её словарного запаса занимает слово «Братик!!!», остальные десять идут на разные интонации типа «Братик?!», «Братик» и т.д. Конечно, очень может быть, что она в родстве с Учиха, те тоже своим «Пф» могут сказать если не все, то очень многое.

Ну да ладно, родню не выбирают, если что, это я о том, что ей с братаном не повезло. Но вернемся к нашему долбодятлу.

Конечно же, он сильно негодовал из-за того, что эти негодяи коварно, пока его не было дома, похитили его маленькую сестренку.

И конечно же, он решил отблагодарить своего дружбана, который ему не дружбан, за то, что поведал о подлых делах негодяев, без него бы он никогда не догадался, кто похитил его маленькую сестренку, и приколотые к двери халупы долговые расписки с надписью «оплачено», ни разу не помогли бы ему найти виновных. Так что он решил сделать своему не-дружбану ценный подарок — яйцо, которое залутал с демонического волчары.

Типа «вот, не-дружбан, тебе яйцо волка, высиживай и ни о чем не парься, из него наверняка вылупится что-то кавайное и полезное, а не лицехват чужих или какая-то кровожадная зубастая хуйня, которая сожрет первого, кто ей на глаза попадется!».

Не-дружбан же на такой подарок отреагировал бурно, ну да, ему, наверное, никто яиц волчары до этого не дарил, и такой — «Братан!!! Да я за это за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону!».

Наш долбодятел обрадовался, ну да, у него образовался верный последователь, вон, даже братаном его назвал, а это стопроцентная гарантия верности, и такой — «А пошли-ка морды уродам бить да сестренку мою из плена вызволять!».

На что его верный и надежный последователь такой — «Эм… братан, я за это… за тобой и в огонь, и в воду, и в жо… пасть к дракону… но давай я лучше дом посторожу, а то вдруг еще кто придет и спиздит чего. Там ведь наверняка много-много бесценного добра!».

Наш долбодятел подумал и решил, что да, халупу надо сторожить, бесценного добра там и правда навалом, бесценного в том смысле, что за это «добро» никто и ломаного гроша не даст, потому и бесценное.

Повторное посещение уродов, а после мудаки-зануды подтянулись, прошло лучше, чем в прошлый раз, все же не зря он в переулке пилюлями закидывался, теперь его даньтянь вышел на качественно новый уровень, так что он всех, кто называл его ублюдком, запобедюкал своими грязными трюками, ну, а заодно и узнал страшные новости!

Оказалось, сюда нагрянул какой-то крутой перец из СТОЛИЦЫ! Какими окольными путями он забрел в родные ебуня нашего долбодятла — непонятно. Вообще, тут марсиане чаще бывают, чем жители столицы. Ну так вот, решил этот ярый представитель золотой молодежи столицы посмотреть достопримечательности, ну и забрел к негодяям, а там…

Да, негодяи оказались теми еще негодяями! Они взяли и сорвали с сестренки долбодятла её… мешок из-под картошки с дырками для головы, рук, и еще с десятком мелких для вентиляции, типа встроенный климат-контроль, после отмыли, в шелковое кимоно одели, причесали, макияж наложили, духами побрызгали…

Ну и в таком непотребном виде её узрел крутой перец из столицы и такой — «Вот вам, смерды, миллиард местных тугриков, а эту красотку я забираю! Сделаю её третьей любимой женой, с возможностью карьерного роста!».

Узнав о такой незавидной участи своей сестренки как бытие третьей женой крутого аристократа из столицы империи, долбодятел просто на крыльях полетел спасать её от участи жить в шикарных апартаментах, питаться деликатесами, иметь сотню служанок, которые выполнят любое её пожелание, ну и конечно от того, чтобы спать с высоким стройным голубоглазым блондином, коим является крутой перец из столицы. Ну да, этот тип самый настоящий бисенен, не, ну, епта, аристократ же, пор-р-рода!