О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– А можно звонок другу?
– Пожалуйста...
– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
– Ну, подумать...
– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.
– А як с вариантами?
– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».
– А «Х» там немае?
Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.
Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.
Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:
– Московское
Пан:
– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.
Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:
– Смотри москаль, нужно проверить.
– А шо с науки идешь?
– Угу.
– Не колется.
– А шо голодный?
– угу.
– Не колется.
– А скольки тоби лет?
– Ну, в сяньтябре будет двадцать.
– Ой, сынку не будет!!!
Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:
– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.
– Добре поступили куме.
– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.
– Ну, добре поступили куме.
– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.
– Та вы куме брешете.
– Та брешу, але як бы гарно было.
– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.
– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.
Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.
Он их спрашивает:
– Шо вы хотите, чего тут собрались?
– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре!!!
– Добре, завтра будет.
На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.
– Чего вам еще треба?
– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий!!!
– Добре, завтра все сделаем.
На следующий день аналогичная ситуация.
– Ну, чего вам еще надо!?
– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля!!!
– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.
– Ничего, мы будем каждый день менять!!!!!!!!!!!!!
Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.
– Ты шо тут делаешь?
– Я грибочки собираю.
– А ти шо их тут садив?!!
– Русский язык богаче, чем украинский.
– Чем?
– Чем украинский!
Идут по Киеву два еврея. Один дивиться на часы:
– Сема, мы опаздываем!
– Я не Сема, я Миша.
– Як называется человек, яка владеет украинскую мовою?
– Двомовна.
– А як шо человек владеет тремя мовами?
– Тримовна.
– А як шо одной?
– Москаль.
– Гей,
куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?– Та ж мени его с Московии привезли.
– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?
– Та ж то назло жизни.
Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:
– Помогите, помогите!!!
На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:
– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.
– Куме, где це ваш собака?
– Та, я его зарезав.
– О-о! А за шо?
– Бо москалям продался!
– Як!?
– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»
Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:
– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.
Украинец:
– Ну что идем, посмотрим.
Влезают на вершину та и американец кричит:
– Hello!!!
Эхо:
– Hello– ello– llo– o.
А Украинец говорит:
– Та разве це горы? У нас у горах эхо 3 месяца слышно.
Американец:
– Ну, поехали, посмотрим.
Залазят они на Говерлу и Украинец:
– В Карпатах москаль!!!
Эхо: где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?
Сидят два кума у львовской таверны.
Один другому говорит:
– А знаете куме, шо нового сделали москали?
– Шо?
– Посадили до свого самолета жидов и сбили нашу ракету!
Недавние события на Украине, приведшие к изменению «под оппозицию» украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского «Челси», российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых изменений. Например, возможности приобретения для своей команды «резервного» третьего тайма. Как страховки на случай, если его не устроит итоговый счет матча...
Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г.:
“В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром – Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”
Я знаю точно одно – следующего президента Украины будут звать Виктор.