О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!
Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:
– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
– Что, мясо?
А тот в ответ:
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед
Задумался мужик и говорит:
– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?
Микула, шо ты делаешь?
– Шо, не видишь, свиней вешаю.
– А чего не режешь?
– А то не мой менталитет.
1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!
– Шо, все?!
На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.
Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.
Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.
– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.
– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.
– Та, что ж!
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Батьку, а шо делать с молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.
Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.
Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Батьку – бегайте, бегайте!..
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
– Деду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте жовто-блакидный!!!
– Та не, як у гетмана...
– Давайте...
– Та не...
– Давайте он белый
буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Банан.
– А дай попробовать.
Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.
Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:
– А что это у тебя такое?
– Сало.
– А дай попробовать.
– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.
Граница России с Украиной. Таможенник:
– Что везешь?
Водитель:
– Сало.
– Сколько?
– Два куска по пять метров.
– Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:
– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.
– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:
– Эй, афганец, ты сало ешь?
– Якой же афганец сала не исты!
– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?
– Як шо? Капусту нюхает!
– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.
Москаль:
– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:
– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:
– Ну, шо, может, сальца? Москаль:
– Нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
– Хе, так это ты пить хотел!
– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»
– Ну, и как это будет звучать?
– ШО?!
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.
– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?
А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.