Нежные мальчики, сильные девочки…

Часто родители следуют устоявшимся гендерным стереотипам: «мальчики не плачут», «работать молотком – не женское дело». Если мы показываем девочке, что причина ее неуспеха в том, что она девочка, то мы очень мешаем ее развитию как личности, мешаем развитию ее способностей и склонностей, подавляем инициативу. Это с одной стороны. А с другой – руководство стереотипами оправдывает какие-то неумения девочек именно их принадлежностью к женскому полу.

Так, в приведенном примере причиной неуспешности Тани дедушка считает ее пол. Возможно, что в следующий раз, когда Таня захочет выполнить какую-то традиционно мужскую работу, дедушке будет достаточно напомнить ей историю с молотком и Таня вообще откажется от идеи что-либо делать. Полезно ли это для Тани? Не думаю. Не обязательно всем уметь забивать гвозди или вышивать крестиком, но совершенно очевидно, что если у ребенка есть интерес к какой-либо социально полезной деятельности, то оптимальный вариант – это дать возможность ребенку проявить себя в этой деятельности.

Ребенок, наблюдая за своим ближайшим окружением, усваивает особенности мужского и женского поведения. Ребенок, идентифицируя себя с родителем своего пола, выбирает для себя модели поведения, типичные для его пола. Так, девочки, подражая маме, учатся готовить, стирать, шить, а мальчики, подражая папе, играют в водителей автомобилей и чинят машинки. Родители поощряют «женские» занятия девочек, например, покупают им кукол, приучают готовить. Точно так же обычно относятся и к мальчикам: «мужские» пристрастия мальчиков (самолеты и т. д.) одобряются. Это очень хорошо, что дети подражают родителям. Но для гармоничного развития ребенок должен осваивать различные виды деятельности. Совсем не плохо, если мальчик умеет вязать или мыть пол, а девочка увлекается авиамоделированием. К сожалению, очень редко можно увидеть, что родители положительно относятся к «неженским» увлечениям девочек и «немужским» – мальчиков.

Теперь немного об обязанностях. Здорово, когда дети помогают взрослым. Нездорово только, когда взрослый, обращаясь за помощью, взывает не к личности ребенка, а к его полу.

Сева и Юля – брат и сестра. Дома они одинаково включены в домашнее хозяйство. Они по очереди выносят мусор, моют посуду и гуляют с собакой, каждый самостоятельно убирает в своей комнате. Мама и папа Юли и Севы также не делят домашние обязанности на мужские и женские. Каждый делает то, что нужно в данный момент. А когда дети гостят в деревне у бабушки и дедушки, бабушка всегда заставляет Юлю убирать в доме (подметать и мыть пол, мыть посуду). Девочка протестует, требуя, чтобы и Сева помогал. На что бабушка неизменно отвечает: «Ты девочка и должна уметь вести хозяйство». Юля злится… Сева сначала пытался помочь сестре, но бабушка ему не разрешила. Она сказала, что мужчине стыдно заниматься домашними делами, что его засмеют соседи.

Не знаю, кому больше вредит бабушка: Юле или Севе. Но обидно мне за Юлю. И обидно, в первую очередь потому, что уже в юном возрасте она раздражается, когда ей приходится помогать бабушке. Бабушка заранее приучает девочку к тому, что домашняя работа – скучная и рутинная и выполнять ее должна именно женщина. Бабушка, думая, что приучает Юлю к хозяйству, на самом деле активно формирует у девочки стойкое отвращение к домашнему труду. А ведь дома, когда они вместе с Севой помогали маме, Юля с огромным удовольствием выполняла различные поручения.

Что же в итоге? Могут ли развиться склонности ребенка, если их не только не развивают, но и порицают? Разумеется нет. Таким образом, ребенок выбирает модели поведения, не исходя из своих побуждений и склонностей, а только в соответствии с полом. Родители и воспитатели, основываясь на закрепленных в сознании стереотипах относительно того, какой должна быть девочка и каким должен быть мальчик, часто осознанно, но порой и неосознанно заставляют ребенка следовать этим стереотипам. У девочек поощряются такие проявления, как нежность, заботливость, терпимость, и порицается активность, агрессивность, напористость, доминантность. У мальчиков, конечно же, наоборот. Таким образом, родители путем поощрения и порицания формируют характер ребенка.

Особого внимания заслуживают агрессивное поведение и драки девочек. Нет, я совсем не призываю вас учить девочек драться. Я просто хочу обратить внимание на разницу родительских посылов мальчикам и девочкам. Мальчиков обычно просто учат решать конфликтные ситуации без драк. Хотя справедливости ради надо отметить, что иногда родители поощряют драки мальчиков, но об этом мы поподробнее поговорим чуть позже. А девочкам часто приводят в качестве основного аргумента слова: «Не дерись, ты же девочка, девочка не должна драться». Этот аргумент, конечно же, не выдерживает никакой критики. Можно говорить о том, что драться плохо, плохо причинять друг другу боль, нужно стараться решить конфликт мирным путем.

Света и Таня не поделили куклу. Таня толкнула Свету, Света ущипнула Таню. А может быть, наоборот. Не важно. Обе заплакали. И мамы начали их утешать. Танина мама сказала: «Таня, ты же девочка, некрасиво драться. Ты – будущая женщина. Девочек, которые дерутся, никто не любит». Таня ничего не поняла, да и конфликт по поводу куклы не был исчерпан. Мама Светы сказала дочери следующее: «Света, вы не договорились с Таней, кто будет играть с куклой? Да? Тебе обидно, потому что вам обеим хочется поиграть, а кукла одна? Как же быть? Может быть, вам усадить куклу в коляску и вместе катать ее?» Девочка закивала головой и улыбнулась. «Замечательно, тогда беги к Тане и предложи ей играть вместе».

Когда мы разрешаем или запрещаем что-то, приводя в качестве аргумента пол ребенка, мы тем самым внедряем в сознание ребенка гендерные стереотипы, которые не имеют под собой основания. И мальчики, и девочки дерутся и мирятся, плачут от боли и обиды, обижаются и обижают других, хотят помогать маме и папе в разных домашних делах.

Очень интимные вопросы

Как и когда раскрыть ребенку тайну деторождения?

«Откуда я взялся?» Каждый родитель однажды столкнется с этим довольно-таки неудобным вопросом. Впервые дети начинают спрашивать о том, как они появились на свет, примерно в три-четыре года. Родители часто стесняются, перенаправляют интересующегося ребенка ко второму родителю со словами: «Спроси у папы (мамы)» – или рассказывают истории про аиста, капусту или магазин. Но эти истории не выдерживают критики у наших сообразительных детей. Точнее, выслушав их, дети начинают задавать десятки вопросов, ответы на которые родители найти уже не могут. В каких магазинах продают детей? Дети уже бывали в магазине, но ни разу не видели там детей, лежащих на прилавках. А детей на улице много! Откуда же их взяли? Дети неоднократно ели капусту, и не было там младенцев. И аиста с малышом в клюве на улице не встретишь. Такие истории подрывают веру детей в родителей. Ведь уже через несколько лет ребенок поймет, что родители обманывали его. И как доверять потом таким родителям?

Я предлагаю рассказать детям сказку, поскольку сказка – самый естественный способ познания мира для ребенка. Эта сказочная история предназначена для детей примерно трех-четырех лет. С одной стороны, она развенчивает существующие мифы о деторождении – специально, так как ребенок все равно обязательно столкнется с этими мифами в жизни. Этой информацией с ним могут поделиться другие дети или «добрые» взрослые. И хорошо, когда ребенок уже знает от родителей разные версии деторождения, существующие в обществе. В этом случае ему будет проще противостоять недостоверной информации.

Той информации, которая содержится в этой сказке, будет достаточно для ребенка младшего и среднего дошкольного возраста. Рассказывая ее, с одной стороны, мы ничего не скрываем от ребенка, с другой – предлагаем дозированную информацию, учитывая возраст слушающего. В дальнейшем родителям будет достаточно лишь дополнить имеющуюся у ребенка информацию о тайне деторождения.

Сказка о… (вставить имя вашего ребенка) [4]

4

Идея сказки предложена моим мужем Олегом Покатиловым. Он придумал эту сказку для нашего старшего сына Федора. Я лишь добавила некоторые малосущественные детали и записала.