О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы) и выбросить в близ лежащую урну.
4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.
5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.
6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство
7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.
8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.
9. Средствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.
Вопрос армянскому радио:
– Это, правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?
– Правда. В электронном адресе символ «@» будет заменен на символ «#».
Вопрос армянскому радио:
– Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
– Слово «президент» пишеться гораздо проще, да и первые три буквы уже знакомы.
В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:
– Что это собирают советские солдаты в лесу?
– Желуди.
– А зачем?
– Чтобы дубы не вырастали.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Парнас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся москалей вешать!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
Купил новый украинец
себе шестисотый «Запорожец»...Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
– Ага, с. а! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотел?
– Та хотел ей палку поставить.
– Та поставь ее в сенях.
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай, живет наша ридна Украина!
Аплодисменты.
– Хай, живет наша украинская мова!
Аплодисменты.
– Хай живе...
Голос из зала:
... хто с кем хочет!
Бурные аплодисменты.
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ?!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, приснился мене сон, шо рядом спить гарная дивчина. Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснилось, что наклал в постель. Проснулся, трогаю, трогаю – лежит.
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Му-Му» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далее будет, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
– Далее будет.
Через некоторое время:
– И тоды посмотрела Му-Му Герасиму жалобно в глаза, и сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».
Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?
– То так, растут.
– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле...»
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, красные партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.