Новые свитки
Шрифт:
«Что «ещё раз»? Может, это не мне, а этому… симулятивному богу кто-то кричит?» – подумала она.
***
В каком-то будущем. Или прошлом… Бог его знает.
– Тебя перенести? – услышал Антон в голове чей-то голос.
– Конечно, перенеси. Хочу посмотреть, что там на самом деле. И есть ли он, этот реальный мир.
– И Иисус был перенесён, – сказал ему голос.
– Да ни хрена, – возмутился он, – я там же, где и был. Ты мне хоть слово правды можешь сказать? Я не Иисус. Мне надоело, что меня Иисусом кличут.
– Стебём Америку.
– Мне
И внезапно оказался в лаборатории.
– …отстаньте от меня все! – он в гневе взмахнул руками, и осколки разбившихся, как от ударной волны, перегородок полетели в сотрудников лаборатории. Он сел на оказавшийся поблизости «компьютерный» стул с колёсиками и подкатил к столу.
– Как я устал от вас. Не приближайтесь ко мне. И даже не думайте в мою сторону.
Телепортировавшись на белый диван, стоявший неподалёку, он отвернулся к стене и укрылся махровым покрывалом, которое только что создал из ничего.
– Как ты оказался на диване? – спросил его приблизившийся робот.
Он щёлкнул пальцами, и робот взорвался изнутри.
– Я же просил не приближаться ко мне, – сказал он.
***
– Мне надоело назад откатываться, – сказала Лукерья Лале Всемогущей, – давай теперь от сегодняшнего числа – в рай.
– Да будет по слову твоему.
– У тебя какое число?
– Пятое.
– Шутишь?
– Конечно, шучу.
– Тогда с 21.12.2021 г. н.э. – в бесконечность, в рай.
– Хорошо.
– Кругленькая дата, – сказал Саша.
– Она кругленькая? – удивилась Лала.
«По-моему, она треугольненькая» – подумала Лукерья.
Она увидела в окно двух соседей, и её глазам было приятно провожать их взглядом до подъезда. Но лоб начал побаливать.
– А теперь на лоб посмотри, – сказал Саша.
– Нет смысла. Это никак не отражается на моей внешности. Просто болит лоб и всё.
Но на всякий случай она подошла к зеркалу и посмотрела. Со лбом всё было в полном порядке.
***
– Чай с мылом будешь или без мыла? – спросила Лукерья.
– Конечно, с мылом, – пошутила Лала.
– Умничка. А я – с лимоном.
– Не найдётся ли у вас кипяточку, товарищ Дзержинский? Антону срочно не понадобилось.
– Он же вечно мёртв.
– Истину глаголешь. Он вечно мёртв, потому что его и не существовало никогда нигде, кроме как в симуляции.
– Вечно мёртвых уже нет.
– Да ну, окстись. Они же в симуляции. Там все вечно мертвы для богов, хоть и считают себя живыми.
***
– Я – Кудрявцева, ты – Ужас. Между нами длинный гибкий вибрирующий жезл. Я вставила себе свой конец жезла, ты – свой. Лежим и наслаждаемся. И Иегове плевать на это, потому что это не грех.
– Yes.
– Красота…
– Он мастер, но мёртвый.
– Вечно мёртвый, позвольте заметить.
– Зато как интересно.
***
Два насильника напали на Лалу. Она громко закричала. Вечно мёртвый Антон
её услышал и больше не смог оставаться вечно мёртвым. Он сказал ей:– Катана под кроватью.
– Но как?..
Тогда он решил материализоваться, не спеша достал катану из-под кровати и двумя молниеносными движениями отрубил насильникам головы.
– Теперь я вижу, что он точно Бог, – сказала Лала, – надо вернуть ему вселенную.
***
– А ты знала, что джинсы можно не подшивать? – спросила Лала у Лукерьи.
– Да, Антон раскрыл мне эту тайну. Я и занавески не подшиваю. Там бахрома. Очень красиво.
– Ты идёшь путём Христа? – спросила Лала Антона.
– Путь Христа ведёт на кол. Я иду путём Антона, – сказал Антон.
– Ну и молодец. Теперь всё в порядке.
***
Флэшбэк.
Двухтысячный год. Антон обнаружил трёхлетнего ребёнка, девочку-блондинку на месте аварии. К сожалению, мёртвую. Её родители тоже погибли. Он взял её на руки, и она ожила.
– Что с тобой делать? Хочешь, я отдам тебя на удочерение?
– Ужас, – сказала она утвердительно, подразумевая «да».
– Что ты в этом понимаешь…
Всё же он не стал искать её родственников, а телепортировал в Службу гражданства и иммиграции США с запиской на всех языках мира: «Пожалуйста, найдите ей хороших родителей».
На прощанье он сказал ей:
– Если будут проблемы, зови Антона. Обычно я не слышу молитвы, но тебя услышу.
***
На съёмочной площадке:
– Антош, убери сочувствующий взгляд.
– Послушай – я за Сатану умер. Как мне убрать сочувствующий взгляд?
***
– Мы такие, – сказали нарисованные классики, и Таня чуть не упала на асфальт от неожиданности.
– Я упала.
– Упала всё-таки? Извини, я не хотел. Не бойся, ты не сошла с ума. Только никому не говори, что мы с тобой разговаривали.
***
2005 год. В школе, после того как учительница обматюкала ученика, который не мог сам за себя постоять, Саша вышел из себя:
– В окно выходи, – сказал Саша учительнице, – тут всего три этажа. Прыгай на дерево. Да я пошутил, куда ты пошла? Закрой окно.
Учительница похолодела от ужаса, закрывая окно.
***
– Нахуя им ближний свет, когда и так всё видно?
– А ты подумай.
– Дибилы, блять.
– Что?
– А у меня нет других объяснений. И, кстати, медиками доказано, что ношение масок причиняет вред здоровью.
– Точно дибилы. Ты прав.
***
– Ира, брось его, он ебанатик.
– Он ебантяй.
– Урок русского мата.
– А слово «уёбок» почему-то вызывает у меня отвращение сейчас, а вчера не вызывало, – сказал Антон.
– Остановите публикацию.
– А если не опубликуете – мы отключим газ (смайлик).
И газ отключили Европе.
– Ничего себе, как быстро книга пишется.
– Это тебе не Библия твоя ёбаная.
– Нормально. Она и правда ёбаная. И я могу это доказать, – сказал Антон.