Незримому Собеседнику
Шрифт:
За дверью было свидание. И оно упразднило стыд. Теперь, когда я пропах чужими запахами, обратной дороги не стало. Но, чтобы идти вперед, надо бы понять, что это за дорога. Та ли она, что я давно нарисовал, или не та? И желать доброй ночи отныне той, с которой их коротаешь.
Теперь, когда совсем очевидно, что с Ней всё иначе, и нет ощущения измены, теперь, когда все различия и сходства, как на ладони, есть лишь ощущение, что я как-то по-другому стал взрослеть. И я не могу, и, наверное, не хочу вычеркивать из себя ту Любимую Девочку, которая пока не вышла в ту самую Любимую Женщину, потому что всё, что связывал с Ней, так и остается связанным именно с Ней, включая третьего человека.
И
Итак, начинается период «хочешь быть Мужчиной – будь им». Тем самым, которым быть всегда хотел по типажу, с одной стороны, и по открывающимся ощущениям в организме, с другой. И эта странная, чисто мужская, схема размышлений, когда на приключения зовет инстинкт снизу живота и раздает команды уму и сердцу, непостижимая в теории, теперь развивает свои навыки. Мелочи, которых невозможно узнать с чужих слов, только со своих действий.
Я даже заподозрил, что Гришковец, в одной из своих книг, описывая ситуацию в жизни героя, описывал больше теорию, нежели ощущения, либо не смог их передать. Когда говорил от его имени о нахлынувшем влечении к чужой Женщине.
И всё четче видны две разные Женщины, две разные истории. И всё яснее, что если бы одна не пожалела слова «поздравляю» («я улыбаюсь»), то я б пошёл за Ней, и так бы не открыл многих деталей того положения, когда ведешь сам. Она очередной раз оттолкнула меня вперед. И теперь я не уступлю, ни себя такого, ни Её, возможную.
Нам можно быть врозь, но не меняться нельзя. Как было и с Ней уже не будет. Хоть отрекись Она от меня вовсе. Но Она в каждом подтексте моих размышлений.
Тем временем, я не думаю о новой книге, я проживаю её строки. Описывать их, тем более составлять – это лезть в какие-то интимные глубины. В коктейль чувств и эмоций, букет которого раскрывается только после того, как напиток будет испит. И всякие выводы преждевременны. Одно точно, многослойной она получится, как сама жизнь человеческая.
И из этого Праха, невзирая на смертность, надо прийти к бессмертию. Не зря я никогда не верил, как в подлинный Путь – в институт любого монашества и ухода от Мира. Может, это и замечательно, для индивидуума, но для человечества, в целом, это тупик.
А значит, время говорить вслух с той, с которой занимаешься Любовью. И не репетировать речь перед фото. И тем сладостнее ожидание встреч, потому что по телефону о важном поговорить не представляется возможным. Тем откровеннее видится разговор при встрече. И чем откровеннее с ней я, тем она кажется ближе. А через Её слова, поступки, содействия – дороже.
И это свеженькое ощущение, что расстаться с Ней невозможно, но возможно крепко и нежно дружить. Что есть сознание фразы «лучшие друзья – бывшие любовники». Я уже бесконечно благодарен Ей за то, что оказалась рядом в очень сложный момент и открылась моим желаниям.
Я никогда не думал, что буду выбирать между способами проявить себя в Любви, где результат, по сути, одинаков. Разный я. Одному всё дано Свыше, другой ищет даденое среди рассыпанного в повседневности. Один дерзок, потому что ему нечего терять. Другой потому, что хочет обрести. Они оба внимательно смотрят на Женщину, и чутко вслушиваются в Её шаги. И надо отметить, что Другой хочет занять и, видимо, займет место первого. Вопрос только в том, с какой из Женщин он будет. Или сам с собою останется, и встретит третью. И пора писать рублику «Маленькие мужские истории», чтобы обнаруживать правильные вопросы, и четкие ответы.
Вчера выпало на сон грядущий совпадение. Два фото. Афиша уже осенняя волгоградская
и фото Другой, когда мы вместе гуляли. По первой сразу стало видно, что меня отталкивают ещё дальше, по второй, что я создал Женщине прекрасное настроение, и Она светится чуть ли не изнутри. Такого удовольствия земного Творца я ещё в жизни не имел, потому что никогда не был точно уверен, что то или иное настроение имеет ко мне какое-либо отношение.Творение свое захотелось холить, лелеять и развивать. Ну а тем же утром, как только я решил записывать маленькие мужские истории, сердце, наконец-то, отпустило ключевую фразу, на которую будет одет текст второй книги, как когда-то «и я свой выбор сделал». И хотя она прозвучала, как «я пересек черту в условном месте», пожалуй, звучать она будет, как «мы перешли черту». И над ней можно уже призадуматься. Фраза отпустила ещё несколько фраз, из которых сложились бы стихи, удели я им время. Возможно, придется выходить на работу с блокнотом, если что.
Да, конечно же, была встреча под Рождество с СИ, и от неё зародилось то направление, которое привело и в сегодняшний день. Но я себя творцом Её настроения не чувствовал.
Наверное, если б мне не мерещилось ничего, не снилось, то я б уже перестроился на новый лад. Но это не так, и более того ко мне стала приходить, а сегодня снилась самая удивительная Собеседница из круга С. Само Звучание особого настроения, глубины которого не знаю, но надеюсь обрести в отношениях с Лялей. Она никогда не приходила как Её Подруга для построения диалога о закулисной Жизни. Нет, всегда со своей болью, радостью, тревогами, словно доверяла мне как Близкому. А теперь пытается меня в чем-то убедить, и это жутко раздражает. Какое Ей дело, есть я, нет меня, без меня-то легче должно быть. Загадка загадок.
Впрочем, кое-что уже очевидно. Прошлое в прошлом. Можно встретиться в настоящем. Но больше, чем творческий союз тут не светит.
Я не могу предать той радости, которую создал Ляле. И хотя я спутал место, где сделана фотка, сути событий это не меняет. Впрочем, ещё ни одна Женщина моего присутствия не выдержала теоретически даже. А тут Отношения. Правда, я сам не выдерживал тех Женщин, словом, поживем – увидим.
И всё более очевидно, не выйди я из сгустившейся ситуации в мае, я предал бы сам себя. Тем временем с Ней мы периодически совпадаем в желаниях, к чему-то приходим одновременно, и это очень воодушевляет.
Вот анализировать себя не успеваю внутри отношений с Лялей, хотя именно нить отношений вела меня всегда к ответам вперед, поэтому текст не прирастает. Но накопление ощущений растет, и это себя обязательно проявит. Про Третьего человека, и о том возможен ли Он как плод наших с Лялей отношений, пока говорить рано, но однажды и этот вопрос даст свой ответ, возможно, тоже иной, нежели в моей теории.
И радостно мне, и благодушно. Но от настойчивого постукивания в печень нервно и душно. Я уже даже не пытаюсь понять, откуда это и зачем. Просто болит, свербит, с текущим счастьем не уживается. Собственно, и не надо. Надо принять моим иллюзиям, что одна серия закончилась, началась другая. А там всё иначе. Совсем.