Неудачный выбор 4 или
Шрифт:
— … — Ху… да, нашего долбодятла зовут Хуй Ли из семьи Чмо. От такого заявления Ху… лучше все же буду звать долбодятлом, в общем, от такого наезда долбодятел порядком охуел. Ну да, он прекрасно видел, каких пиздюлей этим кадрам прописывал дракон, а они в свою очередь должны были видеть, как он этого самого дракона нарезал, аки палку колбасы, а потому… сильно удивился их нелогичному поведению. Ну это он так думал, эх, не быть ему истинным культиватором, если будет голову не по назначению использовать, а вот эти гаврики думали иначе. Все же наш долбодятел потомственное Чмо, аж в десятом поколении! Его пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-прадедушка был самым Первым Чмом, и его потомки свято чтили заветы предка
На предложение отправиться на черный-черный континент для помощи аборигенам в полировании даньтяня нетрадиционными способами представители благородной семьи Чё обиделись и назвали нашего долбодятла… ублюдком! Не перестаю удивляться разнообразию и богатству местного языка, то «мелкий ублюдок», то «Ублюдок», ну или «ублюдок». Ну и конечно не забыли упомянуть, что ему их своими грязными трюками не обмануть!
И тут слово за слово… в общем, где-то я это уже читал, Хомяку надо было это не записывать, а оставлять приписку «*смотреть страницу 12», диалоги же один в один! Ну и закончилось все почти так же.
Новым было то, что нагрянули не только младшие, средние и большие члены благородной семьи Чё, но и еще толпа членов других не менее благородных семей Подзаборной во главе со своими самыми главными главнюками.
Окинули главнюки взглядом полянку, послушали о том, какое неправильное Чмо наш долбодятел, и сделали вывод — «Этот ублюдок использовал какие-то грязные трюки! Но нас ими не провести!»
Вообще, глядя на это, техника уже собиралась писать запрос о политическом убежище Хомяку, а главнюки, посоветовавшись и, есстесно, излив тонны пафоса, уступили право поставить на место зарвавшегося ублюдка благородной семье Чё.
Самый главный Чё оправдал имя своей семьи, когда не послал какого-то мелкого члена на убой, точнее страшно покарать зарвавшегося ублюдка, а вышел страшно карать ЛИЧНО! Вот тут все реально выдали — «ЧЁ?!!!!!». Ведь это, можно сказать, попрание всех традиций и мироустройства!
За что и поплатились. Мир такого надругательства над своими законами не стерпел, и пока главнюк рассказывал, какой долбодятел ублюдок, на горизонте нарисовалась целая туча мобов. Вот реально на весь горизонт черная масса с кучей светящихся красным глаз.
Главнюки на это посмотрели и, вспомнив о том, что у них в городе куча важных и неотложных дел, моментально потеряли интерес к разборкам между Чмом и главнюком Чё и быстро поскакали в город, на ходу удобряя полянку. Главнюк Чё не стал сильно отставать от коллег и тоже отправился в город, правда, не забыл напоследок назвать долбодятла ублюдком и пригрозить скорой и неминуемой расправой, ну, а пока он его отпускает.
Наш же долбодятел не ко времени вспомнил, что у него младшая сестрёнка есть! А тут целая орда мобов прет в сторону города! Беда-беда, надо срочно спасать сестричку! Именно поэтому он встал на пути волны мобов.
Ну да, а как еще спасать-то? Не бежать же в город и, схватив в охапку сестренку, валить на сверхзвуковой в противоположную от мобов сторону. Нет, мы ж истинные культиваторы! А потому пусть сидит одна в полуразвалившейся хибаре в городе, который атакует армия мобов, жители в панике бегают с криками «МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!», а местные благородные семьи стараются навести порядок и организовать оборону, крепким словом и смертоносной техникой по площади призывая людей к порядку, это всяко безопаснее будет, чем спрятаться за спиной брата.
С учетом того, что я знаю о нашем долбодятле, не мог не согласиться с тем, что ей реально
безопасней быть в атакуемом городе, чем с таким брательником.Ну да ладно, главное, что наш долбодятел встал на пути этой орды мобов, и… орда от такого охренела и ударила по тормозам. Да-да, даже те, что были за километр от места, где пафосно стоял долбодятел, тоже тормознули. Ну и стоят такие, скалятся, глазами сверкают, долбодятел же стоит, позвякивает… аурой, подсвеченной отполированным… даньтянем, сверкает, показывая — «ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!».
И тут из толпы мобов вышел волк, точнее матерый такой волчара три метра в холке, стал такой напротив и одним рыком выдал что-то типа «У меня даньтянь круче, а ты мелкий ублюдок, и вообще звать тебя завтрак!». Но благо прелюдию в виде получасового разговора, где нашего долбодятла по сотому кругу называют ублюдком, на этот раз решили пропустить. Точнее долботятел просто не знал волчьего диалекта, а потому не понял, что ему говорили, а вот у Хомяка способка есть, и он разобрал! Ну что сказать, у волка словарный запас, как бы это ни печально звучало для местных культиваторов, побогаче будет.
В общем, начался у долбодятла с волчарой эпичный махачЪ! Да-да, только у них двоих, остальные мобы решили не мешать, ну не звери же они, чтобы у щеночка хавку отбирать, и отправились тихой сапою к городу… ну почти все, нашлось несколько, кто решил остаться и поболеть за волчару, видать, ставки сделали. Ну, а когда тот продул, они повели себя как истинные фанаты — «Пошли пиздить виновного в проигрыше своего кумира!».
Но наш долбодятел не пальцем деланный! Он все же затащил всех мобов, благо там никого опасного не было, ни одного ежика, а остальные это так, на два пафосных росчерка кинжалом!
Но главное он залутал с волчары яйца… пять штук. И нет, это не те яйца, так глумиться над телом поверженного врага он не стал, это были совсем другие яйца, и они какого-то хрена были в брюхе волчары.
В общем, благодаря долбодятлу Хомяк почерпнул много новой информации о мире, например то, что волки тут яйца несут, причем разные не только по размеру и окраске, но и по форме!
После столь доблестной победы долбодятел отправился обратно в город, но стоило пройти всего пару шагов, поигрывая яйцами в руке, теми, что с волка залутал, как он увидел, что посреди поляны растет особо забористая трава! Видать, удобрили хорошо полянку, вот и выросла. Набрал долбодятел этой самой травы и решил её по-быстрому загнать, бабло-то нужно.
Понятное дело, толкать траву в магазины или самому становиться на базаре и продавать не вариант, потому как весь травяной бизнес в городе держит благородная семья Чё, а они на него обиженные. Так что пошел наш долбодятел толкать траву на черный рынок. Черный рынок, кстати, располагался в центре города и перед входом имел табличку с названием, ну чтобы мутные темные личности не ошиблись и не зашли на обычный рынок, который по соседству разместился.
Заперся, значит, наш долбодятел в самый-пресамый темный магазинчик и положил на прилавок перед самым-пресамым мутным типом найденную особо забористую траву, а этот такой — «О!!! ЭТО ЖЕ!!! Это же не просто особо забористая трава, которая стоит по десять тысяч триста двадцать местных тугриков за грамм, а БОЖЕСТВЕННО ОСОБО ЗАБОРИСТАЯ ТРАВА, которая стоит по миллиону за грамм и идет на производство БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль! Вы точно хотите продать эту редчайшую траву, которую в нашем городе видели только знатоки-специалисты, и то на картинках, а не оставить себе, чтобы по вот этому простейшему рецепту, который сможет воспроизвести даже контуженная криворукая макака, сделать для себя БОЖЕСТВЕННЫХ пилюль, приняв которые сможете полировать свой даньтянь на 100500 процентов эффективнее, нежели с другими самыми крутыми пилюлями?!».