НЛП на каждый день. 20 правил победителя
Шрифт:
Вместо того чтобы использовать человека в своих целях, вы можете найти с ним общие точки соприкосновения и наладить сотрудничество, которое пошло бы на пользу вам обоим.
Конечно, это на порядок сложнее, чем манипуляция. Например, в случае с карьерным продвижением девушке уже недостаточно будет просто соблазнить, а потом продинамить начальника (то есть сыграть на весьма распространенной слабости, присущей практически любому человеку). Ей нужно будет по-настоящему постичь мысли, намерения и убеждения ее начальника (которые сугубо индивидуальны для всех людей). Ей нужно будет найти некую точку соприкосновения, благодаря которой ее повышение будет благом не только для нее, но и для ее начальника.
В качестве примера плодотворного сотрудничества могу привести свою знакомую журналистку, которая довольно долго мечтала переквалифицироваться в киносценаристы. Однако сделать это оказалось не так-то легко. Кинокомпании не слишком-то хотели нанимать непрофессионалов, считая это пустой тратой времени. Девушка посетила массу собеседований без всякого результата. И в конце
Один раз она пыталась давить на работодателя журналистским авторитетом: «Какая разница, что у меня нет сценарного образования, на факультете журналистики нас учили быстро получать любую необходимую информацию! Я могу за неделю узнать о сценарном мастерстве столько, сколько другие изучают по пять лет!» В другой раз она пригрозила: «Если не возьмете меня, в принципе не страшно. У меня уже есть предложение от конкурирующей компании». В третий раз она даже пыталась логически обосновать свое преимущество перед профессиональными сценаристами: «В отличие от них у меня голова не заштампована кучей клише. Я могу такие сюжеты выдумывать, что им и не снилось».
Словом, она очень точно следовала инструкциям большинства популярных психологов: блефовала, производя впечатление востребованного специалиста, выказывала готовность к быстрому обучению, находила свои сильные стороны. И все же такой подход не работал. Почему? Он был слишком универсален. Она никак не пыталась понять, чего именно ищут работодатели и что хотят получить. И соответственно не могла найти точку для сотрудничества, в которой ее интересы пересеклись бы с интересами нанимателей.
В итоге месяц спустя она отправилась на очередное собеседование в очередную кинокомпанию. Редактором сценарного отдела там был совсем юный парнишка, кажется, только что вылупившийся из ВГИКа. Журналистка приуныла, но решила не опускать рук раньше времени. Она принялась прилежно выполнять все нехитрые НЛП-техники, вроде отзеркаливания и подстройки, не особенно при этом понимая, что ей собственно говорить и делать дальше. И вдруг (кажется, после того, как она подстроилась к его дыханию) ее осенило:
– Знаете, я должна вам признаться, что я не профессиональный сценарист. Я нигде не обучалась, да и сейчас не имею возможности поступать в вуз, но мне бы очень хотелось освоить профессию. Я обожаю писать и готова много работать. Я быстро всему обучаюсь, ловлю на лету, и если бы кто-то в вашей кинокомпании уделил мне буквально несколько часов своего времени, чтобы посоветовать соответствующую литературу, я бы мигом всему научилась.
И тут произошло чудо! Редактор улыбнулся:
– Вы знаете, по-моему, это как раз то, что нам надо. Я всегда мечтал сам «воспитать» сценариста, которому мне было бы легко объяснить, чего я хочу. Кстати, я и сам совсем недавно выпустился, так что еще не забыл теорию. Я могу сам вас всему научить, тем более, что я собираюсь поступать в аспирантуру и мне нравится заниматься с новичками…
Со стороны может показаться, что ей просто повезло найти человека, который очень кстати оказался заинтересован в сценаристе без опыта работы. На самом деле везением здесь и не пахнет.
Просто если вы меняете свою внутреннюю установку и перестаете искать, «кого бы мне использовать в своих целях», начиная вместо этого думать, «с кем бы мне взаимовыгодно посотрудничать», вы открываете для себя новые горизонты.
А вообще, ища ключ доступа к человеку, не пытайтесь напряженно логически думать. Для начала просто подстройтесь к нему, его дыханию, голосу, образу мыслей, ценностям, страхам и мечтам. Очень вероятно, что после того как вы это сделаете, все нужные слова придут к вам сами собой.
Вы просто начнете видеть, слышать и чувствовать, как этот самый человек.
Для того чтобы наладить сотрудничество, этого более чем достаточно.
Язык: мой друг или враг?
Банк – это место, где вам одолжат денег, если вы докажете, что они вам не нужны.
Никогда не спорь,
стой на своем – и баста!
Когда-то для того чтобы выяснить отношения, один человек вызывал другого на дуэль. Сегодня такой необходимости не возникает. Язык приобрел колоссальное значение. Наверное, большинство из нас даже не подозревает, какую огромную силу имеют простые слова.
Слово может больно ранить или убить человека. Слово может изменить жизнь. Слово может принести колоссальное богатство, поссорить нас с родными или подарить нам новых друзей-единомышленников.
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
– Какая же у тебя тема?
– Ну, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».
– Да кто ж так тему-то формулирует! Надо по-научному, посолиднее. К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением в глубь лесного массива»...
– Ух ты! – обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
На следующий день встречает он своего
друга и спрашивает:– Ты как работу свою назвал?
– «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных», – с гордостью отвечает друг.
– Это ты сам выдумал, или профессор подсказал?
– Конечно, профессор подсказал.
– А как до этого-то было?
– До этого? «А на фига козе баян!»
К сожалению, мало кто осознает, какую власть дает умение использовать слова. Подумайте сами. Каждый день успешные бизнесмены легко уговаривают людей инвестировать миллионы в их проекты. Талантливые продавцы могут уболтать вас купить любой ненужный хлам. Политики убеждают людей в самых разных вещах, как правдоподобных, так и не слишком. Профессиональные психологи отговаривают людей от самоубийства всего за одну продуктивную беседу.
А теперь задумайтесь: как вы пользуетесь собственной силой слова? Созидательно или разрушительно? Какие последствия настигают вас после того, как вы дали волю своему языку? Вы получаете повышение на работе или вас с позором выгоняют за хамство? А как вы используете свой врожденный талант переговорщика дома? Можете ли вы с легкостью разрулить семейный конфликт или, напротив, с вашим появлением словесные баталии становятся еще более ожесточенными?
Итак, пора перестать бездумно расходовать словесную энергию. Пора направить силу слова в созидательное русло. А для этого рассмотрим некоторые языковые премудрости с точки зрения НЛП.
Вообще-то коммуникативный процесс – это взаимный обмен сообщениями с целью создания состояния понимания.
Звучит довольно иронично, не правда ли? Особенно учитывая тот факт, что большинство человеческих коммуникаций закачиваются не столько состоянием понимания, сколько руганью и препирательствами или взаимными обидами. В чем же загвоздка? Ведь в действительности, когда мы начинаем диалог с нашими друзьями, родственниками, коллегами, мы никогда не ставим себе цель поругаться! Никто из нас не планирует: «Ну что ж, возникло непонимание, надо бы поругаться, покричать друг на друга. Что-то я давно никого не оскорблял» и т.д.
Так почему же так много культурных разговоров по ходу дела превращаются в бескультурные перепалки, если никому это не выгодно и никто, по сути, не ставит себе такой цели?
Дело в том, что в разговоре участвуют двое разных людей (как бы близки они ни были, все-таки они очень разные)! Говоря что-то другому человеку, мы никогда не знаем, что же именно мы сообщили.
Вернее, мы, конечно, знаем, какое сообщение мы отправили, но вот в каком виде оно дошло до адресата, как он его понял, обработал и расценил, мы знать не можем, по крайней мере, пока не получим от него какую-то обратную реакцию.
Хотите пример? Пожалуйста!
Муж: Дорогая, кажется, ты недосолила суп (перевод: дай мне соли).
Жена: Дорогой, соль – это белая смерть. Много соли употреблять в пищу вредно. (Восприятие: Он что, считает меня плохой хозяйкой? Он еще будет меня учить, как готовить?! Да я о его здоровье в первую очередь пекусь!)
Муж: Мало ли что вредно?! Жить вообще вредно. Если во всем себе отказывать, то зачем вообще жить?(Восприятие: она разговаривает со мной, как мамочка с несмышленым ребенком. Я уже давно вырос из памперсов. Чем учить меня жить, лучше бы просто передала соли.)
Жена: Почему ты повышаешь на меня голос?(Он что, с ума сошел? Я ему готовлю, а он еще смеет придираться и огрызаться. Я ему не служанка.)
Муж: Потому что я устал после работы! (Я вкалываю, ты даже не можешь суп нормально посолить и обеспечить нормальный ужин в тишине и покое без твоего кудахтанья.)
Жена: Ты говоришь так, будто я не работаю! Домашняя работа – это тоже работа, и мне, к твоему сведению, за нее не платят! (Он просто урод и не ценит моих стараний.)
Муж: Ну, извини, если бы я хотел платить женщине за ведение домашнего хозяйства, то нанял бы домработницу вместо того, чтобы жениться. (И это было бы самое умное, что я сделал в своей жизни.)
Жена: Так ты женился на мне лишь для того, чтобы была бесплатная рабочая сила? (Негодяй!!!).
Муж: Да какая из тебя рабочая сила, когда ты суп посолить нормально не можешь! (Дура безрукая!)
Думаю, дальше не надо объяснять. Потому что после бранных слов в этом диалоге в ход пойдут сковородки и тарелки. Итак, думаю, на этом простом примере вы убедились, что невозможно с точностью предсказать, какое именно сообщение получит ваш собеседник. Ведь у каждого человека сформировалась собственная система мировосприятия. Кому-то можно сказать: «Дурак», и он ответит: «Сам такой». Для другого слово «Дурак» – это смертельное оскорбление. У меня была знакомая, которая обожала, когда ее называли «стерва», и считала это изящным комплиментом, характеризующим ее как эффектную, хитрую и роковую женщину. С другой стороны, мне доводилось консультировать семейную пару, в которой жена буквально начинала истерически рыдать, когда муж называл ее стервой. Для нее это было худшее определение – прямое доказательство нелюбви мужа. Так что все весьма относительно. Те слова, которые могут казаться самыми обычными для нас, для других людей могут быть дикостью. И наоборот.
7% информации передается посредством слов, 93% – посредством тона голоса и сигналов тела.
Рэй Бердуистл
Женщина делится с соседкой:
– Вот я, например, нет-нет да и сохраню верность мужу!
Люди на интуитивном уровне более склонны доверять невербальной коммуникации, ведь она происходит на бессознательном уровне. Например, если человек говорит вам: «Купил новый „Мерседес“? Поздравляю, рад за тебя!», вы наверняка без труда поймете, насколько искренна его радость. Тон голоса, мимика и жесты подскажут вам, о чем на самом деле думал человек, когда говорил вам эти слова.